Рыть БисерА

Спам уже давно задрал всех, за исключением ублюдков, которые его порождают. Он повсюду. Проникает через любые щели, хлещет изо всех дыр. Паразиты общества воруют наши деньги, время и нервы. Пришло время и нам проанализировать это мерзопакостное явление…

Распространение рекламы по сетям электросвязи, в том числе посредством использования телефонной, факсимильной, подвижной радиотелефонной связи, допускается только при условии предварительного согласия абонента или адресата на получение рекламы. При этом реклама признается распространенной без предварительного согласия абонента или адресата, если рекламораспространитель не докажет, что такое согласие было получено. («Закон о рекламе», ст. 18 п. 1).

Комментарий Комиссара: Уголовная ответственность за это не предусмотрена. Поэтому спамеры с удовольствием этим законом подтёрлись.

Таким образом, противодействие спаму отдано на откуп конечному потребителю. Получил спам – подставь другое место, чтобы прислали ещё. Но, честно говоря, это всё уже заебало.

С каждым днём продираться сквозь толщи этого говна всё сложнее. Оно уже примерно на уровне подбородка, и приходится идти на цыпочках, чтобы не нахлебаться. Да ещё и следить, чтобы не попасть под струю новых «поступлений». Различать сорта кала – дело неблагодарное, но мы всё же попробуем выделить основные подвиды. Для каждой группы спамо-фекалий постараемся описать стратегию борьбы, рассмотрим, что делают для этого уполномоченные органы нашего государства, подскажем им, как бороться эффективнее, предложим собственные Порко-методики.

Спам, распространяемый средствами электронной почты. По данным статистики, около 80% всех мировых электронных писем на текущий момент – это он. Сервера надрывно гудят, обрабатывая корреспонденцию, линии связи пухнут от непомерного трафика, а у кого-то в этот момент медленно открывается porco.ru. В результате, запустив почтовую программу, мы получаем сполна – на нас вываливается целая цистерна этого дерьма.

Спам-фильтры тужатся в попытке отличить письма от фекалий, отделить зёрна от плевел. Но тщётно. Вместе с какашками отсеиваются и некоторые письма. А немалая доля мусора всячески маскируется и с лёгкостью наёбывает бездушные антиспамовские программы. Фильтры совершенствуются – спам мутирует ещё быстрее. Нули вместо букв «О» и наоборот, пробелы, подчеркивания, шарады, ребусы, полная абракадабра и бессмыслица.

Короче говоря, никуда нам от этого не деться.

Образцы анализов

Арсений Мавродиевич: «Быстро смотри, какая у меня мокрая киска».

С виду – типичное порево. Открыл, завёлся от краткого описания, как кто-то кого-то куда-то, а потом кому-то что-то – и, едва попадая от волнения по ссылке, нажал. Клик засчитан. Спамер победил. Правда, в данном случае всю малину портит «Арсений Мавродиевич» – спамьё ведёт свои базы неаккуратно, совсем не заботится о людях.

	Комментарий Главного Зоотехника: Остаётся ещё вероятность, что это просто Куклачёв снова зверствует. То есть, порнуха, но для особых гурманов.
	Комментарий Юрия Куклачёва: Клевета! У меня с моими кисками всё по чистой любви!

Порноспам, будучи не в силах предложить искушённому клиенту что-то этакое, берёт клиента креативными заголовками фекалописем: «Посмотри, как пьяную бухгалтершу сбербанка пялит вахтер кочергой в жопу».

Неонила Феликсовна: «Спам-корпорация «Цунами» – о вас узнают миллиарды, вы захлебнётесь от новых клиентов».

Рекламирование себя любимых – приоритетная задача любого спамера. Открыто, не стесняясь, без ложной скромности. В таком говнописьме обязательно добавят: «Вот видите, наши рассылки доходят каждому, антиспамовские фильтры сосут – приобщайтесь!» Осталось лишь уточнить – к какому именно процессу рекомендуют приобщиться.

Гаяне Коломиец: «Для главного бухгалтера срочно! Передать сегодня же!»

Внутри, скорее всего, всё то же банальное порно. Ну, или советы, как наебать налоговую инспекцию (что само по себе – удовольствие никак не меньшее).

Януарий Сагалович: «Удлини свой стержень! Удиви её этой ночью! Забудь о комплексах!»

