Итак, Президент подписал долгожданный указ, согласно которому на территории РФ запрещается прослушивание рок-групп - агентов враждебных государств. Однако Президент пообещал (и я ему бесконечно верю), что Россия быстро найдет всем им замену на своих территориях, удобренных тоннами талантов.
ну если еврейство передается, как я слышал, по маме - то нет. А если по папе + знаменитости - то да.
Дык, антисемитам похуй, по маме, по папе... Они по морде. Вот только иногда у них смешно получается. Вот вы знаете, что фамилия Баркашов - еврейская без примесей?
Ладно, хватит о евреях. Дадим слово католикам.
ПрЭлестное )
Подслушано в Григориане: шутки преподавателей об учебе и жизни (в Папском Григорианском Университете)
.
Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт.
Я же просил доминиканцев не садиться всем вместе за первую парту. Я начинаю чувствовать себя обвиняемым в суде Инквизиции
.
Каждый раз когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.
Скрытый текст
Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я-то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.
Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим.
На этой картине мы видим человека с зеленым лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей.
Даже не знаю что хуже: проповедовать перед альбигойцами или читать вам лекцию.
Инквизитор не стал бы с вами церемониться.
Надеюсь, вы не впадете в ересь до экзаменов.
Мы с его преподобием деканом решили, что тот, кто не сдаст мне работу по истечении этой недели, будет подвергнут отлучению от университетского бара. Особенно упорных еретиков лишат так же автомата с шоколадками. Да будет анафема!
Я больше не хочу слышать отговорок: «Я не сделал домашнее задание, потому что ко мне приезжал мой епископ». Епископ должен знать латынь, пусть садится рядом и помогает спрягать глаголы.
Трое ваших однокурсников этим летом бросили университет и вступили в бенедиктинский орден. Не выдержали моей программы, слабаки.
Все студенты делятся на сов, жаворонков и бакланов.
В прежние времена школяры могли убить нелюбимого профессора остро отточенными перьями. А теперь что? Макбуком по голове треснут? Предупреждаю, я буду защищаться указкой.
(Профессор, заходя в аудиторию в шлеме от мотоцикла): Проклятье, я не могу его снять. Не смейтесь, балбесы. Ладно лекция, но я потом должен служить Мессу.
Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю что будущее Церкви действительно в опасности.
Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы.
Перед письменным экзаменом: Какая идиллия! Иезуиты прилепились к капуцинам! Студенческая солидарность объединяет все ордена в битве против меня. Я давно это знал.
Это лучший развернутый ответ со всего курса: «Августин и его проблемы с женщинами». Вот только вопрос был проанализировать Святого Фому.
Если вы чудом помните название своего ордена или семинарии, напишите его на бланке сверху. Если же у вас провалы в памяти, не переживайте. У меня есть адреса всех общин Рима. Ваши настоятели не избегнут чтения ваших шедевров. Приятных выходных.
На экзамен я приглашу его преподобие отца декана. Пусть он послушает ваши блестящие ответы. Хотя нет, в его возрасте это может быть опасно.
Сейчас я покажу вам несостоятельность ваших доводов. Представьте что встретились как-то раз вы и симпатичное племя каннибалов. Ну и давайте, побеседуйте с ними о развитии теологического плюрализма.
Сегодня мне сказали, что кто-то с моего курса сжевал половину страниц из сборника папских булл. Я когда говорил, что надо вгрызаться в историю, не совсем это имел в виду.
И не думайте, что если придете на экзамен в рясах, то вызовете во мне жалость. Хотя да, мне действительно жаль Матерь Церковь.
А теперь я посмотрю на вас своим фирменным взглядом «Усни, но не сейчас».
Старость — не радость. Поэтому закройте все окна, вытрите доску и принесите кофе без сахара для своего старого профессора!
После проверки вашей письменной работы я пришел к выводу, что существует еще один тип латинского языка, о котором я не знал.
Сын мой! Эти женщины не доведут тебя до добра! Оставь их, ну зачем они тебе? Возьми что-нибудь нормальное, как все остальные: поклонение волхвов, например. А то ведь выдумал: женщины в работах Боттичелли!
Скрытый текст
Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд, необходимые инструменты и запрос в Google — «Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика».
Если в катакомбе внезапно погаснет свет, не пугайтесь. Но, если будет слишком страшно, вы можете держаться за руки. Только не за мои — я буду держать фонарь.
