Зашёл, представился:
Логин:
Пароль:
Регистрация
Забыли свой пароль?
Войти как пользователь:
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:
Рыть:

ПоркоФорум

Читают тему
Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
   RSS
Анекдоты, афоризмы (продолжение)
 
продолжение закрытого топика.
Страницы: Пред. 1 ... 3 4 5 6 7 ... 9 След.
Ответы
 
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя
из ракеты произнес историческую фразу: «Маленький шаг для человека,
огромный прыжок для человечества«. И добавил в полголоса: «Удачи,
господин Горский«. По возвращении на Землю, в течение 10 лет
настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения
этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не
может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через
10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний
вопрос: «А кто же все-таки такой г-н Горский?«, Армстронг
неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует
себя вправе объясниться:
— Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе.
Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни
наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал,
как госпожа Горская говорит мужу: «Оральный секс?!!! Ты хочешь
орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка
прогуляется по Луне!!!«
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
 
Докладная записка:
"Прошу доверить мне новую государственную тайну, так как старую я вчера по пьяни разболтал".
Подпись. Дата
 
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
- Привет, меня зовут Иван, я украл енота из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Тесть-охотник подарил одному мужику не очень крупную молодую собаку. Специально её охоте не учили, но нахвататься знаний успела...

И вот пошел он с псиной по грибы. А у той явно сработала программа: я - с человеком! в лесу! надо работать!

"Иди ты нахер вместе с этим сраным лосем! - орал грибник через полчаса.- Нахера ты его на меня загоняешь!!! У меня ружья нет! Мы пошли в лес за гри-ба-ми!" - последние слова он произнёс уже с дерева, куда спешно вскарабкался от огромной бегущей туши, которая и дурная, и крупнее коровы.
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Едут чисто реальные пацаны на джипе. Остановились на светофоре, тут в жопу ихнего джипа несильно, но ощутимо въезжает дед на Запоре. Пацаны выходят, пальцы веером:
 

-Дед, ты хоть знаешь, на кого наехал? Мы - мафия!!!
 

Дед тоже выходит, в руках Калашников. Дает короткую очередь у пацанов рядом с ногами и говорит:
 

-Снимайте штаны и становитесь раком.
 

Пацаны видят - дело серьезное. Сняли штаны, встали раком.
 

Дед говорит:
 

-А теперь еб… друг друга.
 

Ну, что делать, автомат … все дела, куда деваться…
 

Дед говорит:
 

-А теперь сели в джип и уехали.
 

Ну, что делать, поехали. Едут молча пять минут, десять, полчаса...
 

Потом один покашлял и говорит:
 

-Знаете, пацаны, че я думаю?
 

Все:
 

-Ну, че?
 

-Мы теперь не просто мафия. Мы теперь - СЕМЬЯ!
 
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Цитата
Элерон пишет:
Едут чисто реальные пацаны на джипе. Остановились на светофоре, тут в жопу ихнего джипа несильно, но ощутимо въезжает дед на Запоре. Пацаны выходят, пальцы веером:...



Изменено: Старый пердун - 04.12.2019 17:51:06
Ceterum censeo Podolsk esse delendam
 
В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почесывать свой турнепс" звучит весьма интригующе....
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
 
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Вспомнилось:
«Всё жду и жду, когда же, наконец, отвалится этот маленький, сморщенный молочный х#й и вырастет настоящий, большой, коренной х#ище...» (с)
 

Отсюда:
 
Это было давным-давно, в начале 80-х, когда не было еще никаких GPS-ов. Прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета - поселок Саскылах. Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные.
Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает: "Ну как отсюда лететь в Саскылах?
" Так сложилось, что в этот момент в первой эскадрилье не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки - не вспомнили. Решили позвонить бывалому летуну севера - штурман отличный. Звонят ему:
- Здарова, Петрович! Тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону!
- Здарова, неучи! Записывайте, взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200 метров, как набрали увидите гору чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору, через час лету снизьтесь до 1500 метров, и летите прямо в гору, как ссыкотно станет, 90 градусов налево, а там и полосу видно.

Эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрилье. smile:c:
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
smile:D smile:thumbsup:
 
Ещё одно из жизни.... smile;)
Стоим на "предварительном" в Л...., ждем разрешения занять "исполнительный" и смотрим, как португал на "трипл сэвен" (Боинг-777) на посадку заходит. Он идет все время выше глисады. Диспечер ему уже в сотый раз: "You're above glidepass! You're above glidepass!" (ю а эбав глайдпас - вы выше глисады), а он все равно - выше глисады несется. После очередной диспечерской "ю а эбав глайдпас" -  наш штурман нажимает кнопку и выдает в эфир: "Да он йэбав этот глайдпас !" smile8-)
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
– Доктор, мне срочно надо похудеть!
– Наконец–то вы решили заняться своим здоровьем!
– Нет, у меня конфликт грехов.

– Как это?
– Я из–за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
 
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…
 
 
Таки снова отсюда:



 
Одесские анекдоты

 
В городе Подольске есть общество художников - "Подольское Общество Художников", чья официальная аббревиатура упоминается во всех серьезных документах и даже на рекламных щитах. Можно себе представить, как исключительно не все равно членам этого клуба все происходящее вокруг...
 
Цитата
Шуша пишет:
"Подольское Общество Художников"

smile:D smile:thumbsup:
Ceterum censeo Podolsk esse delendam
 
Цитата
Шуша пишет:
В городе Подольске есть общество художников - "Подольское Общество Художников", чья официальная аббревиатура упоминается во всех серьезных документах и даже на рекламных щитах. Можно себе представить, как исключительно не все равно членам этого клуба все происходящее вокруг...
А в Питере есть творческое объеденение Колдовские художники. Сокращённо колхуи
 
До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и никак не могу понять - какой бы ты пьяный ни был, ну как можно перепутать подъезд с парадной?
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Во время переговоров по СП2 Меркель и Путин по привычке поделили Польшу.
 
А у меня анекдот - загадка. Ведь всякий анекдот откуда - то берется.
Все, наверное, этот анекдот слышали.
Петька приходит к Василию Ивановичу с попугаем.
- Василий Иванович, попугай!
Василий Иванович сворачивает попугаю шею.
- А чего его пугать?

Откуда взялся анекдот? Ваши версии.
 
 
Мойшу призвали в израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался ну разве что каждый пятый. И начальник решил посмотреть, как же работает Мойша.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, шо вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам за страховки в одну минуту.
Смысл моей страховки простой: если у вас ее нет, а вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье пластмассовый венок и письмо с соболезнованиями.
Если же у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство таки пришлет вашей семье и 50 тысяч шекелей.
Тут Мойша сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, таки кого при том раскладе пошлют в бой первыми?!
Страницы: Пред. 1 ... 3 4 5 6 7 ... 9 След.
Читают тему (гостей: 1)