БисерА

Продолжаем обзор детских игрушек из замечательной серии «Деградируй, играя». Самое главное сегодня – быть модным. Выпал из тренда – и ты никому не интересен: ни одноклассникам, ни френдам в ЖЖ, ни бабушкам на лавочке. От тебя все отвернутся, а вместо "лайков" и "плюсиков" к фоткам – в твой адрес полетят лишь плевки. Но тебе повезло! Ведь на рынке появился самый модный игровой набор предвыборного сезона!

Особенности набора «Юный оппозиционер»:

• Он поможет тебе стать ярче и креативнее.
• Очень скоро ты поймёшь, что любая власть – враг свободы, а, значит – и твой лично.
• Ты научишься иметь Систему и материально компенсировать её пагубные воздействия на твою гармоничную натуру.
• Ты узнаешь, что по-настоящему тебя любят только за пределами "этой страны" (в качестве бонуса прилагаются адреса тех, кто лучше всего любит, и приводятся примерные расценки на любовь).
• При изготовлении набора задействовался труд исключительно нелегальных мигрантов и оборудование российской государственной типографии. Продажная власть подверглась амортизационному износу и, при этом, не получила ни копейки налогов.
• Часть прибыли от реализации набора будет пущена на дальнейшую дестабилизацию страны и калорийные передачи Ходорковскому.
• Предъявив купон, вложенный в коробку с игрой, можно со скидкой приобрести оранжевые варежки и утеплённые угги из модельного ряда "Растоптанная власть" – выражай свою позицию вопреки морозам, подосланным Путиным.
• В приложении к руководству ты отыщешь шаблоны текстов, обличающих власть. Их можно свободно публиковать в собственном оппозиционном бложике и рассылать друзьям на «дневнике.ру».

На быдло, которому приходится голосовать за коррумпированную власть в страхе перед увольнением, голодом и побоями, нам, передовым и креативным, рассчитывать не приходится. Вся надежда лишь на таких, как ты. Вливайся в наши ряды прямо сейчас. Только мы, элитные интеллектуалы этой немытой части суши, знаем, как ею управлять, только мы способны всё изменить, лишь мы имеем право занять все ключевые посты.

Стать своим среди нас ты можешь, даже не изучая правил игры. Выделись визуально, засверкай на фоне убогой серой массы покорного прокремлёвского электората.

Во-первых, красиво и модно оденься. Если стильные вещи не по карману, если коррумпированная власть не хочет делиться с тобой наворованным – укради у родителей, учителей или у друзей, поддерживающих политику полицейского государства. Не смущайся, ведь ты обворовываешь не нормальных свободомыслящих людей, а избирательное мясо. Крадёшь у таких деньги – отнимаешь голоса у Путина.

Во-вторых, пометь себя каким-нибудь бросающимся в глаза символом чистоты, свободы и демократии. В этом сезоне моднее всего следующие визуальные атрибуты элитной революционной борьбы...

На центральное поле "Посольство Свободы" выкладываются грантики. Задача каждого игрока – прорваться в "Посольство Свободы" и завладеть как можно большим количеством грантиков для борьбы с режимом.

Каждому игроку выдаются карточки ГОВН (Гражданская Оппозиция Властным Негодяям):

Фишки "серого быдла" всячески мешают прохождению карточек ГОВН на поле "Посольства Свободы". Никаких способов противодействия быдлу не предусмотрено. Его приходится просто терпеть.

Помоги гламурным революционеркам выковырять маникюром булыжники (оружие креативного и успешного) и взять штурмом Кремль. При попадании на зелёное поле, на 1 пункт увеличиваются сиськи и IQ. При попадании на красное – прибавляется 1 морщина, а следующий гетеросексуальный контакт с живым человеком откладывается ещё на 1 месяц.

Если все четыре пешки оказываются на одном поле, из колоды «Анти-ботокс» достаётся карточка «Последний шанс». Кто первый достал – тот и выиграл. В борьбе за карточку разрешается бить соперницу по голове и расцарапывать ей лицо.

Перед началом игры каждый участник тянет карточку, чтобы выбрать, какого именно члена Лиги он будет представлять.

Далее игроки расставляют свои фишки. Один игрок назначается «Чуровым». Он катает красный шарик, стараясь опрокинуть фигурки, следящие за честностью выборов.

Для игры также понадобится входящий в комплект «кулак несогласия». В данном случае он выполняет роль пропутинского митинга, на который под угрозой увольнения согнали работников Почты, врачей, учителей и гастарбайтеров. Кулак прорывается внутрь кольца, стремясь его разорвать. Необходимо всеми силами сжимать, не расслабляться.

Для усложнения игры можно попробовать не использовать смазку.

За каждый удачный прорыв кулака, на игровое поле выставляется красная фишка. А если кольцо не пропустило зло – выставляется зелёная.

"Пока власти перекрывают крантики". Задача – выжить в "этой" стране, не опускаясь до уровня быдла, трудяг и прочих лузеров.

Опаснее всего оказаться на клеточке «Система» (с логотипом ВВП).

Это означает, что Система только что поимела игрока. Он должен бросить прилагаемые к набору кубики, чтобы выяснить – какими именно способом она его поимела. «Системой» назначается самый неприятный и грубый тип из вашей компании.

Дедушка – не креативный и вообще воевал за Сталина, бабушка ябедничает за курение в туалете. Короче говоря, эти двое со своей жалкой пенсией себя не окупают. А кот – просто наглая тварь и оппозиционер без принципов – ссыт в ботинки без разбора. На очередном семейном обеде подними вопрос об отделении этих дармоедов и переселения в собес (кошака – Куклачёву на опыты). Но будь мудрым политиком: заявление озвучивай ПОСЛЕ употребления бабушкиных пирожков.

Ну вот, малыш, ты и готов к применению полученных игровых навыков на практике. Возраст не имеет значения. Регистрируйся в твиттере и фейсбуке, следи за расписанием митингов, одевайся потеплее – и вперёд на свержение тирании!

Чего необходимо добиваться на митинге:

• Честных выборов. Они в принципе невозможны, но это – не причина молчать и отсиживаться дома.
• Расстрела партии жуликов и воров. И конфискации всего их имущества.
• Освобождения Ходорковского. Пока этот честнейший и матёрый человечище в застенках – Россию не простит ни Бог, ни сам Михаил Борисович.
• Эксклюзивных прав для геев. Хиллари Клинтон заявила, что права пидорасов – самое важное, что осталось в мире. Ты ведь не считаешь себя умнее и либеральнее этой демократки в седьмом поколении?
• Запрета травли крыс. Сегодня путинские холуи подбрасывают яд безвредным зверькам, а завтра они вернут уголовные статьи за мужеложство и тунеядство.
• Отказа от ядерного оружия. Сергей Адамович Ковалёв всё время утверждал, что Россию не раздавить, пока у неё есть ядерное оружие. И он прав.
• Независимости Садового кольца. Тогда сжимать и расслаблять его можно в любое время, без оглядки на согласования с продажной мэрией.