Если вы еще раз перепутаете прошедшее и будущее время или мужской и женский род, я подвергну вас таким репрессиям, что вы будете завидовать парижским гугенотам!
Вы только подумайте, в монастыре уже обед! Настоятель приготовил вам равиоли, сварил кофе… все стынет… но вы будете сидеть здесь голодные, несчастные и одинокие, пока не назовете мне все разделы Lumen Gentium!
Люблю вот так утром войти в аудиторию, распахнуть окно. Пить свежий кофе под перезвон колоколов. И только 70 балбесов передо мной мешают наслаждаться жизнью.
«Да это же понятно даже дураку» — обычно философы так пишут, когда не могут объяснить написанную ранее галиматью.
- А тебя, мой дорогой, я запру на все выходные в университете, пока не прокомментируешь мне Бруно. - Я не могу, у меня в воскресенье Месса в приходе. - Ничего, я сообщу прихожанам, и они придут сюда. Будешь подавать им Причастие через окно.
Черные круги под глазами и лохматая голова — это ещё не героизм. Вот я на втором курсе на экзамен пришёл в сутане поверх пижамы. Вот это я понимаю поработал!
А вот и агнцы перед закланием!
Тяните билет. Боже мой, да тяните же его! Да у вас пляска святого Паркинсона, как я погляжу!
Сейчас я выйду в коридор, а потом вернусь. Возвращаться я буду, громко кашляя. Вы понимаете меня, балбесы, очень громко кашляя.
На двери экзаменатора висит бумажка с надписью, подчеркнутой красным: Повторяю последний раз: Петр и Павел не братья!
Во время экзамена запрещается разговаривать. На любые темы! Даже если вас будут терзать духовные сомнения. Если вас прямо распирает сказать что-нибудь высоко духовное соседу, попробуйте сдержать этот святой порыв.
Вот это был человек! Написал книг на целую библиотеку! И еще и успел родить 10 детей. Я вот думаю, уж не помог ли там ему кто-то? Я имею в виду, с написанием книг.
Тем временем количество манихеев неуклонно росло. Учитывая, что половое размножение для них было запрещено, думаю, они размножались путем почкования.
Все проблемы после Никейского Собора возникли по очень простой причине. Судя по всему, чтобы перевести текст этого соборного уложения с греческого на латынь, византийцы использовали Google Translate.
Когда я был в вашем возрасте, меня чуть не выгнали из универа, потому что я написал дипломную работу на тему: «Сопоставление картин в стиле религиозного модернизма с рисунками моего двухлетнего брата».
Нет, я просто хотел бы узнать, как раскапывая захоронение глиняной посуды, вы умудрились найти чей-то череп?
Я вовсе не хочу никого пугать. Но мне кажется, что когда мы заходили в эту проклятую катакомбу, нас было в два раза больше.
Не надо переживать раньше времени. У вас есть еще целый месяц, чтобы прочитать то, что Святой Фома писал всю свою жизнь.
Скрытый текст
Не трогайте плиты на стенах! Если не хотите потом утрамбовывать мертвецов обратно.
Ха, не советую шутить со мной! Человек, бывший приходским священником в Латинской Америке во время красных, сумеет справиться с кучкой ленивых балбесов.
У нас есть видимые достижения! После прохождения курса средневекового церковного искусства, вы научились мастерски спать с открытыми глазами.
Ну и какой онлайн-переводчик так перевел вам этот латинский стих: варвары в пещере ждали весну? Да если бы так было на самом деле, Римская империя стояла бы до сих пор.
Хотите наглядный пример разницы между Творцом и творением? Стоит нам посвятить Господу Богу немного времени, поговорить с Ним, попросить о чем-то, как Он, Творец вселенной, услышит нас и поможет. Я стою перед вами уже два часа, и хоть бы кто-нибудь начал меня слушать!
Если вы не закончите этот университет потерявшим рассудок антиклерикалами, то вы закончите его святыми.
Скрытый текст
Неграмотный Карл Великий распространял образование как только мог. Наши политики с образованием в Оксфорде и Гарварде уничтожают его как только могут.
Даже моя престарелая тетушка знает о дуализме больше, чем вы.
Что вы все время теребите свои смартфоны? Думаете, на экзамене из них вылезет джин? Как бы не так! Наш университет все таки Ватикану принадлежит!
