Зашёл, представился:
Логин:
Пароль:
Регистрация
Забыли свой пароль?
Войти как пользователь:
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:
Рыть:

ПоркоФорум

Читают тему
Сегодня отмечают день рождения Hebron(53)
Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
   RSS
Понравилось :), Ржунимагу
 
Минусов нихуя нет
Страницы: Пред. 1 ... 73 74 75 76 77
Ответы
 
Неа - вымрут. Лягут под кустиком, свернутся улиточкой, замрут, но ничего тяжелого делать не будут. Я знаю таких людей, они могут выжить только в цивилизации.
 


"а могли бы пенсионерам раздать"!™  smile8-)   smile:balala:
 
Цитата

- Не были вы ни на какой Земле.
Холодеет спина. Тут же успокаиваюсь. Знаю же, что был, знаю, и доказать могу…
Спрашиваю. Как можно спокойнее.
- С чего вы взяли?
- С того, что вы понаписали тут.
- А что не так?
- А все не так. Вот, смотрите… Вы говорите про развитие земной цивилизации… что вы там написали?
- Вышли в космос… атомные электростанции… ядерное оружие…
- Вот-вот. И здесь же пишете: в … началась война.
Откашливаюсь.
- Да вы не знаете, что там было…
- Ничего там не было. И быть там ничего не могло. Сами подумайте – космические технологии – и война.
- А что?
- А то. Историю учить надо, вот что. На каких этапах прекращаются войны?
- М-м-м-м… при переходе к паровым двигателям.
- Вот то-то же. А у вас что? Космические технологии и войны. Или вот еще пишете – женщина на главной площади была забита камнями… мил друг, у вас какой век? Каменный? Еще и якобы фотографию приплели, не постеснялись. Женщину бьют, а на заднем фоне что?
Рассматриваю задний фон, хоть убейте, не понимаю, к чему он клонит.
- Да вы вот сюда посмотрите… вон.
- Машина. И что?
- А то. Во времена, когда людей камнями забивали, на чем ездили?
- На ослах, - подсказывает кто-то.
- На конях.
- Вот-вот. Хоть бы историю освежить в памяти потрудились, что ли…
- Но вы поймите, там все не так, совсем не так!
- Вы накосячили, теперь хоть не врите… Ну вот еще, вы как издеваетесь надо мной, чесслово. Вот у вас на фотографии ракету в космос запускают…
- Ну да.
- А на следующей странице что? Человек ведрами из колодца воду носит. Вот так. Ракеты летают – и ведра из колодца. Вас за такое вообще надо из редакции турнуть… Ладно, на первый раз прощаю. Идите уже…

***

Смотрю на Мика, нда-а, крепко ему сегодня досталось, лица на Мике нет.
- Попало от редактора?
Мик вздрагивает, оглядывается на меня.
- А?
- Попало, говорю?
- Так ведь на самом деле все было… на самом деле…
- Ну, хороши уже упорствовать. У нас, знаете, таких не любят, которые врут…
Мик подскакивает, бросается на меня, кажется сейчас укусит.
- Да как вы не понимаете? Это все на самом деле там! На самом деле!
Посмеиваюсь.
- И… чем вы это можете доказать?
- Так пойдемте… посмотрим.
Холодеет спина. Как-то не собирался я в дальние края…
Он лукаво смотрит на меня. Посмеивается.
- Слабо?
- Ну, не то, чтобы слабо…
- Так давайте завтра. В десять удобно вам будет выехать?
И понимаю, что уже поздно говорить – нет.
 


smile8-)  via Manya
 
— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"
"А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."
"— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор."
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су-у-к-а-а-а-а-а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. "    smile:c:
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
я тоже посмотрел выступление Греты!1

Загрузка плеера
 
паровозом:


smile:horns2:
* Амфибрахист -- это вполне понятно. Амфибрахий там... то, сё... *
 
и снова слово получает Иаков:
Цитата
А представляете — толерантность отменят. Повсеместно и навсегда. Ну примерно, как аналоговое телевещание отменили же в итоге. Объявят заранее в центральных СМИ, снимут какой-нибудь ролик с известными мордами, чтобы до самой глухой деревушки, до самой распоследней бабульки донести информацию.
И известные, медийные морды в том ролике скажут, а ещё лучше — споют добротными, доверительными голосками, что так мол и так, ребята, прогресс не стоит на месте и с первого января прекращаем вот это дело. Начисто отменяем. Всё, шабаш! Ну сколько можно. Пора-пора, не солидно уже вот так то жить. До свиданья толерантность, до свиданья, до новых встреч. И слезинка вот эта вот громадная покатилась и унесло на гелиевых шарах к ебени матери.
И всё. Теперь глупых, ленивых, бездарных, некрасивых, не следящих за фигурой, патологических нерях, наглых неучей, вопиюще плохо воспитанных и удручающе дурно пахнущих будут называть согласно их состоянию и обращаться с ними соответственно.
Ну как в детстве было во дворе. Вышел гулять в растянутых колготках, поверх которых надеты какие-то совсем уже невозможные шортики — и всё. Ты - сифа! Ну а кто же ещё? Сифа и есть!
Ходишь в нормальных трениках, полжопы разорвал об гвоздь, прыгая с забора, мать с минуты на минуту убьёт, всё нормально — ты Женёк.
Ох какая весёлая жизнь начнётся тогда. Дожить бы только.
smile:thumbsup:
 
Может и выкладывал уже, не помню....

