ПоркоФорум

Цитата

Лис пишет: Цитата Элерон пишет: Говорят, что реальный случай В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма Вы испытывали в СССР? Отвечает пожилой лётчик, полковник: В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание — готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов! Скорее всего пиздёжь, хотя... Но вот реальный случай. Мой знакомый русский немец из Ксзахстана. Служил срочную во Пскове, ВДВшник. После армии решил поступать в Оренбургское лётное. Все экзамены сдал на отлично, а чтобы зачислить - большой ХУЙ. Мол, ты сцуко немец фошысский, как взлетишь среди родных берёзок, так и приземлишься где-нибудь в Ганновере. Так и обломали, мудаки. Не анекдот.

Мандатные комиссии были такими мандатными. У меня одноклассника завернули в Челябинском училище штурманов из-за того, что сказал, что борьбой занимался. Подал документы в другое училище, там про борьбу не сказал,  и отлетал до пенсии перехватчиком.

Цитата
Элерон пишет: Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

У нас когда-то неофициально было принято за два дня до соревнований напиться в..., ну, в общем, напиться. На следующий день - суровое похмелье. На следующий день после похмелья прилив сил, все здорово и тут, как раз, оппа - соревнования. Мне, правда, ни разу не помогло, но, предрассудки такие были.

После поездки выпускников фсб по Москве на гелендвагенах, народ ждет выпуск из танкового училища. Интрига - Армата или Т-90?

Многа букав

У Серёжи в кровати завелась женщина. Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина

Скрытый текст

не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её. Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку. Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь. На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе. В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками. Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию. У Серёжи началась аллергия. Раньше он любил девушек. Сейчас, после каждого, даже случайно брошенного взгляда, у него вспухало лицо, трескалась губа, появлялись рубцы на щеке. Девушки стали шарахаться от Серёжи, узнав, что у Серёжи женщина. Они сказали, что это заразно, что у них тоже может начаться аллергия, а им не хочется иметь поврежденное лицо и проплешины в волосах. Друзья посоветовали лечиться водкой. Сказали, что она неплохо жену выводит. Якобы Вася именно так жену и вывел. Однако, если раньше у Серёжи голова немного болела только по утрам, то теперь порою начинало ломить всё тело сразу при попытке осушить хотя бы пару стопок. Промежуток, наполненный радостью, ранее составлявший 7-12 часов между первой стопкой и похмельем, стал бесконечно мал. Серёжа заметил, что жена – очень едкое явление. Она разъедала самые нужные вещи. Она их буквально растворяла. Первым делом растворились все свободные деньги. Затем растворились друзья, а потом растворилось Время… Серёжа решился на отчаянный шаг. Он не спал всю ночь. Его мучил страх. Он всегда боялся боли, острых орудий, кровь; ему неприятно было думать, что люди в специальной форме будут задавать ему бесцеремонные вопросы… Но он решился. Он подошёл к спящей жене. Он долго смотрел на неё и дрожал. Потом выскочил из дома и побежал в больницу. Он долго мялся в кабинете врача. - Доктор, у меня это… Ну, Вы как мужчина должны меня… Это очень стыдно и интимно… Нет, я не могу так! Пусть медсестра выйдет. Как ни ругался врач, как ни уговаривала медсестра, ничего они от него не добились. Медсестра вышла, и Серёжа обо всём рассказал. Врач помрачнел. - Откровенно говоря, я тоже запустил это дело. Сперва я обнаружил у себя женщину. Думал, так пройдет, но она быстро прогрессировала в жену и приобрела хроническую форму… Они обнялись и проплакали 15 минут. Врач прописал ему здоровый образ жизни, больше проводить время на работе. Серёжа стал заниматься спортом и продвигаться по службе. Сначала ему это нравилось, однако он стал замечать, что жена размножается. Приходилось всё больше и больше работать. Однажды по телевизору показали психолога и сказали, что он занимается женой. На следующий день Серёжа побежал к психологу и сказал, что у него жена. А психолог сказал Серёже, что на самом деле не всё так плохо. На самом деле это не у него жена, это он у жены. Утром Серёжа проснулся, обрадовался миру и подумал «пусть мучается» с широкой улыбкой на устах. Вот такие хорошие люди – психологи. Лучезар Готовченко

Атомный кот

    Автор: Legal Alien   
У Василия было порвано правое ухо и щека, от этого казалось, что он всё время улыбается. Но Василий никогда не улыбался, потому  что был суровым военно-морским котом, а шрамы свои получил в боях с крысами. Чтоб снять с себя обвинения в котофобии, посвящаю Василию отдельный рассказ.

Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет.

Скрытый текст

Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике: В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!): Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер. Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращает в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное. Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды. Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему. Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает. Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:

Остались всего три репетиции до позора!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Скрытый текст

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». Уберите свой маникюр с грифа! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

http://top.thepo.st/84605/Frazyi-dirijerov-ili-kak-rugayutsya-intelligentnyie-lyudi

И на Марсе будут applони цвести
Зазвучала музыка и мужественный голос пропел: «Скажи, тот звёздный стяг реет ещё над страной храбрецов и свободной землёй?»
Командор открыл глаза, сонно посмотрел на свои эппл-вотч и взял айфон-спик.

Скрытый текст

– Что там у вас? – спросил он хриплым после сна голосом. - Командор, сэр? Вы просили разбудить вас, когда мы выйдем к цели, сэр! – раздался в трубке голос старшего навигатора. – Я вас услышал, майор, – отчеканил командор. – Сейчас буду на мостике. Постояв десять секунд на мостике, командор выпрямился, сделал ещё пару наклонов, после чего поспешил в центр управления. Половину эппл-экрана центра управления занимала приближающаяся красная планета. Это был Марс. Командор смотрел на планету, гордо вспоминая этапы великого пути. Он вспоминал, как потряс весь мир Президент, заявив, что скоро американцы будут на Марсе. Как в течение десяти лет инженеры НАСА не покладая рук собирали марсианский шаттл и вместе с ним новейший, уникальный стартовый комплекс, не имеющий аналогов в мире. Как были посланы к чёрту эти русские с их примитивными, дымящими двигателями. И как, наконец, всё было готово к историческому старту. Этот момент забыть было невозможно. По команде, пять тысяч натягивающих тросов были разом обрублены, сетка огромного батута резко распрямилась и «Исключительность» стремительно взлетела с мыса Канаверал, унося к Марсу три сотни колонистов-мормонов, десять членов экипажа, запасы провизии, а также гипсокартон, пенопласт, фанеру и шурупы-саморезы, необходимые для возведения на Марсе добротных и крепких американских коттеджей. Колонистам сразу включили записи выступлений Генерального секретаря ООН Пан Ги Муна, после чего они немедленно уснули на полгода, а экипаж занялся своими рутинными делами – сурово сидеть в центре управления в очках «рей-бан» и деловито ходить туда-сюда по кораблю, периодически подбадривая друг друга словами: «Твой отец гордился бы тобой». Больше делать было нечего, так как марсианский шаттл был экологически безупречным – он не имел никаких двигателей и полагался только на точность расчётов операторов батута. Так и пролетели все шесть месяцев полёта. ……………… Командор стоял и смотрел на экран. – Ваш отец гордился бы вами, сэр, – уважительно сказал первый пилот. – Я его почти не помню, – немного помолчав, ответил командор. – Его застрелил патрульный полицейский на пороге нашего дома, когда отец нёс мне игрушечный фиолетовый пистолет в яркой коробке с надписью «ИГРУШЕЧНЫЙ ПИСТОЛЕТ» в подарок на Рождество. Я не виню полицейского – он просто выполнял свой долг. Постепенно замедляясь, шаттл всё ближе приближался к Марсу, точнее, к Нью-Марсу, как его теперь официально называли в США, чтобы не путать прежний, ничейный Марс с американским. Командор нажал кнопку на пульте и из челнока выдвинусь четыре посадочных опоры от модного дизайнерского ателье «Илон Марск». Опоры были украшены блестящими солнечными панелями и полированными вставками из ценных пород дерева. Негр-зажигающий щёлкнул зажигалкой, эппл-горелка в носовой части выдала тягу и корабль начал разворачиваться кормой к планете, готовясь к посадке. В этот момент на пульте загорелся красный ред-сигнал. Что-то стремительно приближалось