Итак, Президент подписал долгожданный указ, согласно которому на территории РФ запрещается прослушивание рок-групп - агентов враждебных государств. Однако Президент пообещал (и я ему бесконечно верю), что Россия быстро найдет всем им замену на своих территориях, удобренных тоннами талантов.
Long John Сильвер пишет:
Нет. Корюшкой он только размешивается.
Блин, это не чай, а кОрюшко какое-то.
При желании можно и ржавой селедкой размешивать. Или грязным пальцем. Или штыком от трехлинейки.
Какая оригинальная шкала желаний. (смотрит с уважением) Сюжет для поучительной детской сказки "Три желания пирата".
"...И взмолилась Золотая рыбка: - Отпусти меня, пиратче, выполню три любых твоих желания!
- Хорошо, - молвил Сильвер. - Хочу размешать чай балтийский один день селёдкой ржавой, второй день - грязным пальцем, третий - штыком от трехлинейки...
Выполнила все желания Сильвера Золотая рыбка, отпустил ея пиратъ, но она всё не уплывает, зябко ёжится в холодной воде, мнётся, спросить что-то хочет.
- Чего тебе? - мрачно сплюнул в набежавшую волну LG Сильвер.
- А что у тебя за желания такие? Первый раз что-то подобное выполняю. Как-то очень уж авангардистски.
- Настроение у меня такое. Депрессия. - молвил пират и захромал в сторону Смольного...
Перекрестила Золотая рыбка Сильвера и с ясным пониманием того, что мир никогда уже не будет прежним, уплыла восвояси..."
Изменено: - 01.10.2014 13:24:27
Летят самолёты, ракеты летят
Шпроты беззвучно что-то вопят
Гуглпоросёнок из небытья восстаёт -
Енотокалипсис скорый грядёт!!!
Резко увеличился в размерах вибромотор. На практике, врать не буду, пока не проверял, но по габаритам – должен прошибать штаны с начесом. А если в метро увидите странно подпрыгивающего человека в легкой одежде – не пугайтесь. Возможно у него iPhone 6.
УПД. какбэ для общего понимания:
Цитата
...по внутреннему устройству аппарат вызывает большое уважение. Мы наверняка не знаем – какова текучка в команде, работающей над iPhone. Но сама инженерная философия остается прежней. Делать каждый раз проще, надежнее и… красивее. Вот именно внутренняя красота и отличает технику Apple от большинства аналогов. Сравниться с ней, по моему личному мнению, могут только топовые представители семейства Lenovo ThinkPad. Сама по себе красота – это, конечно, ерунда. Но за ней обычно стоит глубокая продуманность решений. И вот это уже не мелочи.
Изменено: - 02.10.2014 05:50:33
* Амфибрахист -- это вполне понятно. Амфибрахий там... то, сё... *
_0wl пишет:
во класс, . если кто не понял, это "Аврору" волокут на ремонт.
а вот и клёвый репортажик,
продолжение темы:
Цитата
Все знали, что с Авроры снят винт, но оставлена рама пера руля. Насколько я понимаю, после откачивания воды из дока всех удивило то, что само рулевое перо отлично сохранилось. Это особенно удивительно потому, что оно – деревянное, из тика. Это дерево прекрасно сопротивляется гниению. Посмотрите – металлическая обшивка пера расслаивается, а дерево находится в достойной форме. Предполагаю, что перо будет снято и перенесено в какой-нибудь музей.
* Амфибрахист -- это вполне понятно. Амфибрахий там... то, сё... *
Шкалик пишет:
От той "Авроры" осталось не так уж много: верхняя часть корпуса с надстройками (без внутренних помещений), броневая палуба, из помещений сохранились румпельное, рефрижераторной машины, центральный пост; сохранилась одна машина. Прочее - новодел, заменители и копии "идентичные натуральному". И снаружи, и внутри.
выделение жирным -- моё
Изменено: - 08.10.2014 04:43:16
* Амфибрахист -- это вполне понятно. Амфибрахий там... то, сё... *
Long John Сильвер пишет:
Невинно интересуется:
- А что, никто не в курсе, что такое "балтийский чай"?
Родительский дом, начало начал, Ты в жизни моей надёжный причал. Родительский дом, пускай добрый свет Горит в твоих окнах много лет. «Скопировано с сайта www.karaoke.ru»
Родительский дом Балтийский чаёк, начало начал,
Ты в жизни моей надёжный причал.
Балтийский чаёк, полпачки на стакан
С утра под кайфом, но не пьян.
