Зашёл, представился:
Логин:
Пароль:
Регистрация
Забыли свой пароль?
Войти как пользователь:
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:
Рыть:

ПоркоФорум

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
   RSS
[ Закрыто ] Анекдоты, афоризмы
 
Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
Страницы: Пред. 1 ... 192 193 194 195 196 ... 201 След.
Ответы
 
Путин призвал региональные власти усиленно следить за качеством и состоянием дорог. 
— Вам по ним, если что, по этапу ездить, — пошутил Президент. Или не пошутил.......
Omne animal post coitum triste est.
 
Любимое старьё......
десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом. — товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть! — нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали — ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально! — уговорил! 
колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае. председатель с красной рожей орет на одной ноте: — картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли... в соседней комнате страшный грохот. — ... и парашютист этот, заебал!
Omne animal post coitum triste est.
 
 
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Цитата
Элерон пишет:
Напомнило: Конферансье - рак матки,плесень промежности....о нет! Марк Фрадкин. Песня про нежность!
Мудацкий,конечно юмор,но все же...
 
 
— Фая, какое на вас красивое платье, шоб я так жил! 
— Таки я и сама не хуже! 
— Так шо ж мы ждем? Снимайте, посмотрим ... 
 
В честь победы над Германией Сегодня во всех корейских ресторанах блюда дня - немецкая овчарка
 
Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом
забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который
сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три
наперстка.
— Эй, парни, — крикнул индеец. — Хотите выиграть доллар? Угадайте, под
каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл
доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба
не проиграли все деньги, что у них были.
И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к
индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
— А как хоть этот бл**ский кусок пустыни называется?
— Лас-Вегас.
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
— 14 пачек презервативов, пожалуйста!
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая!
Ангелы-хранители не белые. Они - седые.
 
- Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
- Нормальные люди берут в кинотеатр поп-корн!
 
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять:
сейчас три часа ночи и дочь не моя.
 
тропа закончилась внезапно
и зайцы начали дрожать
тут самый опытный и старый
достал из сумки трынтраву
 
Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Фраза дня:
"После рассмотрения ТЗ цена незначительно удвоилась"
 
В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста. С разбитым носом.
 
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.
 
 
- А теперь, Яшенька, вы как порядочный человек, должны таки на мине жениться!
- Розочка, я как порядочный человек уже давно женат!
 
Если Вы решили на свою голову организовать народ собраться где-нибудь, будьте готовы встретиться с разными трудностями, вернее с разными людьми. У всех свои причины, чтобы поехать или не поехать, но всё же можно выделить несколько категорий людей:

ЧЕЛОВЕК-НЕВОПРОС. Поеду конечно, не вопрос!
ЧЕЛОВЕК-ВОПРОС. А кто будет? А какая у неё девичья фамилия? А носки запасные брать? А там сколько метров над уровнем моря?
ЧЕЛОВЕК-ЗАПРОС. Если там не будет ванны шампанского и трех девственниц - я не поеду.
ЧЕЛОВЕК-ПОНОС. Я бы поехал, но я неважно себя чувствую... у меня волчанка... поры болят... нога отклеилась... 
ЧЕЛОВЕК-НЕРВОЗ. А это безопасно?
ЧЕЛОВЕК-НАИЗНОС. Я занят, и через неделю занят, и через год занят, и через жизнь.
ЧЕЛОВЕК-ОБСОС. У меня пятихатка в кармане до следующего года.
ЧЕЛОВЕК-СКЛЕРОЗ. Напомни, когда едем? Еще раз, когда?
ЧЕЛОВЕК-ПОЛТОС. Я слишком стар для этого дерьма.
ЧЕЛОВЕК-МОЛОКОСОС. Мне надо у жены отпроситься.
ЧЕЛОВЕК-ЦВЕТОНОС. Без жены я не поеду.
ЧЕЛОВЕК-ЗАВХОЗ. Нужно взять пять коробков спичек, 1240 грамм гречки, паловник и т.д.
ЧЕЛОВЕК-ВОДОВОЗ. Ты же в прошлый раз не поехал с нами... и я не поеду.
ЧЕЛОВЕК-КОКОС. Вы же пить будете, а я не пью.
ЧЕЛОВЕК-МОРОЗ. Я так сходу не скажу, мне надо хорошенько обдумать, дай мне 4 недели.
ЧЕЛОВЕК-ТОКСИКОЗ. Я с прошлого раза еще не отошел.
ЧЕЛОВЕК-БОСС. Заберите меня, отвезите, напоите, отсосите.
ЧЕЛОВЕК-ПАРОВОЗ. Есть чё?
ЧЕЛОВЕК-ЛЖЕНЕВОПРОС. Поеду, не вопрос! Но за пять минут до выезда превращается в человека-понос, хотя на самом деле человек-молокосос.
ЧЕЛОВЕК-СИМБИОЗ. Это все вышеперечисленные, каждый раз по разному, меняется как в рулетке, правда человек-невопрос никогда не выпадает.
 
— Изя, ну и как Сарочка в постели? 
— Нормально, помещается.
 
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением. 
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина. 
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо. 
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья. 
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка. 
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался. 
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил. 
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек? 
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот. 
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь? 
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра. 
- Да пиздец, - кивнул тот. 
И оба пошли в кабак, где подавали отличный самогон.
В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал.(М.Е.Салтыков-Щедрин)
 
 
— …уже после их Гражданской войны, когда неграм дадены были равные права и все такое прочее — эмансипация, слышали? — так вот, начали негры торговлишку. За бедностью общей приходилось им открывать лавки свои в темных амбарах да в подвалах. Масло для освещения в то время было дорого, так что негры на освещении экономили изрядно. А «лавка», «магазин» по-английски будет «шоп». Отсюда и пошло: «Темно, как у негра в шопе». А форма, которую избрали вы, суть не что иное, как искажение…
©
Ангелы-хранители не белые. Они - седые.
 
Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного ceкса со стороны этого похотливого животного. 
 
многа букофф smile;)
Скрытый текст
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
- Ха, вата - соснула? - промычал молоденький бычок.
Вата медленно спускается с холма и имеет всё стадо. Долго, нудно и методично.
- А меня-то за що, я ж не баба? - плачет попавший под раздачу бычок.

Бесконечная лента имени Перемоги-Мёбиуса.
 
— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.
— Так я ж к тебе ушёл!
— Какая разница? 
 
Запрещённая на территории РФ организация ИГИЛ не взяла на себя ответственность за проведение Пенсионной Реформы. "Мы ебанутые, но не на столько" - заявил официальный представитель Халифата.
 
Вчера встретил двух юношей в одинаковой одежде. Спросил их,не геи ли они?
Дали мне пиздюлей,отвели в отделение и составили протокол.
Страницы: Пред. 1 ... 192 193 194 195 196 ... 201 След.
Читают тему (гостей: 1)