Зашёл, представился:
Логин:
Пароль:
Регистрация
Забыли свой пароль?
Войти как пользователь:
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:
Рыть:

ПоркоФорум

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
   RSS
[ Закрыто ] Анекдоты, афоризмы
 
Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
Страницы: Пред. 1 ... 191 192 193 194 195 ... 201 След.
Ответы
 
Рецепт ленивых голубцов:
1. Иди спать...
 
Если сказать "почтовый"
то все скажут "ящик"
А если сказать "ящик"
то все скажут "водки"
 
Лучшее, до чего женщина могла додуматься и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: "Извини меня, ты сам виноват".
Ангелы-хранители не белые. Они - седые.
 
Цитата
Я не интеллигент, у меня профессия есть, блогер я
 
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается. 
 
- Алло, милиция? Меня похитили инопланетяне...
- Гражданин, вы пьяный?
- Так совпало...
 
- ДОРОГАЯ Я КУПИЛ ТЕБЕ ШУБУ
- ООООООООО
- 200гр. В холодильнике стоит. Я спать
 
На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймешь, что они суют себе в рот.
Omne animal post coitum triste est.
 
Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является,
и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает
возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете,
что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую
спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
- О чем это он орет?
Изменено: Элерон - 13.06.2018 19:00:15
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
— Моня, ты что, носки сменил? Ты ведь их всего неделю носил!
— Но, Розочка…
— Ну-ка, смотри в глаза! Кто эта стерва...?!
 
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
 

via
 

smile8-)
* Амфибрахист -- это вполне понятно. Амфибрахий там... то, сё... *
 
Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее - ну, обычай такой. 
Так вот, ушла она студенткой - а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
(Навигатор Пиркс)
 
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
- Я думала, ты не такой.
- Дорогая, это же ты мне изменила...
- Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты таки такой же, как все.
 
— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!
Omne animal post coitum triste est.
 
"И чё?" — два слова, о которые разбиваются все доказательства. 
"И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.
Omne animal post coitum triste est.
 
Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу трахну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно:
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек:.
Omne animal post coitum triste est.
 
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник. 
— Зачем? 
— Будет весело. 
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и кушают нашу еду? 
Omne animal post coitum triste est.
 
Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесенная с истерическим смехом: 
— Какая разница, за что сидеть — за сто тысяч или за полтора миллиарда... 
Omne animal post coitum triste est.
 
Весь мир ловит покемонов. В России эта игра вряд ли будет столь же популярна — у нас уже много веков профессионально ловят "белочку" и зеленых чертей. 
Omne animal post coitum triste est.
 
Вот это правильно))))
— Привет, Леха! — Здорово, Илюха! — Я себе BMW 7-й серии покупаю. — У тебя денег откуда столько? — А ты че, из налоговой, что ли? — А ты че, Березовский, что ли? — А ты че подкалываешь, Галкин, что ли? — А ты че тупишь, Шандыбин, что ли? — А ты че приключений ишешь, Конюхов, что ли? — А ты че дерзишь, Зотов, что ли? — Че за Зотов... — А ты че опять тупишь, Шандыбин, что ли? — А ты че опять повторяешь, ты Киркоров, что ли? — А ты че умничаешь, Двинятин, что ли? — А ты че разорался, Басков, что ли? — А ты че лыбишься, Моисеев, что ли? — Ты меня бесишь! Укупник, что ли? — А че ты ржешь, Дубовицкая, что ли? — Все, я устал, я ухожу. — Так что-то я не понял. Ты че, Ельцин, что ли? — Нет, ты че начинаешь, Масляков, что ли? — А че ты опять вернулся, Шатунов, что ли? — Все мир! — Больше этого в будущем не повторится. — Не, ты че, Нострадамус, что ли?
Omne animal post coitum triste est.
 
В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpет: — Ванька, да не можу я больше! Помpу щас... Дед с полатей подает голос: — Hе веpь, Ванька! От этого дела никто еще не помиpал. Пpоходит еще паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом: — Ой, Ваня! Hу, отвяжись — не можу я больше. Щас обосpусь! Дед с полатей: — Вань, а этому повеpь. Это бывает... 
Omne animal post coitum triste est.
 
встречаются 2 соседа 
— ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педераст?
— 2 года его трахаю, в первый раз слышу, что он профессор
Omne animal post coitum triste est.
 
Один приятель рассказывает другому про отпуск:
— И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили… 
— Ну? 
— Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. — Я, — говорит, — такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал. 
— А потом? 
— Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.
Omne animal post coitum triste est.
 
Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься cекcом....
Omne animal post coitum triste est.
 
Где то в старье потерялось....

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм. 
Omne animal post coitum triste est.
 
Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня". Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: — "Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий — товар неходовой и полиция гоняется!"
Omne animal post coitum triste est.
Страницы: Пред. 1 ... 191 192 193 194 195 ... 201 След.
Читают тему (гостей: 2)