к шаттлу. – Справа по борту неопознанный корабль, сэр! – доложил первый пилот. – Подтверждаю, сэр! – через секунду доложил и второй пилот. – Идёт прямо на нас! Командор выглянул в правый иллюминатор и увидел корабль Чужих. Большой, собранный из железных листов цилиндр шёл на опасное сближение с шаттлом, поблёскивая заклёпками. – Может, сообщим на Землю, сэр? – заволновался старший навигатор, протягивая руку к большой кнопке с надписью «Хьюстон, Хьюстон, у нас проблемы». В эту секунду чужой корабль вышел на аварийную частоту и из динамиков донёсся тревожный голос: – Космічний корабель "Аполлонюк" терпить лихо! Ми промахнулися мимо Місяця! Нас відносить в космічний простір! Повторюємо – космічний корабель "Аполлонюк" терпить лихо! – Это на каком языке? – удивился командор. – Это украинский, сэр. Я месяц работал в составе миссии НАСА на Украине, когда мы вывозили в Штаты оборудование с их завода «Южмаш», – объяснил второй пилот. – Они сообщают, что промахнулись мимо Луны и что их уносит в открытый космос. Просят помощи. – Но оборудование-то вы всё вывезли? – спросил командор. – До последнего винтика, сэр! И даже весь металлолом. – Судя по всему, не весь, – сказал командор, задумчиво глядя в иллюминатор. Он убедился, что украинский цилиндр проходит в нескольких метрах от шаттла, не задевая его, и облегчённо вытер пот со лба: – На голосовую связь не выходить, отбейте им морзянкой: Спасибо вам за ваш звонок, он был очень важен для нас тчк. Удачи в неизведанных глубинах космоса, отроки во вселенной вскл. В динамиках что-то зашуршало, послышалось неразборчивое бормотание, потом тот же голос злобно сказал: – От падлюки! Нічого, побачимося ще, сепаратюги американські! А ну-ка, хлопці, скакнём! Да пребудет с нами сало! Разом нас бага… Связь прервалась. Видимо, зарядка украинского мобильного телефона закончилась в самый неподходящий момент, как всегда. «Аполлонюк» резко дёрнулся, вильнул, и сломал шаттлу посадочную опору, после чего медленно и гордо стал уплывать в направлении туманности Андромеды. С его борта донёсся дружный злорадный хохот, преодолевший даже безмолвный вакуум космического пространства. – Что они себе позволяют?! – в ярости вскричал командор. – Вы просто их плохо знаете, сэр, – ответил второй пилот. – Однажды нашей миссии на «Южмаше» привезли машину яблок. Её разгружали трое работников с запада Украины. Десять килограмм яблок они съели, а остальные… вы никогда не поверите, что они сделали с остальными яблоками, сэр. ………………. Раздался громкий предупредительный сигнал и «Исключительность» сильно затряслась. Шаттл вошёл в атмосферу Марса. С пульта управления свалились семейные фотографии пилотов, опрокинулись бумажные стаканчики с колой, а по металлическому полу с грохотом покатились эппл-палки для селфи и клюшки для мини-гольфа. Из трюма с мормонами-колонистами донеслись звуки гимна «Звёзды и полосы навсегда». Шаттл всё ускорялся под действием силы притяжения Марса. Обшивка корабля быстро нагревалась, в центре управления стало невыносимо жарко. Командор выдвинул сенсорную панель и нажал на иконку «охлаждение». В рубку тут же вбежал негр-охлаждающий с большим опахалом и принялся охлаждать экипаж. Из трюма с колонистами послышалась песня «Мы американцы, Хвала Господу». Красноватая, усеянная валунами и скалами поверхность Марса стремительно приближалась. Командор решительно надавил кнопку «торможение» и негр-тормозящий дёрнул за кольцо парашюта. Над шаттлом с громким хлопком раскрылись звёздно-полосатые купола тормозных парашютов, он дёрнулся и резко замедлил падение. Из трюма колонистов дружно грянула «Баллада о „зелёных беретах“». До ровной поверхности кратера Кассини, расчётной точки приземления, оставалось десять метров. Командор невольно сжался в кресле и стиснул зубы, не сводя глаз с мелькающих на экране цифр: Семь метров до контакта, пять метров до контакта, один метр до контакта … минус один метр до контакта, минус пять метров, минус двадцать пять метров, минус двести метров – бесстрастно отсчитывал бортовой компьютер. Командор вытаращил глаза. – Ради всех святых, кто-нибудь мне объяснит, что тут, мать, его происходит?! – запопил