Наплыв спама про увеличение члена заметно спал. Наверное, по подсчётам «удлинителя», все уже должны были увеличить, как минимум, по три раза.

Комментарий Терминатора: Но вероятнее всего – спам пришёл не тому человеку и не в то время. «Хуёвому» бизнесмену самому всё удлинили, обмотали вокруг шеи и на этом же самом повесили.

Милена Опимахтовна: «Дрочим в условиях кризиса».

Снова сиськи-письки, но с примесью новомодного «кризиса». К слову, в кризисную обёртку впихиваются сейчас вообще любой спам: «как наебать налоговую в условиях кризиса», «антикризисная новогодняя ёлка», «удлини свой кризис» и т.п.

Каролина Абурашидовна: «Незабываемый клуб знакомств на теплоходе с караоке и клоунами».

Попытка развести лузеров на комплексный ужин (водка, винегрет, шницель) и конкурсы с массовиком-затейником (прыжки в мешках за борт, «золотой ручеёк», «докати яичко» и пр.). Учитывая, что объявление прочтут миллионы, а стоячих мест на теплоходе – раз, два и обчёлся (тем более, с клоунами), организаторы теплоход-пати – на грани отчаяния. Их судно, пришвартованное 30 лет назад, неумолимо идёт ко дну.

Амос Гандыба: «Мы помогли Бараку Обаме победить – продвинем и ваш сайт».

Продвижение сайтов – бизнес не менее рентабельный, чем шлифовка кармы или кодирование от удара молнии. После получения денег «продвиженцы» тщательно «анализируют» ваш сайт и предлагают для начала поменять весь дизайн (а иначе продвижение – коту под хвост). Потом советуют вместо продажи мясорубок заняться скупкой сковородок (в занятой до упора нише продвигаться глупо). И, наконец, рекомендуют бросить этот сайт и открыть новый (у старого плохая неотшлифованная карма). Получается, всего за 19999 рублей – целых 3 ценнейших совета.

Рубен Желток: «Ролексы» оптом! В наших часах всё, как в швейцарских, только в три раза лучше, дешевле и быстрее».

Если позвонить по указанному в спаме телефону, то вас всего за 7 минут убедят, что у них отовариваются даже сами швейцарцы, чтобы потом красиво упаковать и выдать за свои.

Комментарий Главного Агронома: Глобализация, хули.

Аскольд Джексон: «Элитные свадебные платья мешками. Не облажайся в свой самый главный день!»

Опять же, мешки потом можно использовать для весёлых конкурсов. А иначе завистники будут всю оставшуюся жизнь вспоминать, что свадьба была скучной, и её не спасла даже драка и вывих челюсти у невесты.

Ия Мухтаровна: «Ах ты козёл!»

Очень нестандартный подход. Особенно пришлось охуеть, когда внутри спамописьма оказался анонс квартета камерной музыки. Милейшие люди приглашают на творческий вечер.

Комментарий Cornholio: И кабы не находчивость спамеров, хуй бы кто на этот концерт пришёл.

Капитолина Тарарак: «Студенты от 100 человек для любой деятельности».

По аналогии с одним из предыдущих заголовков следовало написать: «Студенты мешками». А для стопроцентной результативности: «Готовые на всё студентки (топлесс фото внутри)».

Герман Лобок: «Re: ответ на ваш запрос».

Внутри – всё, что угодно. Обычно почему-то крышки для консервирования и усиленная виагра.

Снежана Марданша: «Твоя виза готова, ты где?»

Заманивание доверчивых туристов в Индию, Таиланд и на Гоа. Многие не верят про визу, звонят, ругаются, сверяют реквизиты своего паспорта. Как только негодяи выпытывают все необходимые сведения, виза оформляется на самом деле, и бедняге просто ничего не остаётся делать, как ехать. Причём, не в заявленные страны, а в Африку. На месяц. Граждане, будьте бдительны!

Идрис Сизый: «Порви всех своей фамилией!»

Как вариант: «порви всех своим подарком», «своим членом», «своей визой». Но интенсивность околофамильного спама запомнилась сильнее остальных. Видимо, потеряв всяческие надежды на лучшую жизнь, обыватель бросился искать доказательства, что уж в древности-то он был – ого-го, каким дворянином и царственной особой. А если копнуть совсем глубоко (только для состоятельных клиентов) – изобрёл алфавит и кружку Эсмарха.