Высоко-высоко на небе, зацепившись за тучу, висел месяц. Под ним чернел лес, тихий и ничей, как забор без калитки. Сухие листья один за другим рушились с осин. Ёжик сидел на пне и напевал себе под нос «За звезду полжизни, за Луну свободу. Я целую небо, а оно льёт воду…»
«Какая пафосная чушь, – подумал он. – Ведь если с неба льётся вода, то Луны не видно. А зачем мне Луна, если её нет? Она есть только у меня в сознании. Заяц сказал, что сознание не является продуктом деятельности моего мозга. Пустомеля. А чьего тогда? Что ж это получается? Луны нет. Меня нет. Ничего нет. А водка есть. И я её пью».
Холодный лунный свет отражался в гранёном стакане. Ёжик несколько раз обошёл пень кругом. Остановился, взял обеими лапами гранчак и, содрогнувшись, выпил. Снял со спины нанизанное яблочко, закусил. Удовлетворенно фыркнул. «Как всё-таки хорошо, что ты есть», – с нежностью подумал он, глядя на ополовиненную бутылку.
Вдруг совсем близко раздался знакомый голос:
– Ёжик!
– Ого-го-го! – отозвался тот и увидел, как из темноты вывалился, круша бурелом, растолстевший Медведь.
– Здоров, колючий! Давно не виделись! – воскликнул он.
– Очень давно...
Они обнялись. Присели у пенька.
– Ты откуда такой взлохмаченный? – спросил Ёжик.
– От совы. Опять долг не вернула. Взяла банку меда под проценты еще прошлым летом и ни гу-гу.
– Что думаешь делать?
– Натурой брать больше не буду. Мышами дохлыми от этой натуры прёт. Моя мне скандал закатила. Перья не там, где надо, нашла.
– Мих, да прости ты эту сову, дуру старую. Долги надо прощать. Тебе легче станет…
– А детям моим легче станет, толстовец ты млекопитающий? Словами да прощениями сыт не будешь. Я ведь помню, как ты крестил белочку в реке. Понарассказывал ей сказок с три короба. И ведь знал же, что она плавать не умеет.
– Зато она умерла православной…
– Ещё бы! Весь лес тогда кричал «Слава Богу!»
– Все знают эту историю. Все… Но только ты мне её припомнил. Не стоит судить строго ошибки молодости. Я многое переосмыслил. Бог и христианство, Миша, это то же самое, что телепередача и телевизор. Голубой экран только показывает нужную картинку. Но за передачей и телевизором еще кто-то стоит… Вот кто это все придумал?
– Что?
– Нас с тобой, например.
– Писатель Козлов.
– Глупая ирония… Лучше бы он писал про рогатых и парнокопытных. По образу, так сказать, и подобию. А он откуда это взял и сам взялся? И где взял тот, кто дал ему? И почему, сука, все сотворено именно так? Ведь, наверняка, у них там наверху были варианты…
– Реже стакан метай, колючий. Откуда столько вечных вопросов без ответа?
– А ты выпей за вечер водки больше собственного веса, и у тебя появятся.
Медведь колебался:
– Дел завтра полно. Ладно, наливай. Как сам-то? Все бобылем?
– Угу… Вчера кротовьей жене в рот дал внезапно.
– Ого! Проник в башню неприступной крепости? Как это ты ухитрился?
– Женщины любопытны...
– И?
– Кротесса, а, кротесса, – говорю. – Посмотри, что это мне за репей странный, в форме морской звезды, на живот прицепился. Она и посмотрела. Не знала дура, что у ежей хуй посреди пуза растет.
– Она же слепая, что она могла увидеть?
– Я ж и говорю – дура… Косолапый, они так устроены: даже самые умные – дуры.
– А как же Лошадь?
– Это другое. Лошадь – мечта.
– А тебе не кажется, что вы друг другу не очень подходите? У тебя кредиты и неоконченное грибное ПТУ, а она – баба образованная, работящая, по заграницам мотается.
– Не в социальных условностях дело… Между нами другая пропасть размером с конский хуй. И мне ее не перепрыгнуть. Размер всегда имеет значение, что бы эти бабы не врали нам из жалости. Она недосягаема, и в этом её прелесть. А воплощение мечты чревато таким разочарованием, что жить станет тошно.
– Ты ведь ни разу не пытался к ней подкатить. Это комплексы, старик.
– Думаешь, стоит попробовать? Я подползу к ней и скажу: «Деточка, все мы немного лошади…». Представляю, как она заржёт.
– Удиви её чем-то.
– Думаешь, её не удивит то, что обыкновенный ёж цитирует Маяковского? Может, мне фрак надеть и покляцать на пианино? Не-е-ет, уж лучше так жить… С надеждой. А то будет, как у нашего перелётного дятла-стихоплета: «Я застрелиться пробовал, но сложно с оружием... Черт, все не по-людски...»
– Может, это любовь?
– Наверно. Нам, ежам, без любви нельзя…
Они помолчали.
– Эх… – мечтательно вздохнул Ёжик. – Сейчас бы майского хруща солёненького. Да под пивко разливное, а? И на травку – яйца щекотать. Помнишь, как раньше?