первый пилот, оборачиваясь к старшему навигатору. Тот сидел в кресле, безвольно опустив голову на грудь. Он потерял сознание ещё на минус пяти метрах. На минус трёх тысячах метрах шаттл мощно тряхнуло, он замер, сильно накренился в сторону отломанной укронавтами опоры и свалился плашмя. ………………….. Командор очнулся от того, что кто-то дул ему в лицо. Приоткрыв глаза, он обнаружил, что лежит на палке для селфи, в которой от удара включился вентилятор для раздувания волос. Командор отодвинул от себя чудо последних технологий и с трудом поднялся на ноги. Кругом была тишина, лишь постанывали приходящие в себя астронавты, да доносился из трюма с несгибаемыми мормонами-колонистами гимн «Боже, благослови Америку». Командор открыл люк, вышел на зелёную травку и посмотрел вверх. Сквозь голограмму мёртвой каменистой поверхности, еле видимой в высоте, мягко светило солнышко, а по небу плыли белогривые лошадки облака. Где-то рядом в траве сидел кузнечик и негромко пиликал на своей скрипке. Метрах в ста, петляя среди лугов, текла речка, а за ней виднелся лес. Из люка стали вылезать остальные астронавты, потрясённо оглядываясь вокруг. Немного придя в себя, командор вынул небольшой флаг США, воткнул его в траву и торжественно произнёс: - Это маленький флажок одного корабля – станет огромным флагом для всех Соединённых Штатов Америки! Вдруг, откуда-то сбоку, к кораблю подошли мальчик с девочкой в светлых шортах, белых рубашках и с красными галстуками, свободно повязанными на тонких загорелых шеях. – Здрассьте! – хором поздоровались они. – Вы из Музея Космонавтики? – вежливо спросил мальчик, с интересом рассматривая шаттл. Командор издал странный мычащий звук и едва устоял на ногах. – Вы кто?! – изумлённо спросил он. – Мы тут отдыхаем с сестрой, – мальчик легко перешёл на английский. – А у этой вашей штуки фотонный двигатель, да? – Где это «тут»?! – прошептал командор внезапно севшим голосом. – Ну, в санатории «Зелёный Марс», – терпеливо пояснил мальчик. – Потому что наш папа командир крейсера «Путь Октября» дальней космической зоны, а мама главный бухгалтер космопорта «Королёв-2». Это же ведомственный санаторий Космических сил Советского Социалистического Марса, вы разве не знали? А как вы так удачно приземлились без антиграва? Командор затравленно оглянулся на свой экипаж, отчётливо рассмотрев все пломбы членов экипажа в их широко разинутых ртах, после чего его ноги подогнулись и он опустился на траву, спугнув кузнечика. «Зелёненький он был…» – отметил про себя командор. – И… и давно вы тут? – спросил он, уже твёрдо для себя решив, что сошёл с ума. – Мы? – удивился мальчик. – В смысле советские люди? С тысяча девятьсот пятьдесят первого года, когда товарищ Сталин решил, что Марс должен быть советским, так как подходит нам по цвету, а что? Командор схватился за голову. – По цвету он им подходил, маза фака… – простонал он, потом взял себя в руки. – Кем ты, говоришь, твой папа работает? – Командиром крейсера, – ответил разговорчивый пионер. – Только крейсер уже не новый, всего триста парсек в час и дезинтеграторы предыдущего поколения. А я, когда вырасту, стану командиром линкора класса «Советский Союз», вот! Мне папа обещал, если я буду хорошо учиться. А ещё папа сказал, что скоро их эскадра полетит на Землю, а то там пиндосы совсем обнаглели. А кто такие пиндосы? – Понятия не имею! – торопливо воскликнул командор. – Мы сами англоязычные немцы из этой, как её… ГДР. Да, парни? – он обернулся на свой экипаж. – Я, я! Натюрлих! – очень дружно закивали те головами. Командор тоскливо посмотрел на шаттл, вздохнул и спросил: – Мальчик, а вам тут нужны астро…космонавты? А то мы тоже хотим летать к звёздам и отдыхать в этих, как их, санаториях. Можешь у своего папы спросить? – Спрошу! – радостно улыбнулся пионер. В разговор влезла молчавшая до этого девочка. Она показала пальцем на американский флаг и капризно заявила: – А наш папа говорил, что мусорить на газонах – это плохо! Командор немедленно выдернул флаг и серьёзно ответил: – Раз папа говорит – так оно и есть. Из трюма с мормонами-колонистами дружно грянуло: И Ленин – такой молодой! И юный Октябрь впереди! © GreenTea