Эти последние дни просто нечеловеческая пытка и для меня и для вас. Было бы гуманнее пристрелить вас сразу.
Небольшой текст Вергилия прояснит ваши усохшие мозги.
Много лет назад одного нашего студента по политическим мотивам срочно рукоположили во епископы. А через день я завалил его на моем экзамене. Вопросы будут?
Пока Папа отлучался на несколько минут, канцлер успел изменить ему и с Константинополем и с Императором.
Жан Буридан связался с королевой и за это мстительные церковники навсегда связали его имя с ослом.
Скрытый текст
Сейчас я объясню вам эту часть из Фомы на примере. Когда овечка видит овечку, она радуется. Когда овечка видит волка, она пугается и убегает. Когда овечка видит меня, она в недоумении. Сначала я играю с ней и делаю фото. А потом съедаю на Пасху.
Количество священников уменьшается, количество епископов растет. Ну что же, хотя бы призвания к епископству в нашей Церкви сохранились.
К экзамену вам совершенно не надо ничего учить. Только чуть-чуть полистать патристику. Каких-то 222 тома.
После года с вами я начинаю понимать, почему Святой Бруно бросил блестящую карьеру преподавателя и убежал в горы.
Когда его избрали Папой, он уже был в подходящем возрасте, чтобы умереть.
До экзаменов 2 недели. На вашем месте я бы уже начал что-то предчувствовать, как тамплиеры в ночь на пятницу 13-го.
Можете принести на мой экзамен весь свой иконостас. Нужно испробовать все средства.
— Насколько я понимаю, согласно Акту о престолонаследии Павла I, сохранявшему силу вплоть до Февраля, царь был главой Церкви?
— Не совсем так. В акте императора Павла I об этом говорится не напрямую, а вскользь, в виде пояснения: занятие престола запрещалось лицу иной, не православной веры, поскольку «государи российские суть главою Церкви». Все. На самом деле место царя в церковной иерархии не было четко определено.
Здесь нужно пояснить, что власть священства состоит из трех составляющих. Первая — власть священнодействия, то есть совершение церковных таинств, служение литургии. На это российские монархи никогда не претендовали.
Второе — власть учительства, то есть право проповедать с амвона. Императоры имели власть учительства, но практически не пользовались ею.
Третья составляющая — церковное управление. И вот здесь власти у императора было намного больше, чем у любого из епископов. И даже всех епископов вместе взятых. Духовенство это категорически не устраивало. Они не признавали за монархом священнических полномочий, считая его мирянином, были недовольны вмешательством царя в церковные дела. И, дождавшись удобного момента, свели счеты с царством.
С богословской точки зрения революционная смена власти была легитимирована церковью в синодальном переводе Послания к римлянам апостола Павла, сделанном в середине XIX века. Фраза «несть бо власть, аще не от Бога» была переведена там как «нет власти не от Бога». Хотя буквально означает: «Не есть власть, если не от Бога». Если же всякая власть от Бога, то что получается? Что изменение формы правления, революция, — тоже от Бога.
Этот вопрос не давал мне покоя многие десятилетия. Он лег в основу моей нелюбви к кукольным мультфильмам и развил еще ряд смежных комплексов. Истоки его лежат в анимационной картине «38 попугаев».
Каждый раз, когда идет этот мультик, все восхищаются находчивостью попугая, который предложил использовать свое тело в качестве единицы измерения длины, при вычислении длины удава. Эта идея так пришлась по душе всем остальным, что к концу мультика все персонажи тоже измерили удава своими телами. Если помните, то соотношения получились следующие:
- 38 попугаев (и одно попугайское крылышко).
- 5 мартышек.
- 2 слоненка.
Скрытый текст
А у меня вот каждый раз взрывается мозг и глаза наливаются гневом. Ведь животные использовали совершенно разный подход к измерению удава.
Попугай измеряет удава не телом, а шагами. Мартышка крутит колесо, измеряя удава длиной окружности, в которую вписано ее тело, по типу Витрувианского человека Да Винчи.
А слоненок измерил удава тоже длиной окружности, но только той, в которую вписан квадрат, образуемый основаниям его четырех ног.
То есть величины 38, 5 и 2 абсолютно не тождественны друг другу. И сегодня я наконец привел все величины к общему знаменателю.
Для этого возьмем одну из известных величин за единицу. Пусть это будут сраные попугаи.
