Зашёл, представился:
Логин:
Пароль:
Регистрация
Забыли свой пароль?
Войти как пользователь:
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:
Рыть:

ПоркоФорум

Читают тему
Сегодня отмечают день рождения Hebron(53)
Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
   RSS
Анекдоты, афоризмы (продолжение)
 
продолжение закрытого топика.
Страницы: Пред. 1 ... 8 9 10 11 12 След.
Ответы
 
За пивОм, за пивОм, ца-ца!..
 

smile:c:
 
Тут!

 
Приходит молодая красивая девушка к врачу и говорит:
– Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а тёмные пятна на внутренних сторонах ляшек
никак не проходят, что делать?
Доктор:
– Раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась. Доктор осмотрел её и говорит:
– У вас муж цыган?
– Да, а откуда вы узнали?
– Так вот, скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.




Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
- Здорово! Как отпуск отгулял?
- Отдыхал дикарём, пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча тёлок...
- Я таки не понял, а почему дикарём?
- Ты бы видел, как я себя там вёл...
 
После того, как в Монголии стал популярен лозунг «1237-1480, можем повторить!», в законодательство страны было предложено внести наказание за умаление подвига воинов Золотой Орды.
 
мудрота!
 
— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
 
Зайку бросила хозяйка..
холостым стал снова зайка...
баб приводит... пиво пьет....
замечательно живет!
 
В суде: Сара, почему вы хотите развестись с Абрамом?
- Потому что он хочет только раком, а я хочу на боку!
- А шо, вы таки не можете тоже раком?
- А шо такое? Я, может, тоже хочу телевизор смотреть!!!
 
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...
 
 
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!

остальное тут
 
 
Соблазнившись объявлением о высокооплачиваемой работе, девушка из провинции приезжает в Москву. Но, оказывается, что под вывеской эскорт-услуг скрывались мошенники. Теперь она вынуждена 5 дней в неделю с 10 до 18-00 работать в офисе строительной фирмы менеджером по продажам.
 
Шуша, я открою тебе страшную тайну - офисный планктон в Москве работает с 9 до 18
Ceterum censeo Podolsk esse delendam
 
Идет заяц по лесу, смотрит — черепаха. Он ее поймал, в штаны засунул и идет дальше. Навстречу лиса:
— Заяц, что у тебя там!?
— Да вот — слониху тр*хал!
— Гонишь, косой!
Заяц снимая штаны:
— Да ты посмотри, какую я мандавошку подцепил!
 
— Доктор, мне срочно нужно похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Вовсе нет, просто у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Остальное - здесь
 
 
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней! . .
 
Турция объявила, что не сбивала армянский самолет, да и вообще никогда самолетов не сбивала.
 
— Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
— Ты Моня чего? француз?
— Нет, еврей.
— Ну тогда сиди и кушай
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 

Остальное про туризм тут
 
Конферансье в цирке: «А теперь смертельный коронный номер нашего клоуна- он будет кашлять на первые ряды»
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Жизненное.... smile:evil:
Сегодня надо лечь спать пораньше. Потому что завтра всё снова полетит в пи@ду,а пилот должен быть выспавшимся.
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
— Пощады!
 
Мойша волнуется раз,
Фима волнуется два,
Абрамчик волнуется три,
Сара пошла на УЗИ.
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.
—Зачем ? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
Страницы: Пред. 1 ... 8 9 10 11 12 След.
Читают тему (гостей: 1)