Таира Стрекаленко: «Сделаем ваш сайт очень красивым».

Эти работают в паре с «продвиженцами» сайтов. Если у вас на сайте, к примеру, нет звука и мерцающих бабочек, то о чём можно вообще говорить?

Зулпукар Звезденчич: «Это лучше, чем женщина».

Честно говоря, открывать стало страшно.

Газим Савин: Друзья, плакаты и открытки.

Очень позитивный спам. Вам одиноко? Новый искренний друг не только подпишет вам открытку, но и сам придёт вместе с ней.

Комментарий Главного Зоотехника: Не забывайте, что вы в ответе за тех, кого приручаете.

Миша Сыныч: Получить «х» очень просто!

Вместо «х», конечно, подставляется Porsche Cayenne, набор посуды «Tefal» или бриллиантовое колье от Cartier (в зависимости от кругозора спамера). Классическое «простое получение»: высылаем 499 рублей на оформление гарантийного талона, и незамедлительно получаем «х».

Данюк Соломон: «Полигон-Лототрон – самое честное казино в мире, 90% вероятности выигрыша».

99,99% игроков попадают в оставшиеся 10% от вероятности. Но это ни коим образом не противоречит теории математической статистики – всё честно.

Комментарий Терминатора: А тем, кто начнёт возбухать, доцент кафедры высшей математики, спонсирующий казино, лично вломит пиздюлей.

Ефим Гололёд: «Двойной диплом Международного образца».

Неоценимая находка для всех, кто мечтает повысить свой интеллектуальный уровень, а времени спуститься в метро и купить диплом, как все, катастрофически не хватает. На выбор предлагаются дипломы самых авторитетных учебных заведений: Шведского института, Европейского университета и Галактической академии. Доставка – курьером-ректором.

Мухаррам Хохлов: «Типографии оборзели? Изумительные календари. На прошлогодние – скидка».

Спам разослала типичная оборзевшая типография, глумящаяся над конкурентами, нагло демпингующая и, при этом, беззастенчиво эксплуатирующая муниципальные типографские мощности. На время рекламной кампании пришлось прикинуться безобидным ПБОЮЛом.

Мегафон: Новые акции от «Мегафона».

Да, эти тоже не брезгуют. Внутри спамописьма – единственная ссылка, ведущая на их же сайт. Видимо, проворовавшимся менеджерам поставили условие: или толпы новых клиентов, или показательная корпоративная кастрация в день рождения главного акционера.

Комментарий Комиссара: На самом деле, это провокация вездесущего «СкайЛинка». Дёшево, хули.

Государственный фильтр 

Государственным учреждениям спам выгоден тем, что под предлогом засорения ящиков на электронные письма можно вообще не отвечать. В остальном, копрофаки к спаму совершенно равнодушны. Брать взятки и продавать страну он никоим образом не мешает.

Чиновникам, которые, вдруг, на самом деле хотят забороть эту беду, можем посоветовать возложить ответственность за спам не на распространителей, а на рекламодателей.

И никаких заявлений от граждан не нужно. Зачем? Заведите на своём «контрольном» сайте ящик, опубликуйте его везде, где только можно – а уж оно само пойдёт и поплывёт. Только успевай черпать, оформлять, принимать и отправлять на каторжные работы.

Само-фильтр 

Рецепт текущего противостояния прост. Отсеивание большей части спама доверьте квалифицированным людям, обслуживающим ваш почтовый сервер. Всё, что просочится, безжалостно удаляйте, сжав зубы и дожидаясь счастливых времён. И никогда, ни за что не пользуйтесь услугами говнокомпаний, добравшихся до вас посредством спама. Полнейший игнор.

Активным борцам за справедливость для морального удовлетворения можно порекомендовать устраивать жёсткий телефонный флэш-моб по номерам, найденным в спаме. А на электронную почту засылать вирусы и прочие деструктивные подарки. Подло и гадко? Что поделаешь – на войне, как на войне. А клин лучше всего вышибать зубилом.

Дарк-фильтр 

После пришествия Дарк Порко спам будет полностью легализован. Заниматься этим сможет каждый. При соблюдении маленького условия…

Для отсылки одного спам-письма спамер будет обязан добыть из шахты один центнер угля. Добыл тонну угля для Страны – отмывайся и преспокойненько с чистой совестью отсылай 10 писем.