Итак, если длина удава 38 попугаев, где попугай – единица, то длина окружности, которую составляет удав, выложенный кольцом, тоже составляет 38.
Вокруг слона удава обернули два раза. Не будем брать во внимание толщину удава, чтобы не усложнять. Тогда получается, что ноги слоненка, образуют квадрат с диагональю, равную диаметру круга, сложенного вдвое удава. Имея длину окружности 38, не сложно вычислить диаметр. Он равен 6. Вычисляем сторону квадрата, где 6 – гипотенуза равнобедренного прямоугольного треугольника. Это 4,2. Пусть шаг слоненка равен расстоянию от крайних точек задней и передней ног . Таким образом, если бы слон измерял удава тем же методом, что и попугай, то получилось бы 9. То есть 9 слоненков, но никак не два!!!
Теперь мартышка. Даже по картинке видно, что она не намного больше попугая. Уж точно не в 7,5 раз!
Мартышка тоже вписана в окружность, которую можно вычислить, разделив 38 на 5. Вычисляем диаметр этого круга – получается 2,4. По технике прыжка мартышки можно предположить, что диаметр круга равен размаху лап обезьяны. Ноги ее в два раза короче лап. То есть хорда, образуемая ее ногами при ходьбе, примерно равна 1,2. Таким образом получается, что в удаве 31 мартышка, а не 5.
То есть получается:
- 38 попугаев.
- 31 мартышка.
- 9 слоненков.
Вот каким должно было быть соотношение величин, если бы эти тупые животные придерживались единой методологии в измерении.
Да, в моих вычислениях достаточно много нюансов, как например пропорция между верхними и нижними конечностями мартышки, скругления углов квадрата ног слоненка, погрешность попугайского крыла, толщина удава. Но все это может лишь уточнить найденные величины. Думаю, что в целом цифры верные. Визуально это больше соответствует действительности, чем значения, озвученные героями мультфильма.
Требую в титрах перед мультфильмом вставить надпись: «Все сделанные в ходе действия вычисления являются эмпирическими и не несут в себе никакого математического смысла»!
_0wl пишет:
власть священнодействия, то есть совершение церковных таинств, служение литургии. На это российские монархи никогда не претендовали
Всякое бывало. Павел Первый один раз лично служил обедню, что отражено в сатирических стихах Сергея Марина:
"Не ясна ль в том моя щедрота,
Велел что головы рубить?
Пришла ль когда тебе охота
Кадилом в церкви покадить,
Священной ризою одету,
В себе представить шута свету,
Служа обедню за попа?
Неужель мысль сия глупа?"
Фраза «несть бо власть, аще не от Бога» была переведена там как «нет власти не от Бога». Хотя буквально означает: «Не есть власть, если не от Бога».
Тут немного передернуто. Контекст этой фразы в Послании как раз в том, что нужно признавать любую власть. Лютер на немецкий это место перевел точно также - "Denn es ist keine Obrigkeit außer von Gott; wo aber Obrigkeit ist, ist sie von Gott angeordnet". Английский перевод - Let every person be subject to the governing authorities; for there is no authority except from God, and those authorities that exist have been instituted by God - о том же. Так что автор напрасно обвиняет переводчиков Синодального издания в невежестве или злом умысле.
Задача режиссера-документалиста — нарушать молчание и говорить правду в глаза властям. Впервые я осознал силу документального кино, когда работал над своим первым фильмом "Тихое восстание".
В своем закадровом тексте я упоминаю курицу, которую моя съемочная группа встретила во Вьетнаме, патрулируя улицы вместе с американскими солдатами.
"Наверное, это вьетконговская курица — коммунистическая курица," сказал сержант. В своем отчете он написал: "зафиксировано присутствие противника".
Цыплячий момент хорошо иллюстрирует фарс, который представляет из себя война. Я включил эпизод в фильм.
Возможно, это был опрометчивый поступок. Организация, надзиравшая в то время за телевизионным эфиром (тогда она называлась ITA или Независимая Комиссия по Телевещанию) затребовала мой сценарий.
Меня спросили: что заставило вас сделать вывод о политической принадлежности курицы? С чего вы взяли, что курица придерживалась коммунистических убеждений? Не могла ли это быть курица, настроенная проамерикански?
.
Все-таки из любых подручных материалов, в любой ситуации мы стараемся сколотить иконостас. Проблема в том, что практическая польза от иконостаса равна нулю. Его нельзя превратить в плот, на нем нельзя взлететь. Из него нельзя сделать даже медицинские носилки.