– Не, я бы лучше лесника заломал… Прикопал бы его денька на три для аромата. Или завялил в специях, как бастурму. Пацанва моя вяленых лесников страсть как любит. А ещё можно его подкоптить на веточках...этих... ну как их?
– Можжевеловых.
– Ага.
– Может, плюнем на всё и закатимся завтра на пруд с тарзанки пескарей жопами глушить?
– Не могу. Семья, работа, ты же знаешь... Да и звери меня уважают, что они скажут? Детство кончилось, колючий.
– Не кончилось! Я остался таким же, как был! Вчера меня мышонок увидел и говорит: «Ёзык, ты такой больфой-больфой». Понимаешь? Ты стал Михал Потапычем, а я остался Ёзыком. Но можно быть большим, будучи маленьким. Понимаешь?
– А я себе велосипед с карбоновой рамой взял. Быстрый, жуть, – сказал Медведь.
Ёжик замолчал и отвернулся. Налил себе еще водки. Выпил, грызнул яблоко:
– Миха, чего ты хочешь на самом деле? По-настоящему? Кроме всей этой мишуры, навязанной всяким «авторитетным» зверьём. Евроремонт в берлоге, карбоновый велосипед, варенье ананасовое… Ты увяз в этом вещизме, как муха в сиропе. Думаешь, чем больше ненужного барахла у тебя будет, тем больше тебя будут уважать?
– Мне-то оно не особо и нужно. Но моя говорит, надо, чтобы не хуже, чем у других. Шуба, то-сё. Вот и тяну.
– Зачем медведице шуба?
Медведь не ответил. Он и сам не знал.
– Ты делаешь из меня какого-то стяжателя. Завидуешь? А я к гадюке хожу на йогу и у одной суринамской жабы-гуру просветляюсь. Она в чемодане с туристами из Индии приехала. Только не говори никому. Еще записался на тренинг по развитию личности и в кружок по фигурной лепке из мамалыги, – снова похвастался Медведь.
– Я никогда и никому не завидовал. Зависть не дает падать вниз. А я, как видишь, в глубоком пике. Ты же и тут идёшь по пути стяжательства. Только блага вертикальные, «не хуже, чем у других». Просветление невозможно без революции сознания, которая приведет тебя на самое дно духа. Оттуда, может быть, ты что-то и увидишь, – Ёжика несло. – А ты сову ебёшь за долги и даже не замечаешь, как жадность стала чуть ли не достоинством, а высокомерие – добродетелью. Да что там говорить…
– К чему эти поповские слова? Мир изменился, старик. И надо меняться вместе с ним, или тебя раздавят. Уже нельзя, как раньше, считать звёзды и быть счастливым, – примирительно сказал Медведь.
– Можно. Если ты свободен.
Медведь хотел что-то возразить, но передумал. Со вздохом начислил себе полстакана и молча выпил.
– Знаешь, меня давно дразнит поезд, что идёт через наш лес. Он перед горкой всегда останавливается, – сказал Ёжик.
– Это будет… ошибкой.
– Единственное, о чем ты не пожалеешь перед смертью, это такие ошибки. Может, он отвезёт нас к морю, а? Вдруг там другая жизнь.
Медведь на минуту задумался.
– А давай махнем! – вдруг хлопнул он стаканом об пень. – Мы ж не надолго?
– Кто его знает? Может, навсегда.
– Ну и пусть! Достало всё! Когда едем?
– Завтра утром.
Водка кончилась. Они разожгли костер, поставили чайник и сели считать звезды. Чайник урчал, а звезды падали прямо в траву. Потом друзья пили пахучий чай с мятой и шиповником. Ночной ветер трепал их по щекам. Искры взлетали над костром и таяли в темноте. А они говорили и говорили о новой жизни. Медведь клялся делать зарядку. А Ёжик обещал бросить пить навсегда.
– Если бы ты знал, дружище, как иногда без тебя плохо, – укладываясь спать, сказал Медвежонок.
– Мне тоже, – сказал Ёжик, и Медвежонок понял, что он улыбается ему в темноте.
Их разбудило тусклое осеннее солнце. Его лучи с трудом пробивались сквозь непроглядный туман.
– Ну, поехали? – засобирался в дорогу Ёжик.
– Знаешь, старик, я, наверно, домой пойду, – отводя глаза, сказал Медведь. – Жена волнуется… И на работе запара…
Ёжик не ответил. Он смотрел, как клочья густого тумана плывут по лесу, и думал, что в такое паскудное утро надо бы опохмелиться.
PANZER пишет:
– Реже стакан метай, колючий. Откуда столько вечных вопросов без ответа?
– А ты выпей за вечер водки больше собственного веса, и у тебя появятся.
