Итак, Президент подписал долгожданный указ, согласно которому на территории РФ запрещается прослушивание рок-групп - агентов враждебных государств. Однако Президент пообещал (и я ему бесконечно верю), что Россия быстро найдет всем им замену на своих территориях, удобренных тоннами талантов.
Мы с девятым классом проходим сейчас "Горе от ума". И вот я веду урок и думаю: о чём бы их таком спросить, чтобы хоть тройку поставить - потому что лица ну не отмечены печатью мудрости!
Придумала, спрашиваю:
- Дети! Почему Софья предпочла Молчалина Чацкому?
Дети свесили головки набок и задумались. И вдруг на первой парте Ванечка, ангелочек такой кудрявый, руку поднимает:
- Я знаю!
- Ну скажи!
- Потому что Молчалин гладил Софью по лицу, а Чацкий не додумался!
Я подбираю с полу челюсть и интересуюсь:
- Милый, где ты это взял?
- В тексте.
И приводит цитату, кто угадает, какую?
"И моську вовремя погладить".
Я его спрашиваю:
- Милый, а что такое "моська"?
А он мне отвечает:
- Лицо. Мне мама часто говорит - "иди моську умой, грязный".
В данном видео рассмотрена операция израильской разведки по поимке нацистского преступника Адольфа Эйхмана. Как всегда, исторический контекст, а так же книги и фильмы, посвященные данному событию.
Расстрелы чиновников в Китае. Как я это почувствовал?
Да, я лично почувствовал, как влияют расстрелы чиновников мздоимцев на процветание страны. Мне довелось жить и работать там в то время, когда только начинали расстреливать. 2005 год.
Это было поразительно, как все менялось на глазах. Это я об отношение чиновников к своим обязанностям и соответственно о росте бизнеса, благосостояния страны и каждого китайца.
2. Сначала, первые года три, это были слухи — "партия приняла план: каждый год расстреливать по 1000 чиновников-взяточников".
Ну, раз есть план, так надо исполнять — ловить и стрелять по 3 чиновника коррупционера каждый день, что собственно и делалось.
3. 2007 год.
На нашей фабрике в Вэйхае надо было увеличить выделенную мощность электроэнергии, почти в 2 раза. Я знал по Российскому опыту, что это тяжко и очень затратно.
Когда я принес китайскому чиновнику подношения, чтобы решить этот вопрос, он чуть в обморок не упал. В общем, мощность увеличили за неделю, при этом успели вынуть старый кабель и уложить новый на расстояние около километра.
Чиновник принял от меня ручку Pаrkеr, купленную за $100, и при мне сделал запись об этом в специальном журнале.
Во как работала легенда. Сам я не присутствовал на расстрелах, хотя интерес проявлял, на что мне китайские товарищи пояснили, — поглядеть на расстрел пускают только китайцев.
Я не настаивал, поскольку китайцем не был.
2015 год.
Зарплата на нашей китайской фабрике у работников $600 долларов в месяц. В 2003 они же получали $50 долларов в месяц. Как расцвел Китай за это время говорить лишнее… сами знаете.
Самые новые технологии и все такое.
2019 год.
Более 120 миллионов китайцев выехало в турпоездку за рубеж. И всего-то показательно расстреляли 10 000 взяточников и вредителей, хотя начинали тайно.
Но каков результат! Поразительный результат.
Кстати, Европа их укоряла за это, дескать, демократия — то се, на что китайцы им отвечали:
“У вас демократия, а у нас Китай”
Гениально.
Конечно, плохо людей расстреливать… нехорошо, но как эффективно. Гениально то, как они к этому подошли — План!
На 10 лет! По 3-и чиновника-взяточника ежедневно в расход! Каждый день, не взирая на время года и погоду.
Просто по-солдатски — три и каждый день, в течении 10 лет, потому что такой План и это очень важно для всей страны!
О чем думал в то время каждый чиновник догадаться не сложно, хотя, как видно, смельчаки были.
viа Vаlеrу Ustinov
очень интересная беседа. Ариадна -- журналистка, рассказывает увлекательно и структурированно. и, кстати, не позволила свернуть беседу в чистую политоту (чем, скажем честно, Сёмин порой грешит).
Научно-популярная биология сообщает нам, что представители семейства кошачьих, повинуясь инстинктам, тщательно скрывают следы своей жизнедеятельности с одной простой целью — никак не обозначить себя на территории потенциальных охотничьих угодий, и, что тоже немаловажно, самим не стать объектом пристальной охоты. Проще говоря — банальное заметание говняных следов.
Наш дурак в этом деле преуспел изрядно. Он закапывает с неистовым остервенением, пытаясь рыть кафель, пластик лотка и вообще всё, до чего дотянутся его лапы.