.
Многие ли из тех, кто готов сегодня рубаху рвать на груди за Сталина, понимают, чем конкретно, какой теорией руководствовался Сталин? Многие ли прочитали хотя бы одну из его статей в большевистской газете "Брдзола"?
Многие ли из тех, кто дарит друзьям портсигары с Дзержинским, знакомы с "Дневником заключенного"?
А если знакомы, то согласны или несогласны?
Да хотя бы с этим, как его, дьявол... с Каутским — согласны или несогласны?
С чем согласны? И с чем несогласны?
В противном случае... что вы лайкаете?
Сильную руку?
Устрашающие усы?
Задумчивую трубку?
Начищенный маузер?
.
Все-таки из любых подручных материалов, в любой ситуации мы стараемся сколотить иконостас. Проблема в том, что практическая польза от иконостаса равна нулю. Его нельзя превратить в плот, на нем нельзя взлететь. Из него нельзя сделать даже медицинские носилки.
.
Многие ли из тех, кто готов сегодня рубаху рвать на груди за Сталина, понимают, чем конкретно, какой теорией руководствовался Сталин? Многие ли прочитали хотя бы одну из его статей в большевистской газете "Брдзола"?
Многие ли из тех, кто дарит друзьям портсигары с Дзержинским, знакомы с "Дневником заключенного"?
А если знакомы, то согласны или несогласны?
Да хотя бы с этим, как его, дьявол... с Каутским — согласны или несогласны?
С чем согласны? И с чем несогласны?
В противном случае... что вы лайкаете?
Сильную руку?
Устрашающие усы?
Задумчивую трубку?
Начищенный маузер?
_0wl, я без понятия, что ты хочешь сказать, но у меня интерес один. Что ты нацепил себе на морду лицо? Противогриппозную маску или мы будем наконец грабить банк. То есть, ты маскируешься или заболел?
Сотрудников ФСБ и сегодня часто называют чекистами. Вас не смущают такие параллели с ВЧК, которая создавалась как "карающий меч революции"?
Александр Бортников: Совершенно не смущают. Слово "чекист" давно стало фигурой речи. Оно глубоко укоренилось не только в нашем профессиональном сленге, но и в принципе широко применяется в журналистской среде, в обществе в целом. Ну, и надо понимать, что деятельность нынешних органов безопасности не имеет ничего общего с "чрезвычайщиной" первых лет советской власти.
Напомню, что Всероссийская Чрезвычайная Комиссия по борьбе с контрреволюцией и саботажем при Совете Народных Комиссаров во главе с Ф. Дзержинским создавалась как временный орган с особыми полномочиями в условиях критического положения в стране, начала Гражданской войны и иностранной интервенции, паралича экономики, разгула бандитизма и терроризма, роста числа диверсий, усиления сепаратизма. Как Вы понимаете, чрезвычайность ситуации диктовала необходимость принятия чрезвычайных мер.
На ВЧК были возложены задачи разведки, контрразведки, розыска, следствия и суда с правом применения смертной казни, позднее - защиты госграницы, охраны объектов правительства и первых лиц государства.
Чекисты успешно выявляли и пресекали подрывную деятельность иностранных спецслужб, террористических, бандитских и белоэмигрантских организаций, а также участвовали в обеспечении продовольственной безопасности.
Одновременно велась борьба с пережитком Гражданской войны - "красным бандитизмом" - произволом левацки настроенного партактива и сотрудников силовых структур, которые под прикрытием "революционной целесообразности" чинили неправомерные расправы, аресты и реквизиции. Принятыми жесткими мерами к 1923 году в целом удалось пресечь это преступное явление.
Единая система органов безопасности во многом способствовала сохранению управляемости страной в условиях военного времени.
Да, чекисты выполнили роль того кнута, о котором говорила жена Николая второго.