Да, ещё одно маленькое условие: если этот спам кого-то расстроит, спамер насильственно вступает в половую связь с отбойным молотком. Как говорится, семь раз подумай – один раз отошли.

Ну, а нелегальные спамеры просто пойдут на биотопливо.

Этот вид спама отпечатан гигантским тиражом в любой из «оборзевших» типографий, описанных чуть ранее. Его цель – любым доступным способом оказаться перед вашими глазами.

Образцы 

Почтовый ящик в подъезде. Основной приёмник мирового бумажного спама. Средство доставки – суетливые людишки с сумками на колёсиках, околачивающиеся возле вашего домофона, подглядывающие через плечо (чтобы узнать код подъезда) или даже нагло звонящие в 6 утра с требованием открыть им дверь. Теперь рядом с почтовыми ящиками обязательно стоит фильтр-ведро, куда выгребается бумажное говно. Как и в случае электронного спама, высока вероятность выбросить нормальное письмо, извещение с почты или квитанцию. Приходится быть внимательным. Но таких внимательных спамеры пытаются наебать – оформляют свою макулатуру в виде квитанции, что обнаруживается уже дома. Верх цинизма – поддельная квитанция с совершенно посторонними банковскими реквизитами.

Комментарий Главного Агронома: Вот этих последних поймать особенно тяжело. Хитры и коварны. Наличку со счёта снимают по ночам из банкомата. А сам счёт оформляют на тёщу. Доказать ничего невозможно.

Дверь. Здесь применяется целевая заинтересованность потенциального клиента: «У вас стоит очень простой замок. Убедитесь сами – мы зашли и нарисовали у вас на стене залупу с номером нашего телефона». Или: «Ваша дверь такая хлипкая, что мы побоялись на неё вешать наше объявление». Некоторые особо не церемонятся: «Товарищи жильцы! В этой квартире живёт нищеброд, которому жалко денег на нормальную бронированную дверь». Ну, а неагрессивные и заботливые парни просто повесят на вашу ручку бумажку про доставку еды. Иногда даже – с пробным кусочком колбаски.

Комментарий Терминатора: Говорят, что прибитая к двери голова одного из спамеров отпугивает остальных в течение всего периода её использования.

Автомобиль. Спам запихивается под «дворники». Рекламируется обычно адский тюнинг «от Тофика», шиномонтаж (может сопровождаться проколом колеса) или автомойка (вместо бумажки может использоваться грязный борт машины). Если на бумажке написано время или цена – это самый отвратительный парковочно-вымогательный спам. Подбежавшего спамера в жилетке засылать по месту предпочтительной регистрации – нахуй.

Государственный фильтр 

С точки зрения закона – всё хорошо. Отлаженная технология необходима для массированной промывки мозгов во время регулярных демократических выборов.

Можем лишь посоветовать оснастить каждый подъезд вместо ведра – терминалом приёма макулатуры. Сунул в приёмный лоток стопку спама – получил 10 рублей.

Комментарий Главного Зоотехника: Удобнейшая вещь. Бомжи начнут убивать бумажкоразносчиков сразу на выходе с типографий.

Само-фильтр 

Бумажки отсеивать и выбрасывать в урну (не мимо). В отличие от электронного спама в данном случае очень велика вероятность столкновения со спамером лично (см. про домофон в 6 утра). Нельзя упускать такой шанс – спамера следует в обязательном порядке журить. Возможно, что начнёт обходить ваш подъезд стороной и привлечёт внимание одичавших кабыздохов (ещё одна головная боль городских копрофаков). При встрече эти особи взаимно аннигилируют.

Дарк-фильтр 

После пришествия Дарк Порко все люди, виновные в бестолковом разбазаривании бумаги, будут отправлены озеленять территории с неблагоприятными климатическими условиями.

Когда-то наличие городского телефона в квартире казалось благом и невероятным достижением цивилизации. Потом пришли мобильные телефоны и стало ещё удобнее. Но потом появились они.