С такой яростью, как будто все, абсолютно все чёртовы мыши собрались в этот момент в нашей скромной обители и выжидательно смотрят. У некоторых с собой металлические колышки с нанесённой несмываемой краской шкалой, которые они будут потом втыкать в наполнитель, измеряя глубину захоронения отходов жизнедеятельности и оценивая по результатам измерений, достаточно ли качественно всё тут было закопано, и нет ли в чём каких огрехов и недочётов.
Скрытый текст
Мыши обступают и тревожно сопят, как бы давая понять, что им кое-что уже известно и правду такими жалкими потугами от них — не утаить. И наш дурак, чувствуя их презрительные взгляды, начинает стараться ещё сильнее, и скрежещет как взбесившийся карьерный экскаватор, и тот факт, что на часах три часа ночи — никого не печалит.
Он роет, а возглавляющая делегацию мышей маленькая, сухонькая мышь в очках роговой оправы, чуть картавя, но хорошо поставленным, менторским голосом неумолимо вещает, не громко, но в тоже время, как-то перекрывая экскаваторный грохот: Молодой человек! Ну это уже, я конечно извиняюсь, ни в какие ворота! Совершенно ни на что не годится! Это, я вам скажу дрянь, а не закапывание!
Мы всё видим, понимаете? Если хотите добиться в этой жизни хоть чего-то, и если не хотите быть вечным неудачником, вам срочно нужно всё тут перезакопать! Перевыкопать!
Мы, конечно, все здесь культурные, благородные люди, всё понимаем, мы подождём, время позволяет, но, молодой человек, не за горами те времена, когда вас никто ждать не станет и ваш плохо замаскированный кал сыграет с вами ой какую злую шутку, разрази меня гром, если не сыграет!
Вы останетесь ни с чем, если продолжите так же халатно и безалаберно относиться к этому поистине ключевому моменту! Помяните мои слова — останетесь с носом!
И все остальные мыши понимающе кивают и делают такие лица, что сразу всё понятно.
А на заднем плане, соблюдая принцип правила пищевой цепи ещё и два добермана нарочито равнодушно курят и смотрят тоже крайне неодобряюще.
И наш Моисей Ефимович (из Витальевича мы его за профнепригодность разжаловали) роет, роет сука как чёрт, делающий подкоп в келью молодых католических монашек.
И вообще туалет у него всегда особая тема. Он как истинный кот-собака постоянно хочет быть хорошим мальчиком. Первый способ показать это — носка шаров. Любые шары, которые ему доступны для игры, он приносит в зубах и кладёт у наших ног с одной лишь целью — дождаться, когда ему их кинут, и он, сметая всё на своём пути, бросится догонять, ловить и снова приносить назад в зубах.
Второй способ показать, что он хороший мальчик — это туалет. Обязательно с шуршащим наполнителем. Моисей Ефымыч страсть как обожает вот эту вот сыпучую штуку. Стоит ему только сменить наполнитель — он уже тут как тут. Сразу же, не взирая на то, хочется ему или нет, сядет в свежее и неизменно надудонит хотя бы капельку, как бы давая понять, что к лотку он приучен и завсегда охотно писнёт в это шуршащее великолепие.
Чрез это было уже пара конфузов.
Первым пало моё кресло-мешок, которое наполнено какими-то шариками. Поначалу котик опасался этой конструкции, а потом, поняв что внутри оно скорее всего набито его любимым наполнителем, громкими криками призвал нас в комнату и, снискав всеобщие вопросительные взгляды, ответственно сделал все свои дела в самый центр кресла. Пришлось выкинуть.
А вчера животное скучало, ибо светает сейчас уже в три часа ночи, и значит пора вставать. А в такое время у нас никто решительно вставать не желает. Так вот животное томилось в одиноком бодрствование, и как следствие развлекалось как умело.
На кухне со стола была свалена пачка гречки. Да, он уронил всю имеющуюся в доме гречку, Наташ! Честно-честно! То ли от удара непрочная упаковка лопнула, то ли в ход пошёл плоховато остриженный коготь, но так или иначе дорогущая, стратегическая крупа оказалась на полу.
А далее пошла какая то игра и явно кто-то лапой гонял это всё дело по полу и покрикивал, ожидая зрителя.
Устав слушать я пошёл орать на источник шума и обнаружил на кухонном кафеле практически идеальный прямоугольник из гречи, в центре которого сосредоточенно сидел Моисей Ефимович и гаденько псыкал в этот атрибут роскоши, как бы давая понять, кто тут хороший мальчик и кто тут знает лоток как свои сколько там у него блять пальцев!