Цитата
"Почему меня ненавидят? Потому что им известно, что у меня сильная воля и что когда я убеждена в правоте чего-нибудь (и если меня благословил Григорий), то я не меняю мнения, и это невыносимо для них. Но это - дурные люди. Вспомни слова t-r Филиппа, когда он подарил мне икону с колокольчиком. Так как ты снисходителен, доверчив и мягок, то мне надлежит исполнять роль твоего колокола, чтобы люди с дурными намерениями не могли ко мне приблизиться, я предостерегала бы тебя. Кто боится меня, не глядит мне в глаза и кто замышляет недоброе - не любят меня... Хорошие же люди, честно и чистосердечно преданные тебе, любят меня: посмотри на простой народ и на военных, хорошее и дурное духовенство... Все становится тише и лучше. Только надо чувствовать твою руку. Как давно, уже много лет, люди говорили мне все то же: "Россия любит кнут!". Это в их натуре - нежная любовь, а затем железная рука карающая и направляющая..." Из письма императрицы Александры Федоровны императору Николаю II 1916 г
— (Малайзия) Как вы вообще можете есть селёдку под шубой. Это ужас полный.
— Да нормально, вкусно же.
— Я прожил в Москве 6 лет. Чего тут вкусного? Мерзкая солёная рыба. И этот запах...
— А ты водкой пробовал её запить?
— (растерянно) Нет.
— Ну так и вот.
— (США, русская семья) Я приготовила мусс из этого...как его...салмона.
— Лосося.
— Ну да. Но он не очень получился.
— Без проблем, давайте его сюда (я покладистый мальчик).
— Может, вам оливье еще?
— Конечно.
— Как хорошо наших оливье кормить. А то мы соседей–ирландцев как–то угостили, они его разогреть пытались.
— (Лондон) А правда, что у вас и Юкрэйн едят солёный свиной жир?
— Правда. Мы называем его salo.
— Как это можно есть?
— Да нормально, мэм. Вы же едите фиш энд чипс.
— Но это же совершенно другое!
— Для нас, мэм, это как для вас salo.
— (Китай) Мы тут брали в ресторане интересное русское блюдо — плов с бараниной. Очень вкусно.
— Это узбекское блюдо.
— А узбеки — русские?
— Не совсем.
— А может быть так, что это узбеки, но готовят русское блюдо?
— Нет. Плов — узбекское блюдо, но популярное в России.
— А, значит, всё–таки русское.
— (Филиппины) Мне интересно было всегда — а что русские едят, помимо водки?
— Ничего.
— (с серьезным лицом) Я отчего–то так и думал.
— (в Москве с поляком, в кафе) Давай огурцы соленые закажем, в меню есть.
— Ты что, огурцов в Польше не ел?
— Ел, но у нас таких нет.
— Есть.
— Ни фига. В ваших чувствуется укроп и вообще русская сила. Они божественно хрустят. Заказывай огурцы.
— (обреченно) Девушка, нам огурцов.
— (Германия) Я слышала, у вас такая странная еда есть. Голубцы ленивые. Это что такое?
— Это такие котлетки, но их как бы лень делать.
— То есть, их вообще нет?
— Да, если бы лично я готовил голубцы, так бы оно и было.
— (Германия, маленький город) Меня изумляет, как местные русские любят грибы. Собирают их в лесу, и солят.
— А что тут удивительного?
— Да грибы можно в магазине купить.
— Лесные вкуснее.
— Что в них вкусного?
— Да попробуйте.
— Не хочу. Так и отравиться можно.
— Я не травился.
— Вы русский, у вас организм другой.
— (Япония) Я люблю селёдку под шубой.
— О, хоть кто–то любит. Обычно иностранцам не нравится.
— Нет, я сначала тоже не понял. А потом для себя так установил — это вроде сашими с овощами и яйцами. После этого стало нормально. Главное — дать установку.
— (Канада, в гостях) Что вы будете пить?
— Бурбон, если можно.
— (пауза) Но вы же русский, мы приготовили вам водку.
— (после секундного сомнения) Хорошо, несите водку.
— (облегченно) Вот, пожалуйста. Всё нормально, чувствуйте себя как дома, и будьте самим собой.
— Спасибо.
Я не белый, и не красный,
Не зелёный, и ничей!
Запрягай коней в тачанку!
Порубаем сволочей!
Три года назад прямо под стенами королевского замка в Стокгольме военно-морской флот искал российскую подлодку-шпиона. Операция продолжалась всю вторую половину октября, завершилась ничем, а в ноябре чиновники и военные высшего уровня давали интервью, уверяя, что подводная лодка все-таки была. Маттиас Йоранссон, автор книги «Bjornen kommer» («Идет медведь»), рассказал корреспонденту “Ъ” Петру Силаеву об истории охоты на советские подлодки и причинах, побуждающих людей искать следы субмарин там, где их никогда не было.