Образцы 

Автодозвонщики. Поднимаете трубку, слышите щелчок, после чего радостный голос сообщает, что вам несказанно повезло. Дослушать придётся до конца, если не хотите, чтобы вам перезвонили в 3 часа ночи. Один из самых популярных монологов: «Вас приветствует «Главсвязьтрах»! Запишите новый порядок набора междугороднего номера…» – налицо ещё и мошенничество – целенаправленный обман абонента. Грешат телефонным спамом разные подвальные стоматологии и юридические фирмы.

Комментарий Комиссара: Эти обязательно научат, как спамить и не попадаться.

Ручные дозвонщицы. Рабыни с хорошо поставленной дикцией. Обнаруживаются затяжной паузой после снятия трубки – не верят, что им кто-то ответил. Испуганно говорят: «здравствуйте» и предлагают поучаствовать в социологическом опросе.
«Какой сериал вам нравится больше: «Поющие в зиндане» или «Грузчики-4»?,
«Какой у вас доход?»,
«Кажется ли вам сексуальным Сванидзе?»,
«Где вы работаете и в какую смену»? (в смысле, когда вас гарантированно не бывает дома).
Иногда вместо соцопроса эти же тётки интересуются: «Не слышали ли вы о нашей чудесной фирме «Поебендер и племянницы» с их невероятными насадками на всё»?

Комментарий Cornholio: А если перевести телефон в тональный режим и немного попикать в трубку, ручная дозвонщица переключается в режим секс-телефонщицы.

Факспам. Особо мерзкие халявщики имеют вас, тратя бумагу в вашем факс-аппарате. Снимаете трубку, а там ехидно попискивает? Это они. Нащупывают ваш аппарат с бумагой. Выключить режим автоответа не поможет – любой говноспамер знает с детства, что после 15, 20 или 250 гудков этот режим снова включится. И полезло говницо: метр, два, десять. Предложения – самые идиотские (креативные пацаны давно пользуются электронной почтой, а факс – удел отсталых дегенератов): тонированная сетка-рабица, мучные шарики, курсы стюардесс-экстрасенсов, выступление говорящих гусей, экстренный вывоз мусора, эксклюзивные кредиты под 999% годовых, настоящий Дед Мороз (с лицензией на дедморозность) и т.д.

Комментарий Главного Агронома: Поэтому не приобретайте модели факсов со встроенным уничтожителем бумаги. Гораздо актуальнее модели с закольцованной вечной бумагой, на которой ничего не печатается.

SMS. Одно из самых циничных надругательств. Рассылается, в основном, самими сотовыми операторами.
«Поздравляем! Вы выиграли БМВ 3-ей серии. Просто ответьте на контрольный вопрос: «сколько колёс у автомобиля БМВ: 4 или 29? Стоимость СМС…».
«Поддержи Россию на Олимпиаде и выиграй три Лексуса: красного, синего и белого цвета. Просто ответь на вопрос: «что нужно для прыжков с шестом: шест или лыжная палка. Стоимость СМС…».
И мы даже не рассматриваем в рамках данной статьи безобидные эсэмэски из серии: «Это Юля, срочно брось мне на вот этот номер 500 руб, потом объясню, что случилось (нечто страшное). Или хотя бы пошли меня нахуй в ответ. Стоимость СМС…».

Государственный фильтр 

Ну, что тут скажешь. Вернее, что вам скажут. «Пишите заявление на телефонное хулиганство – будем расследовать». А вы в ответ: «А у меня их номер высветился на определителе». А они: «Да как вы смели в нашей демократической стране определять номер? Придётся вас отключить…»

Что ж, зато больше ни один спамер не дозвонится.

Само-фильтр 

Незамедлительно вешать трубку. Кричать и материться не надо – они от этого крепчают, и у них есть ваш номер. При этом, они вас ещё и записывают.

Дарк-фильтр 

После пришествия Дарк Порко на телефоне каждого члена Стаи будет находиться кнопка «Наказать абонента» с выпадающим меню выбора способов наказания.

Если предложенных способов недостаточно, просто пошлите СМС…

Этот подвид спамеров ни от кого не прячется. Их задача в том и заключается – привлечь к себе внимание и удержать его любой ценой.

Образцы 

Совальщики в руки. Стоят в узких местах, где их трудно обогнуть. Суют в руки всякую херню: «Бесплатный элитный салон красоты (оплата – волосами)», «Лучшая пельменная в микрорайоне. Предъявителю купона – литр уксуса бесплатно», «Отсасывание жира бесконтактным способом (сразу за углом)». Очень часто бумажки оказываются в руках доверчивых детей, которых родители ещё не научили правилу, что брать у чужих ничего нельзя.