А дальше пошло закапывание. Тщательное и ответственное. По кухне полетела ссаная крупа, я стал орать бабе, чтобы вставала и убирала за своим котом (в такие моменты он стразу становится исключительно её котом, это удобно), опять пришли мыши с колышками и осуждающими мордами, доберманы сокрушённо разводили лапами и хмуро басили, что у такой халтуры нет никаких шансов, заплакали где-то чужие дети, под окнами ребята включили магнитофон в отечественном автомобиле, с лязгом прошёл дежурный трамвай и пришла СМС от левого банка с предложением кредита под совершенно блядский процент. Нехотя разгорался новый день.
А что поделать? Инстинкты.
Весь этот вот щебень, цемент, песок кончился, а профлист привезут когда, а хуй его знает, так позвони-узнай блять, а где бензобур, а вот он, фигасе как бурит, дай ка я попробую, на сварку не смотри, не учи отца ебаться, держи ровнее ёпта, а тут что будет, дверь, а я думал окно, у тебя глаза пиздой обзановешены что ли, ну какое окно то тут, стой, это не так, другой стороной прикладывай, где уровень, ну не по уровню же блять пошло, я отсюда уже вижу сука, что криво, дай болгарку, асфальтной крошки «камаз» рассыпем, разровняем и нормально, ну хуй знает, да не ссы, сто раз так делали, вот здесь бы неплохо было бы ещё яму громадную выкопать, а нахуя, ну так, пусть будет яма, а это вот всё жёлтой краской из баллончика испиздряим и норм, не облезет, нет, здрасьте, здрасьте, да, строимся помаленьку, ага-ага, и вам, спасибо, да ну как, дороговато, конечно, но что делать, сейчас всё дорого, да, времена настали сложные, ага, смотрел, да чёрт его знает, угу, ну супруге привет, да-да, чё там завтра с погодой, опять дождь, сука, ну а как под дождём ты собрался, не застынет стяжка то нихуя, ладно, чёрт с ним, ждём погоду, пока можно дверь поставить, да это не дверь, это окно блять, а, хуй на, окно с другой стороны будет, у вас тут «газель» пройдёт, у нас тут что хошь пройдёт, тогда сейчас человечек подскочит, подвезёт, надо только его на повороте встретить, а то он тут впервой, заплутает, твою мать, ну пусть позвонит, я ему словами поясню, там езды то — на третьем перекрёстке налево,потом прямо и направо до упора, понял, вроде понял, ну пусть везёт, а цвет какой, зелёный, а у нас какой, коричневый, а зелёный он нахуя везёт, блять, щас поменяем на коричневый, меняй, ага, блять, давай уже завтра, сейчас не успеет, база через полчаса закроется, да успеет, нет, пятница, там уже с обеда все косые, а, ага, ну хуй с ним, давай завтра.
Поскольку теперь обладателями Неприлично Больших Денег стали люди из айти, то они изменили стиль и образ богача. Тренд, ясен перец, задал Джобс с одинаковыми джинсами, серыми Нью Бэлансами 992 и черными водолазками. После его смерти шустрая компания St.Croix из Минесоты заявила, что водолазки он покупал у них, и преданные фэны смели весь запас фуфаек по 175 долларов. Пресса затребовала подтверждения, пиарщики бренда стали мямлить, их обвинили во лжи. Зато тут же нашлось доказательство в интервью Джобса для книги Уолтера Айзаксона, что Иссей Мияке по просьбе Джобса изготовил ему этих водолазок на всю оставшуюся жизнь, так что покупать что-либо на стороне у него не было надобности. Пораскинув умом, бренд Мияке возобновил производство водолазок под названием Semi-Dull T. Этот мешок с рукавами, пошитый из трикотажа, состоящего на 60% из полиэстера и на 40% из хлопка, обойдется уже в 270 долларов.
Марк Цукерберг пошел дальше. Его невзрачные серые футболки поставляет Brunello Cucinelli по его личному заказу. Впрочем, можно купить у них такую же за 300 долларов. Сообразительный парень Клаус Бухройтнер наладил производство максимально похожих футболок из итальянского супермягкого хлопка, но всего по 40 евро. Сейчас они были .
У Кучинелли одевается Безос, Костоло (Твиттер) и Хоффман (ЛинкдИн), так что сметливый итальянец даже наладил выпуск кашемировых треников.
Еще один популярный бренд среди богатых айтишников - это Lanvin. Их кедики по 500 долларов, но не навороченные кроссовки, в каких фигурял Кендалл Рой из "Наследников", а именно кеды на белой подошве, были своего рода униформой. СЕО Майкросфта Сатья Наделла в кедиках Ланвэн:
Вот такие:
Это всё доковидная мода 2015-17 годов, но тренд в целом понятен. Пока умирающий глянец безуспешно учил нищебродов, как выглядеть дорого за скромные деньги, сверхбогатые освоили навык "как выглядеть скромно на изрядные деньги". Но это касается только одежды, а не яхт, недвижимости и причуд.