В свете вчерашнего успешного запуска новой тяжелой ракеты-носителя Falcon Heavy компании SpaceX Илона Маска небезынтересной представляется статьяAnne Bauer «Cinq questions clé sur le lancement du Falcon Heavy», опубликованная французским изданием «Les Echos».
Является ли Falcon Heavy самой большой ракетой в мире?
У Falcon Heavy 27 двигателей, она в три раза мощнее Falcon 9, заявленная масса полезной нагрузки для выведения на низкую орбиту – 60 тонн и на геостационарную – 26 тонн. Это в два раза превышает возможности европейской ракеты Ariane (20 и 12 тонн соответственно). В ходе первого запуска Falcon Heavy выведет в космос автомобиль Tesla Roadster массой 1,3 тонны.
Высота Falcon Heavy составляет 70 метров (52 метра у Ariane 5), ее первая ступень состоит из трех первых ступеней ракеты Falcon 9, в которой имеется девять двигателей. Но несмотря на это Falcon Heavy далеко до ракеты Saturn V, разработанной в 1960-х годах в рамках лунной программы Apollo. Ракета из 1960-х годов имела 13 запусков в 1967-1973 годах, и могла вывести 140 тонн полезной нагрузки на низкую орбиту. То есть, самый мощный носитель на Земле был разработан более 50 лет назад.
Но Илон Маск обещает, что ситуация скоро изменится. В сентябре 2017 года он представил концепт нового носителя BFR (Big Falcon Rocket), который тут же был расшифрован как «Big Fucking Rocket». Этот носитель предназначен для доставки астронавтов на Луну, а затем и на Марс, и он сможет выводить до 550 тонн полезной нагрузки на низкие орбиты, например, к международной космической станции. Вот тогда можно будет говорить о самом крупном носителе на Земле.
Для чего нужна новая ракета? Для вывода телекоммуникационных спутников, спутников дистанционного зондирования Земли, спутников связи такой носитель не нужен. Ariane или Falcon 9 для этого вполне достаточны. Тем более с учетом прогресса в области электроники масса спутников снижается.
По словам директора программы ракет-носителей в Национальном центре космических исследований (CNES) Жан-Марка Астора (Jean-Marc Astorg), новая ракета не отвечает потребностям рынка или науки, но в первую очередь нацелена на американскую мечту возобновить космические полеты с людьми. Но он также не исключает и возможность выполнения секретных военных задач для крупных космических объектов.
Является ли новая ракета шагов вперед по сравнению с имеющимися? По своей привычке Маск стремится к технологическому и экономическому рывку. На своем сайте компания SpaceX заявляет о том, что стоимость пуска составляет 90 млн долл., что намного меньше, чем у его американского конкурента консорциума ULA, созданном 11 лет назад корпорациями Lockheed Martin и Boeing для реализации научных проектов НАСА при помощи ракет Atlas или Delta.
SpaceX заявляет о том, что может выводить в космос в два раза большую нагрузку, нежели ракета самая мощная у ULA Delta IV Heavy (до 13,8 тонн на геостационарную орбиту), и при этом только за одну треть стоимости последней. Эта концепция предусматривает повторное использование ряда элементов ракеты-носителя. Два разгонных блока Falcon 9 должны возвращаться на космодром, а центральная часть ракеты – совершать посадку на плавучий понтон.
По мнению Астора, схема SpaceX напоминает ему советскую ракету Н-1, разработанную в 1960-х годах, у которой также было много двигателей. По его мнению, если Falcon Heavy сможет сбалансировать тягу и работу 27 двигателей одновременно, можно говорить будет говорить и о технологическом прорыве.
Сколько средств инвестировала SpaceX? В SpaceX работает 8000 человек, но она никогда не публикует своей финансовой отчетности. Илон Маск заявил, что вложил в проект 1 млрд долл. с целью подтвердить концепцию возвращаемой ступени. Со своей стороны НАСА выделило 6,8 млрд долл. из которых 4,2 млрд пошло Boeing и 2,6 млрд – SpaceX для возобновления обитаемых полетов к МКС.
SpaceX делает ставку на Falcon Heavy, в то время как с 2011 года НАСА поддерживает разработку ракеты SLS, чью первую ступень проектирует Boeing, и чья мощность должна превысить Falcon Heavy – она сможет выводить примерно 70 тонн на низкую орбиту.
