Рыть БисерА

Вступление Главного Зоотехника: Пока скандинавские педагоги приучают своих детишек не шуметь во время намаза и не оскорблять отказом трогающих их смуглых дяденек, пока воспитатели шведских детских садов ставят ребятишек в угол за отрицание гомосексуализма, в это самое время итальянцы неожиданно решили обучить бамбини (не без помощи вездесСущих грызунов) чему-то полезному…

Помнится, наши голландские друзья в своё время выпустили «Большую пись-пись книгу», по сути – энциклопедию мочеиспускания. Но тот литературный шедевр ставил перед голландскими свинятами совершенно иную задачу – воспитать в них терпимость к тому, что обезьянки и прочие иммигранты метят голландскую территорию без разбора, обоссывая магазины, машины, подъезды, газоны, деревья, лавочки и прохожих.

Итальянцы же, одними из первых придумавшие удалять нечистоты из городов (и пользующиеся тоталитарной древнеримской канализацией по сей день), подошли к вопросу намного цивилизованнее.

Итак…

Курс мочеиспускания для начинающих. С постером и наклейками!

А вот и мышки-ссыкушки. Почему эти паразитические существа вдруг так озаботились процессом человеческого ссанья? Им-то, казалось бы, что за дело?

Всё просто. Мышами движет инстинкт выживания. Они своими крохотными мозгами (в отличие от правозащитников с такими же) отлично понимают, что, если сегодня ты вдруг начал мочиться в лифте, то недалёк тот день, когда, привыкнув к вони, приютишь в своей квартире негритёнка из Зимбабве. А это уже гораздо страшнее кошки. Потому что перед тем, как мышку съесть, Мгамба сначала зверски замучает её при помощи культа Вуду.

Пацану на вид – года два-три. Почему ощущение кажется ему странным до сих пор – не совсем понятно. Возможно, в Евросоюзе принято экономить воду так, что мочевому пузырю ничего уже не достаётся.

Мышки делают всё, чтобы от страха у несчастного ребёнка «ощущение» вышло за пределы сегодняшней обучающей книжки.

Совет спорный. По идее, успокаиваться и расслабляться в такой ситуации ни в коем случае нельзя. Наоборот, следует напрячься и всеми силами отгонять мысли о плещущемся море, низвергающемся водопаде и журчащем фонтанчике.

Малыш на рисунке вряд ли притворяется. Возможно, что после того, как закончились подгузники, его дедушка (так и не покаявшийся за преданность Дуче) применил испытанное средство против нежелательной влаги – прищепку.

Главное, чтобы свинёнок не воспринял этот совет буквально. И не продемонстрировал доказательство при гостях.

Общество добродетельных католиков (ОДК) уже давно устанавливает в квартирах добропорядочных европейских граждан грехорегистраторы. Поэтому дядя рад бы помочь племяннице, да опасается штрафа.

(часть 2)

Главное, чтобы туристы, которым дедушка сдал это помещение под видом «bed and breakfast», уже ушли на экскурсию. Облизывающийся негритёнок явно пришёл в туалет не за тем, чему автор книжки пытается его безуспешно научить. В службе безопасности Общества добродетельных католиков воцарилась тишина. Свинята, не торопитесь, дочитайте предложение до конца! Вот теперь можно. И не льстите себе – пользуйтесь скамеечкой. Автором упущен момент, что мальчикам не мешало бы ещё и поднять стульчак. Иначе зашедшая после него девочка будет огорчена. Очень скользко, очень грустно – это автор виноват. (часть 3) Брызги на голове свидетельствуют о том, что крышку малыш всё-таки не поднял. При отсутствии оной сгодится и мышка. Важный момент. Судя по состоянию общественных уборных (даже в торговых центрах премиум-класса), детей современной России двадцать лет назад снова начали учить гигиене по молитвослову, когда-то запрещённому кровавой Советской властью. И в этом посконном учебнике объясняется, что смыв воды за собой – величайший грех. Дёрнул за унитазную ручку – смыл с души всю благодать, накопленную покраской пасхальных яичек. Данная процедура вообще претит всем ярким индивидуальным личностям. Типичная отговорка: «Нахуя мыть? Мама учила меня не писать на руки». Она же, вероятно, учила и не смывать за собой, дабы не пачкать руки и экономить мыло. Ну, и покупать трусы исключительно коричневого цвета в целях экономии туалетной бумаги. Одна из мышек растрогалась и плачет. Возможно, Италия для неё ещё не окончательно потеряна. И есть какая-то надежда. Теперь снова можно накачиваться чаем. Безрукий медвежонок-инвалид с сиськами (новая серия политкорректных игрушек) осознал, что надо было лучше идти в гости к неправильному кролику. Один из мышат не сдержался и пристроился к ноге гордого пацана, возомнившего себя альфа-самцом. Итальянским свинятам можно не волноваться – при необходимости они всегда отыщут туалет не только дома, но и на улице, в музее, да и в любом общественном месте. Не всегда бесплатно, конечно, но зато мышки останутся довольны. Почему же в среднестатистическом российском городе можно часами бродить по центральным улицам, но так и не воспользоваться рекомендациями данного литературного творения? Мэры наших городов, вам перед мышками хотя бы немножечко стыдно? Вердикт Главного Зоотехника: За итальянских кабанов и синьорин можно почти не волноваться. Им бы ещё не экономить на дихлофосе для острова Лампедуза, который, как распределитель-муравейник, накапливает разнообразную нелегальную живность, а потом извергает эту заразу под напором во все уголки Европы. Свинята, унитаз – ваш друг, не надо его бояться!