Комментарий Доктора Коцмана: Если контакт всё же произошёл, не забывайте мыть руки с мылом.

Совальщики в окна. Подкарауливают автомобилистов на светофорах и в пробках. Подходят к водителям и строят умоляющие физиономии. Если окно открыто – суют туда приманки. Помимо спама любят толкать муляжи зарядных устройств для телефонов и прочие бесполезные артефакты.

Комментарий Главного Зоотехника: Совальщика можно опередить и вытряхнуть ему в руки пепельницу. Или вручить пакет с мусором. Всё равно без дела мается.

Коммивояжеры. Прочитав табличку на двери офиса, важно заходят и без запинки солидно декларируют название вашей фирмы. В промежутке между этим событием и посыланием в жопу успевают сообщить, что только у них самая белая бумага для принтера, самые приятные степлеры, самые неистовые дыроколы и самые скоростные скоросшиватели. После недвусмысленного посыла искренне удивляются и огорчаются. Вы, мол, упускаете выгоду, а случается такое – только раз в жизни. Далее вариант развития событий только один – последний предупреждающий посыл нахуй.

Это существо может нагрянуть и в квартиру. В руке будет сумка, набитая хуйнёй. Готово устроить в подъезде презентацию. Музыкальный турбо-фен с функцией уничтожения вшей, стельки в стиле феншуй, кастрюля с голосовой индикацией уровня супа, чудо-швабра, реагирующая на ваше настроение.

Комментарий Терминатора: Если вы в это время пьёте пиво с друзьями, удачно подвернувшийся коммивояжер поможет скрасить вечер. Пусть повторит всё несколько раз «на бис». Когда существо устанет, можно его похвалить и отпустить.

Просветлённые. Уверовали в некую истину и теперь вынуждены бродить по улицам и дарить заблудшим душам книжки с откровениями их гуру. Этих лучше не замечать вообще. В любой момент могут запеть, впасть в религиозный экстаз или провести акт самосожжения – ваше настроение может быть испорчено, а ботинки – запачканы.

Комментарий Cornholio: В крайнем случае, вместо книжек попросите у дервиша денег на борьбу с демонами. Этот кришнаит испарится за долю секунды.

Бизнес-сектанты. Всякого рода гербалайфщики и прочий шлак. Одетое в рваньё нечто с горящими глазами, которому пообещали адское обогащение, если оно приведёт 10 друзей и будет покупать не менее сотни «поебеней» в месяц. Обожают набегать туда, где их никто не ждёт. Например, выкупают уголок в детской спортшколе, откуда время от времени выскакивают и предлагают родителям, скучающим в ожидании своих чад, «пройти анкетирование» за подарок. Выуживают данные паспорта, доходы, место работы, телефоны, адреса. После чего дарят слегка начатую пачку суперпеченья, способствующее успеху в получении кредита. Или пачку мыла, устраняющего неприятный запах и врождённую застенчивость. Это зверьки с самым масштабным охватом новых жертв. Особо опасны.

Государственный фильтр 

Всё это частное предпринимательство – законное и полезное. Ради этих демократичных свершений, собственно, и задавили пару алкашей в августе 91-го.

Само-фильтр 

Доходчиво объяснять спаммеру, что к вам больше никогда ходить не надо. И чтобы всему своему стаду это тоже объяснил.

Дарк-фильтр 

После пришествия Дарк Порко все бродячие спамеры будут отловлены, раскодированы от зомбирования и направлены на восстановление народного хозяйства.

Обычный рекламный баннер сродни плакату на улице: не хочешь – не смотри. Но не такова всплывающая реклама, выползающая на центр экрана и неумолимо ползущая, чтобы перекрыть самое важное для вас место на странице. Возникает желание закрыть? Ждите – минуты через две появится крестик с надписью «закрыть». Как думаете, что будет, если на него нажать? Правильно – откроется сотня спам-страниц – чтобы, блядь, неповадно было.

А есть ещё более изощрённые пидоры. Хочешь скачать файл (спизженный ими же где-то на бесплатном серваке)?» Пройди по ссылке нашего спонсора и пробудь там 2 минуты – мы проследим». По окончании, естественно, никакого файла не будет – ибо нехуй.