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю лётного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и вытерев руки о свой ярко-жёлтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". 
При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на лётном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. 
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несётся следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. 
Тело первого несётся к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. 
"Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своём ярко-жёлтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами лётном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолёту и кричит: "Всё блядь! Больше я у вас не работаю!!!" 
Врач "скорой помощи" упала в обморок... smile:c:
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
«В результате простых, но неумелых движений лейтенанта Шаповалова… родилась дочка»

вначале была текстовая версия, и я думал, что прикол... но

Загрузка плеера


smile:thumbsup:
 
Дед Архимед обстебал давешний "гимн" от "Касты":

Загрузка плеера
 
Дм.Маликов всегда умел в самоиронию:

 
Цитата
Двое полицейских из Калининградской обл. придумали оригинальное развлечение:сфотошопили поддельный документ и отправили его коллегам в соседний отдел МВД. Приказ был простой: срочно вырезать новогодние снежинки. Документ пошёл гулять по другим отделам.Резать снежинки начали все
плюс там видео с героями smile8-)
 
* Амфибрахист -- это вполне понятно. Амфибрахий там... то, сё... *
 
Продолжаем тему баек, но на сей раз не авиационных, а морских- так как небо и море, в принципе, одного цвета. Впрочем, данная история могла произойти не только с пилотами и моряками, а с любым мужиком, уехавшим в командировку и неожиданно вернувшимся домой раньше срока....В общем, букАфф много, и я как обычно, кидаю повествование под спойлер. И естественно- история не моя, а добросовестно заимствованна из сети smile;)
Скрытый текст
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Элерон, "Заполярный Отелло", автор Павел Ефремов
 
Цитата
_0wl пишет:
Элерон , "Заполярный Отелло", автор Павел Ефремов
Ах ты ж, крыса канцелярская!!!  smile:c: smile8-)

З.Ы. _0wl, в любом случае спасибо за имя автора повествования, так как в моём источнике он не указывался, да и вариант там несколько укороченный
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
 
Цитата
Блогер Валентин Филонов проснулся от яркого луча фонарика, направленного прямо в лицо.
- Вставайте, - сказал чей-то строгий голос. - Вблизи Минска стоит автобус с омоновцами, отравившимися дихлофосом и заболевшими ковид-19. Им нужна квалифицированная помощь. Вы срочно направляетесь на помощь братскому народу.
- Как, кто? - Валентин забился в кровати, с ужасом глядя на смутно различимых людей в форме. - Почему я? И там сейчас неспокойно!
- Как почему вы? - удивился ночной гость. - Позвольте... так... загляну в планшет... Вы писали, что вы сам белорус, что вы специалист по ОМОНу... а тут, что всё знаете про ковид, что вы вирусолог... да, еще и иммунолог... Ну и специалист по отравлениям, разумеется. И что ничего не боитесь и всех кой на чём вертели.
- Но... - Валентин замялся. - Я даже не военнообязанный!
- Как же так? Вы писали... так... подводник... снайпер... десантник... в резерве Генерального Штаба... Встать, солдат!
- Несправедливо! Не имеете права! - закричал Валентин. - Нет у вас таких законов!
Тёмная фигура склонилась над ним и с искренним удовольствием сказала:
- Ну так вы же сами писали, Валентин, что нет в нашей стране справедливости и законов. Вставайте, Валя, вставайте. А то вы же сами писали, что делают силовики с несогласными. У нас и бутылка из-под шампанского с собой есть...
И вот тогда Валентин начал кричать. Кричал он долго - пока одевался, пока его везли на аэродром, пока летел в Минск... Но в общей толпе вопящих и протестующих блогеров к нему никто не прислушивался.
smile:c: smile;)
 
Цитата
_0wl пишет:
Блогер Валентин Филонов проснулся от яркого луча фонарика, направленного прямо в лицо.
чем-то напомнило:
Загрузка плеера


https://www.youtube.com/watch?v=D8lRvpJujaU

Если Земля вращается, Китай также будет вращаться и самолет никогда не долетит до него
 
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Цитата
Битлз, вид сверху.

"Это для вас они Джон Леннон, Пол Маккартни и Джордж Харрисон, а для меня это три вертящиеся задницы.."

© Ринго Старр

Страницы: Пред. 1 ... 73 74 75 76 77
Читают тему (гостей: 1)