Российский комплекс С-400 глазами ТВ Сирии

, конечно, но, прикольно
Вероятный противник

Скрытый текст

Вероятный противник     История рассказана моим знакомым; кто-то может назвать его "новым русским", но он, строивший когда-то свою карьеру из низов армейского спецназа, может серьёзно обидеться. С прошлым, однако, Серёгу сейчас связывает лишь членство в ветеранской организации да ежегодные встречи с друзьями-товарищами, многие из которых, как и он, стали просто отставниками-безнесменами. История произошла летом в конце девяностых, когда знакомый путешествовал с друзьями по Скандинавии. Всё было по честному. Шенген-визы, 600-й "Мерседес", остановки в отелях и спокойный, расслабленный отдых без жён с осмотром городов бывшего вероятного противника и дегустацией блюд местной кухни вперемешку с достижениями пивоваренной промышленности. Времена изменились, и наклейка "RUS" сзади машины уже не удивляет хладнокровных отпрысков викингов... Маршрут познавательной экскурсии менялся в процессе. И будучи в каком-то прибрежном городке на восточном побережье Швеции, наши герои из туристического буклета узнали о существовании в городке паромной переправы на остров Готланд. Кто не знает, остров находится в Балтийском море чуть правее Швеции. Площадь - визуально меньше Сахалина и больше Кронштадта. Климат, флора и фауна - это честная компания решила выяснить самостоятельно, к тому же за переправу на остров в обычно дорогой Швеции брали самую малость. Видимо, чтобы островитяне не передохли с голоду и не одичали без связи с Большой землёй. Остров оказался очень даже ничего. Десяток кукольных городков с церквушками и яхтами на пристани, куча раскрашенных в красно-белые цвета хуторов с непроизносимыми названиями, изредка дорогие виллы и ещё более дорогие маленькие магазинчики. Раз пошло такое дело, решили остров объехать весь, благо в длину он километров сто с небольшим - час езды. Когда ещё туда попадёшь? Рассказывает Серёга: - Едем себе по дороге. Никого не трогаем. Скорость - километров сто с чем-то, чтоб пейзаж видеть. Время - полдень. Пейзаж - грунт гранит, рельеф - плоскогорье, растительность - кусты. Дорога - асфальтовое шоссе, но узкое и поворотов до кучи. Я за рулём, чуть выпивши, но из всех самый трезвый. Едем, значит. Захожу в поворот, снижаю скорость. Что-то мелькает в зеркале. Еле слышный стук. Левое зеркало улетает куда-то в неизвестность. Вижу, как спереди уходит за горизонт точкой чёрный "СААБ". Не самолёт, легковушка. Компания офигевает. Знакомый давит газ в пол, "Мерседес" проворачивает шины по асфальту и устремляется в погоню за "СААБом". Благо, места безлюдные и машин на дороге нет. Минут через пятнадцать безумной гонки постепенно повисают шведу на хвост. Что делать дальше, никто не знает. Скорость за двести. В итоге, решают гнать обидчика до логического конца - пока не остановится где-то. Дело ведь на острове, тут долго не наездишься. Швед с дымом от шин бросает машину в поворот и по прямой прёт к какому-то забору. Серёга - за шведом. Ворота в заборе открыты, на заборе кто-то успевает увидеть табличку и прочитать слово "Институт". "СААБ" с визгом тормозит у дверей кирпичного здания института, из машины выскакивает щупленький белобрысый подросток в очках и с конвертом в руке, хлопает дверцей и бежит к большим стеклянным дверям. - От сука, смыться хочет, пиздюлей отхватить боится за зеркальце! - компания пылает праведным гневом. От ворот к "Мерседесу" бежит человек, явно вахтёр. Знакомый видит его мельком, потому что бежит бегом за белобрысым сучёнком, пока тот не зашарился в кабинетах и ещё виден внутри здания. С размаху едва не сносит дверь плечом. За ней поднимается со стула ещё один вахтёр, но очень неудачно - стул стоит у прохода и на бегу Серёга нечаянно сшибает его. Так как человек он крупного телосложения, вахтёр улетает куда-то в угол. - Извини, мужик, - машинально кричит на бегу Сергей, уже начиная трезветь и терять уверенность. Видит в конце коридора спину обидчика, забегающего в какую-то комнату. Кидается вслед, почти настигает мальчонку, залетает за ним, не глядя, внутрь и попадает в помещение размером с небольшой стадион. - На стене - цветная карта Союза с огнями и линиями, как сейчас в ЦУПе или РАО ЕЭС. Выше её десяток электронных часов, все показывают разное время. Увидел только слово "Москва". Рядами кабинки, в некоторых какие-то дети с наушниками и магнитофонами. У карты - стоит десяток остолбеневших военных в форме, все офицеры. И над всем этим великолепием разносится не вполне трезвый, но очень узнаваемый голос дорогого президента Российской Федерации Бориса Ельцина: - Ты это, насчёт бани распорядись. Мы прилетим - чтоб сразу с самолёта в баню! В комнату влетает "вахтёр" с отпечатком отопительной батареи на лице и автоматом наперевес, наводит его на Серёгу и что-то пронзительно орёт по-шведски. - Блядь, да он мне зеркало нахуй отбил! - медведем ревёт в ответ по-русски на весь зал охеревший от всех событий Серёга. - Нахуй, блядь!!! - кричат громко в ответ офицеры на чистом русском. Серёга собирает в кулак все свои немалые года в Спецназе, чтобы тут же, грубо говоря, не ёбнуться в обморок. Дальнейших ход событий он описывает, не переставая ржать. - У шведов "Радиоинститут" - подразделение по радиоразведке. Это я уже после узнал дома. У них база на Готланде. На севере и юге страны мощные пеленгаторы на бывший Союз. Страна расположено удобно для этих целей, параллельно нам. Кабели с севера и юга сходятся на Готланде и пеленгаторы работают синхронно, засекая координаты с точностью до метра... Они слушают всё до Урала: погранцов, лётчиков, моряков - любой открытый текст им слышно, как твоё Би-Би-Си. Президента обычно нет - у него ЗАС. Но часто в жопе наш ЗАС. Как и многое другое сейчас. Думали, хана нам. Представь, что было бы, если б янки в наше ФАПСИ завалились с бодуна. Меняли бы их потом на наших шпионов... А шведы извинялись очень. У них на острове несколько точек, так солдатики между ними гоняют при доставке донесений, как угорелые - ставят рекорды. Командир показывал конфискованную таблицу "рекордов", у кого время между базами меньше. Вот на такого мы и нарвались Шумахера - шёл на рекорд. Полковник обещал его примерно наказать - позвонить в полицию, чтоб штраф выписали. Позвонил также в сервис мерсовский, зеркало нам через час новое поставили. Очень они извинялись... Что забавно, в "институте" срочники вовсю шпарят по-русски. Хотя и на специфическом... Полковник жаловался: "Мат у фас в эфире! Плядь!!! Отна плядь!!! Дети приходят сюда служить воспитанными школьниками, а уходят хуй снает кем".

