Зашёл, представился:
Логин:
Пароль:
Регистрация
Забыли свой пароль?
Войти как пользователь:
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:
Рыть:

ПоркоФорум

Читают тему
Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 184 След.
RSS
Анекдоты, афоризмы
 
Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
 
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?
Изменено: Свинотавр - 27.08.2014 07:33:42
Omne animal post coitum triste est.
 
Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что он лучше собаки.
Omne animal post coitum triste est.
 
Для Свинотавр. А серию Прогулки по Москве сюда можно перетащить(на новый сайт)?И конечно ждем продолжения smile:)
 
Цитата
Свинотавр пишет:
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?
Вано, кабы ты читал книжицу, то знал бы, каким именно образом Лемюэлю Гулливеру удалось потушить страшный пожар в королевском дворце smile8-)
В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал.(М.Е.Салтыков-Щедрин)
 
Дедушка, ты когда маленьким был, где сидел, вконтакте или в одноклассниках?
- Я, внучек, в обезьяннике сидел, за контакт с одноклассницей...
ТАНКИ ГРЯЗИ НЕ БОЯТСЯ!
 
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
ТАНКИ ГРЯЗИ НЕ БОЯТСЯ!
 

- Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову.
- А я всегда ношу в кармане деньги.
- Ну и как?
- Помогает.)))

 
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? 
- Нет, ты будешь первым... 
- Не буду.
 
А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра)))
 
- Биологи утверждают, что внутривидовая борьба самая жесткая!

- Да? Ну тогда понятно почему власти Хрюшу запретили...
smile:Facepalm:
 
Двое работников тракторного завода в командировке в Германии. Едут поездом местного маршрута..
Один из командированных крупный, рано облысевший мужчина. Заходят в купе, там трое немцев.
Лысый, желая блеснуть знанием языка и наладить контакт, выдает единственное известное ему немецкое слово: Ауфвидерзейн(До свидания)!
(Пауза)
Немцы молча встают и уходят.
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Цитата
OBRIS пишет:
Для Свинотавр. А серию Прогулки по Москве сюда можно перетащить(на новый сайт)?И конечно ждем продолжения smile:)
Надо порыться, остались ли у меня исходники... А продолжить, если интересно, конечно можно))))
Изменено: Свинотавр - 31.08.2014 10:11:16
Omne animal post coitum triste est.
 
Для Свинотавр   Однозначно интересно. Я старые выпуски * Прогулок * несколько раз пересматривал.Не мастер я в рецензировании,вот просто понравилось. Как хорошая книга.                                                            Для sibiryak      назвался груздем .........    слово не воробей ........  мужик сказал ..........  что написано пером .....  smile:)      За тобой Красноярск .      smile:)                                                                                                                                             Для Админов      Главная страница нужна! (ящитаю).
Изменено: OBRIS - 31.08.2014 11:18:22
 
Пошел мужик прогуляться перед сном. Идет по безлюдной улице. Тут амбал из-за угла выходит:
- Время не подскажете?
- Без четверти 12, - пытается рассмотреть циферблат.
- Хорошие часы...
- По-мо-ги-те.
- Да у тебя еще и зубы золотые...
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Правительство России еще раз успокаивает граждан: « Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так»
smile:)
 
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

- Мужики, давайте, собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…
 
Анекдот, бля.... Энтео рулед.........
Omne animal post coitum triste est.
 
Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, 
 в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина 
 поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется 
 откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, 
 вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
 — а ты че тут делаешь???
 — да вот, еду…
 — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Извилины мозга даны для того, чтобы умные мысли не пролетали по прямой.
 
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — посмотрите, какая хуйня вокруг творится.
 
Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого « Спасибо». 
Не нужно этих вопросов: « Кто ты? », « Что делаешь в моем доме? »
 
— Ты с алкоголем дружишь? 
— Нет. Но связь поддерживаю.
 
Шановна редакція! Велике спасибі за ваш рецепт салату з креветками і авокадо. Правда,авокадо ми замінили цибулею, а креветки смаженим салом, але все одно вийшло дуже смачно!
ТАНКИ ГРЯЗИ НЕ БОЯТСЯ!
 
Нам чужого не надо...нам спиженного хватает
 
Директриса, толкая речь на выпускном, отличилась:
о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директриса:
- Леночка пришла в нашу школу еще девочкой...
...пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает. Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Сидит мой сынок такой грустный-грустный .
Я спрашиваю: 
-Ты чего грустишь?
Сын в ответ:
- Как же мне не повезло в жизни..
 Я с беспокойством в голосе:
- В чем, сына?
Ещё более грустно сын в ответ:
- Моя мама -блондинка...
Мужики с детства -сволочи))))
Извилины мозга даны для того, чтобы умные мысли не пролетали по прямой.
 
Поймал кот мышку и спрашивает: 
— Жить хочешь? 
Мышка с перепуганными глазками: — С кем? 
— Тьфу ... . шалава, аж жрать перехотелось !
 
Учительница объявляет:
- Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
- Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата"
Учительница (с издевкой):
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
- Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо
поставить!
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
У меня есть друзья детства,братья близнецы...некоторое время назад,два сорокалетних близнеца зашли в деревенский магазин,дело было на рыбалке, восполнить запасы спиртного...молоденькая продавщица в щенячем восторге взвизгнула: Мужчины! Вы же так  друг на друга похожи! (в деревне видать близнецов не было никогда) На что один из братьев мрачно ответил: Деточка! А ты попей с наше!
Изменено: Щерс - 08.09.2014 19:12:16
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 184 След.
Читают тему (гостей: 1)