Жил-был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу, базу данных клиентов и самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
Скрытый текст
Так что же это, получается, такой менеджер одну за одной конторы вот так пожирает? Нет от него спасенья?
Нету. Ни один генеральный директор не в силах отказать такому менеджеру по продажам. Умеет он продавать, ох как умеет - особенно себя.
Страшно, товарищи.
Изменено: - 15.10.2014 18:49:17
* Амфибрахист -- это вполне понятно. Амфибрахий там... то, сё... *
Разметка, оставшаяся от Парада Победы на Красной площади. Желтая полоса предназначена для строевых частей, синяя — для военной техники
С тех пор чиновники и силовики уже несколько раз жестко пресекали попытки коммунальных служб окрасить муниципальное имущество Москвы в сине-желтые цвета (что, вероятно, коммунальщики делали совершенно без злого умысла).
заметь,камрад ,НИ одной ссылки,НИ на один такой случай журналист не привел. Честно говоря ссылаться на Газету,ВРУ....
Половой гормон - самый сильный галлюциноген! Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
- Господин Путин, что вы делаете там под столом?
- Ничего, господин Порошенко, вы же видите мои руки
- Господин Путин, а что вы делаете под столом ногами?
- Ничего, господин Порошенко
- Докажите
- Как я вам докажу, не могу же я положить ноги на стол
- Докажите как-нибудь по-другому
- Пожалуйста
- Ой!
- Что?
- Кто-то меня пнул
Скрытый текст
- Это я вам показал, что будет, если я вас пну
- Не надо больше
- Не буду больше
- Господин Путин, под столом что-то происходит
- Да, я знаю
- Что вы там делаете?
- Ничего
- Тогда кто там?
- Там Захарченко
- Что он там делает?
- Он там живет
- Вы могли бы его вытащить оттуда?
- Конечно нет, он же ваш гражданин
- Тогда можно я сам его вытащу?
- Попробуйте
- Ой!
- Что?
- Он кусается
- Хотите газ?
- Хочу
- 385
- Дорого
- Нормально
- Давайте 320
- Нет
- Ну пожалуйста
- Нет, 385
- А если я соглашусь, вы вытащите Захарченко?
- Я подумаю
- Когда?
- Когда заплатите
- Вы подумаете, когда я заплачу или вытащите когда я заплачу?
- Я подумаю
- А давайте... ой!
- Что?
- Нет, ничего, просто показалось
- А давайте, мы летом будем платить по 320, а сейчас по 385
- Нет, давайте вы будете всегда платить по 385
- А давайте... ой!
- Что?
- Нет, ничего... давайте тогда мы сейчас будем платить по 385, а летом 320
- Давайте по 385 сейчас и по 385 летом
- А давайте... ой!
- Что?
- Нет, ничего... значит по зиме наши позиции совпадают?
- По зиме наши позиции совпадают
- Я рад что мы пришли к общему пониманию ситуации
- Взаимно
- Можно теперь убрать Захарченко?
- Конечно нет, он же ваш гражданин, Донбасс на вашей территории
- Значит вы оставляете мне Донбасс?
- Да, я оставляю вам Донбасс
- Спасибо
- На здоровье
- А теперь можно я вытащу Захарченко?
- Попробуйте
- Я уже пробовал
- И что же?
- Кажется мы об этом уже говорили
- Мне тоже так кажется
- Господин Путин, а вы уверены, что ничего не делаете под столом?
- Да, я уверен
- Значит по 385 зимой, договорились?
- Договорились
- Ну это практически наша цена
- Я вам с самого начала об этом говорил
- Ну кто же там все-таки под столом?
- Захарченко
- А вы не знаете, как его можно вытащить оттуда?
- Нет
- Ой
- Что?
- Кажется, кто-то связал мои шнурки
- Сочувствую
- Как же мне теперь выйти из-за стола?
- Зачем вам выходить из-за стола? Сидите уже
- Действительно
- До свидания, господин Порошенко
- До свидания, господин Путин
Выходя из-за стола:
- Саша, рядом!
* Амфибрахист -- это вполне понятно. Амфибрахий там... то, сё... *
Произошло это весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей (их нежелания помогать ему материально). После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа.
Скрытый текст
Навряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но живой. Но тут вмешался просто фантастический случай.
Когда Роналд пролетал(!) мимо восьмого этажа, в его голову из окна попал заряд дроби. В момент, пока полиция устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик на 8-м этаже стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). В моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов, дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался.
Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя.
Где он, этот подонок? - Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше...
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом.
Хотя вся эта история и похожа на выдумку, она является задокументированным фактом. Не балуйтесь с кармой. Это понятие в той или иной форме представлено во всех религиозных и философских течениях. Еще в древности знали: пришедший с мечом, от меча и погибнет.
via exler
* Амфибрахист -- это вполне понятно. Амфибрахий там... то, сё... *
.jpg)