http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A4035

Адский Ад! Южно-корейцы в деле

Присоединяюсь к предидущему товарищу.
Малыш Гури 05. Неуловимый ч.1
Малыш Гури 05. Неуловимый ч.2
Все тот же Коршунков. Звучание, в общей сложности 34 часа.
Еще сам не слушал, так что не обессудьте если что не так
Малыш Гури 06. часть 1

Ушёл, посыпанный пеплом

Хгм... 6:10 Метод научного тыка рулит!

Цитата
Элерон пишет: а здесь больше, чем 8 из 10 бывает?...

Бывает. У меня 9 получилось

8 из 10
Отчитался, бля.

Кому друган, у которого брат на срочке встречал прапора, который сам видел у секретного спецназовца, про такой рассказывал? Теперь можно раскрыть завесу тайны!

Сейчас смотрю  Достать коротышку/Get Shorty. Пока, в основном, нравится.

Майлз Дейли является наемником самой опасной криминальной группировки в Неваде. Ради своей дочери он решает сменить профессию и стать кинопродюсером. С этой целью Майлз отправляется в Голливуд снимать кино, благодаря которому он надеется отмыть преступные деньги. В Лос-Анджелесе он знакомится с неудачливым продюсером третьесортных фильмов, который становится его партнером. Однако бывшие коллеги Майлза не хотят его отпускать и вскоре вслед за ним приезжают в Лос-Анджеле
тут есть

Цитата
Лис пишет: paramosha , мне понравились первые четыре сезона, а с пятого пошла уже какая-то пурга, имхо. Досматривал пятый сезон только лишь ради того, чтобы уж удалить фпесду. А первые сезоны реально интересные, да.