Этот дуэт хочет поколебать глава компании Amazon Джефф Безос (Jeff Bezos), который заявил о выделении 1 млрд долл. в год своей компании Blue Origin. Кроме планов по развитию космического туризма перспективная ракета New Glenn будет использоваться в целях изучения Марса. Ее создание заявлено на 2020 год, и она сможет выводить до 45 тонн полезной нагрузки на низкую орбиту.
Какое будущее у Falcon Heavy? Чистое безумие – США имеют три проекта тяжелых ракет-носителей: Falcon Heavy SLS и New Glenn. Это свидетельство наличия мощных финансовых ресурсов в стране и желания отправлять своих астронавтов в космос после вывода из эксплуатации шаттлов в 2011 году. Из-за нехватки средств Европа не может идти тем же путем.
Впрочем, Маск спровоцировал гонку, аналогичную той, что велась в 1960-х годах в отношении Луны. Американцы идут во главе. Но русские и китайцы не отстают. Россия работает на носителем «Союз-5», который может выводить 88 тонн нагрузки на низкую орбиту, а китайцы ведут работы по проекту Long March 9 (140 тонн на низкую орбиту) с целью его завершить к 2030 году. И какой бы ни была красивой Tesla в космосе, только две эти страны осуществляют пилотируемые полеты.
Есть у меня приятель, ему за 30, брака боится, как огня. При всем этом не может долго один (не то, что без cекcа, а просто один в квартире), поэтому приводит к себе на ПМЖ новых девушек (причем, зараза, все таких тихих да хозяйственных берет, каким бы другой мужик голову бы зря не морочил, раз в ЗАГС не собирается). Поживет с полгода, потом прости-прощай. А через месяц новую ведет. Вчера передаю привет очередной его пассии. В ответ:
Приятель: А все уже, Олька в отставке.
Я: Что так?
П: Возвращаюсь домой, а она смеется, и говорит, загляни на шкаф кухонный. Ну, я залез, а там на верх шкафа скотчем прилеплена заламинированая бумажка. Читаю, и херею - это, блять, целая инструкция, как со мной жить.Что я люблю, что не люблю, что мне говорить нельзя, привычки мои! Даже написано, куда я носки кидаю. И телефон маман типа экстренной помощи.
Я: ))) Полезная штука )))
П: Да блять, полезная! Еще поверх ламината дописано другим почерком: "Все равно ничего не поможет!!" И мамин старый телефон на новый исправлен.
Я: А Оля здесь при чем?
П: Да ты пойми, этой "памятке по уходу за Костиком", судя по старому номеру, лет немало. То есть каждая ее находила при уборке, принимала к сведению, и оставляла на месте, даже дописывала свое. А Оля нашла, и МНЕ рассказала, еще и хихикала. Спалила всех, кто был до нее, понимаешь? Никакой женской солидарности. Как такой доверять?
Я: А что с бумажкой с сделал?
П: Дописал, какое пиво люблю, и оставил на том же месте.
...Вскоре всем им пришлось делать нелёгкий выбор: на какой стороне баррикад братоубийственной войны продолжать службу Родине. И вопреки разнообразным байкам о растерзанных матроснёй офицерах большая часть владельцев позолоченных кортиков не последовала за А.В. Колчаком, а массово перешла на сторону советской власти. Если в Красную армию влилось 43% царских армейских офицеров, то в Красном флоте число офицеров Императорского флота составляло 82,2%.
В революцию Императорский флот вступил, имея по штату 8060 офицеров. Из них 6559 поступили на службу в Красный флот. А где же оказались остальные? И сколько участвовало в Белом движении?
...
А кто-то не принял советскую власть, не желая при этом покидать Россию. Поэтому писались рапорты об увольнении по болезни или под каким-то другим предлогом. С флота уходили, что не мешало потом работать в советских учреждениях. Так, бывший морской министр адмирал И.К. Григорович до окончания Гражданской войны писал картины для витрин питерских магазинов, контр-адмирал П.Н. Лесков до поступления в РККФ работал электромонтёром. Группа офицеров создала «Тралартель» и занималась разминированием на коммерческой основе. Был даже создан профсоюз бывших морских офицеров.
Отдельные представители не титульных наций разбежались по национальным квартирам – в Латвию, Эстонию, Польшу, Финляндию, самостийную Украину. Были офицеры, которые просто дезертировали, порой даже прихватив на дорогу корабельную кассу.