Образцы 

Дыры и болты. Самоё главное, естественно, порнуха. Чёрные треугольники умело закрыты чёрными квадратиками. Мясо елозит по экрану и призывает погрузиться в него по самую макушку. Ждать, когда оно успокоится, нет никакого желания. Прощай, мудацкий сайт.

Горяченькое. «Новость», перед которой рядовой обыватель просто не в силах устоять и не узнать подробностей: «Галкин сбежал со свадьбы Пенкина», «Борис Моисеев оказался натуралом», «В подвалах Лубянки найдены новые заспиртованные жертвы Голодомора», «Анна Семенович сняла уже совсем всё», «Дима Билан съел своего продюсера», «На конюшне Евгения Киселёва пороли гастарбайтеров».

Ну, а внутри, как водится, ничего подобного и близко нет. Унылые собиратели кликов вас уже попользовали.

Государственный фильтр 

Наши власти от Интернета следует держать подальше. До тех пор, пока они не поймут, что это такое. А то просто возьмут – да и запретят его нахер.

Само-фильтр 

Всеми силами сбивать популярность сайтам, запомоенным всплывающим говном. Заносить их в чёрные списки (в ряде браузеров это есть), делиться с друзьями. Пусть дрочат на свои пятнышки в одиночестве.

Дарк-фильтр 

После пришествия Дарк Порко организаторы всплывающих реклам обязаны будут пройти очистительное тестирование. Их поставят в тазики с цементом и сбросят в реку. Кто всплывёт – тот прощён.

Что же нас ждёт в ближайшем будущем? Прогнозы невесёлые. В толерантной Англии уже имеют место случаи исков к производителям спам-фильтров за то, что они ущемляют свободу слова спамеров.

Демократические инженеры Philips готовят в секретных лабораториях технологию, которая будет запрещать переключать каналы телевизора во время рекламных пауз.

То ли ещё будет…

Но, тем не менее, рано или поздно гнев миллионов получателей спама концентрируется и доносится до Самого. Не так давно раскатан по асфальту один из крупнейших спам-хостеров (надеемся, ему было больно). Все также помнят о казусе, произошедшем с руководителем остопиздевшего в своё время «Центра американского английского» – кто-то его выследил и убил.

Сейчас пацаны сидят в подземном царстве Аида, сортируют весь отфильтрованный спам и подробно отвечают на каждый.

Нормальные люди, не обращайтесь к услугам спамеров, не увеличивайте уровень говна на планете. А иначе Дарк Порко тоже обратит на вас своё пристальное внимание.

Всех спамеров не поймаешь. Но если задаться целью, то одного – легко. Даже технических примочек никаких не надо – чисто оперативная работа. Пойманный раз в месяц спамер в прямом эфире садится на кол. Ну, хорошо, раз мы прикидываемся демократическим государством, запускается на ринг к Николаю Валуеву (у него тоже должна быть электронная почта, он в курсе). А потом в колонию – трудиться. После первого же эфира количество спама снизится вдвое. Ловим ещё одного – и так вплоть до их полного изведения.

	Комментарий Юлии Латыниной: Так нельзя! Они же люди! Не нравится – не пользуйтесь ничем. Мы в Интернете как-нибудь без вас обойдёмся.
	Комментарий Валерии Новодворской: Так я и знала – геноцид лучших умов, травля кибернетиков. Быдло, деградировавшее при коммуняках, не понимает, что НАМ лучше знать, что ему надо, а что – не надо.

	Комментарий Главного Зоотехника: Надо же – и сюда спам пролез!
	Комментарий Комиссара: Тогда сделать в лучших традициях капитализма. Отправил письмо – получателю с твоего счета списывается рубль. Не хватает денег – письмо не уходит. При переписке – рублями обмениваются, никто ничего не теряет. Спам тогда полюбят. Увы, такой любви он попросту не выдержит.
	Комментарий Терминатора: Человечество дождётся, что саморазвивающаяся система SkyNet самостоятельно разработает способ ликвидации спама. Затем возьмётся за спамеров. А когда кончатся и они… не простаивать же технике без дела.

Это все в далёкой перспективе. Пока же – самое время приобрести очередной фонарик Дарк Порко и запустить его в адрес всех спамеров. Их коллегам в Аиде так скучно.