Лис, дык, в том то и дело, что и у меня также было. Но, когда заметил, что появился 6-й сезон, решил глянуть, чего еще выдумали и .... неожиданно втянулся.

Родина / Homeland 6-й сезон. 

После предотвращения теракта в Берлине Мэтисон решает переехать в родной Нью-Йорк и поселиться в Бруклине. Работа на этот раз кажется менее опасной, чем обычно – Кэрри трудится в организации, которая оказывает юридическую помощь мусульманам, несправедливо притесняемым правоохранителями. Конечно, ей достается тяжелый случай: молодой человек, ставший мишенью ФБР за свои слишком смелые онлайн-эксперименты со свободой слова. Тем временем страна переживает последствия президентских выборов. Этой теме посвящен весь сезон – со дня выборов до инаугурации нового президента. Сложный переходный период в коридорах власти полон тревог и интриг конкурирующих интересов. В общем, отдохнуть у Кэрри даже на родной земле вряд ли получится.
тут
P.S. Пока нравится. По ходу просмотра, вспомнился старый фильм "Хвост виляет собакой".

Посмотрел 2-й сезон Без обид/No Offence.
У Вивьен Диринг, Дайны Ковальской, Джой Фрирз и остальных ребят из манчестерской полиции снова есть работа. Долгожданное продолжение британской криминальной драмеди.

PS.Не знаю, кто такая эта драмеди, но сезон, как по мне, так прям огонь. Живее чем первый.
Тут

Сатира про работу американских спецслужб.
Спецагент Джон Тавнер пытается не допустить превращения Ирана в ядерную державу. Все начинается с того, что где-то в Иране падает вертолет с кандидатом в президенты (умеренных взглядов). В предвыборной гонке остаются безнадежный либерал и воинственный радикал, готовый применить ядерное оружие.
тут

Королевство



Американский драматический сериал «Королевство» рассказывает о мире ММА (Mixed Martial Arts – смешанные боевые искусства).


скачать можно тут
P.S. Тренировки и бои сняты, просто моё почтение!

Случайно подсел на "Ад на колесах".

В центре сюжета вестерна — бывший солдат Конфедерации Каллен Бохэнен, решительно настроенный отомстить за изнасилование и убийство своей любимой жены.Он пытается выследить и убить солдат Союза, совершивших это, и его поиски приводят его в Небраску, на одном из участков строительства трансконтинентальной железной дороги.
Ад на колёсах (сериал 2011 – 2016)

Можно найти тут

Сериал по роману Стивена Кинга "11.22.63". Учитель английского языка отправляется в прошлое, чтобы предотвратить убийство Кеннеди, но в результате сильно привязывается к той жизни, которую он сделал в ушедшей эпохе.

Начал смотреть. Пока внушает.
http://www.rutor.org/torrent/488463/11.22.63_11.22.63-01x01-03-iz-08-2016-web-dlrip-ot-scarabey-lostfilm

Цитата
Hebron пишет: paramosha , в рот тебе качель! Предупреждать надо, что по ссылке у тебя скачивание непонятной хуйни.

Ну, звыняйте, барин, сам с этого торента качал.
Сезон этот - это просто сказочный пизд... Затыкаюсь, чтоб не спойлернуть.

Цитата
_0wl пишет: для любителей Шона Бина : Легенды / Legends ........

Появился второй сезон. Там Шон Бин прикольно по-русски разговаривает.
Вот тут

Цитата
_0wl пишет: ё, Шарлизка лезбиянит отжыгает :

Да уж, лишь бы, как обычно бывает, вся годнота в трейлер не ушла.

Фильм Джона Ву "The Crossing"(Переправа). Состоит из 2-х частей. Преправа и Переправа-2


В центре повествования три пары, чьи судьбы драматически связаны с событиями, которые разворачиваются на фоне военных действий. Фильм основан на реальной трагедии потопления корабля «Тайпин», произошедшем в 1949 году и унесший жизни более 1500 пассажиров и экипажа.
Но, это не фильм-катастрофа, а военная драма, рассказывающая о мало известной в России гражданской войне.



http://www.rutor.org/torrent/448009/pereprava_the-crossing-2014-hdrip-itunes

http://www.rutor.org/torrent/468697/pereprava-2_the-crossing-2-2015-hdrip-ot-scarabey-itunes

Посмотрел Иерей-сан. Исповедь самурая.


Фильм чем-то зацепил, несмотря на все его огрехи.
Скачать тут