- Что такое "теория относительности"?
- Ну, например, когда мэр Киева считает, что ему редко попадали по голове, а всем вокруг ясно, что вполне достаточно.
Когда в 1960-х НАСА готовила астронавтов для полёта на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: «Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?» Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полёта на Луну. Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский. Позже представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский. Наконец, представители НАСА обратились к лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевёл: «Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они пришли отобрать ваши земли!»
- Икар, тащи воск!
- Мастер Дедал, вы скрепите им крылья и мы отправимся в Элладу?
- Какие крылья?! Какая Эллада!? Май на дворе, эпиляцию делать будем!
Happy end.
Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим — отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!
- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале- от принесу кусок угля, до мы введём сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку.
Врач делает обход замечает эти яйца с гавном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца.
Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает.
Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца.
Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями.
Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет.
Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца.
Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит.
Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать.
Дед на старую:" Спасай меня, увози скорее отсюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.."
Дело было в лохматые 90-е. Урожай кабачков в то лето превысил все мыслимые рекорды. И жарили и парили и мариновали, разве что самогон еще не варили. Выкидывать тоже вроде жалко...
Дед мой, немного покумекав и почесав в затылке, взял деревянный стул и выставил на нем кабачковое добро за калитку на улицу, прикрепив табличку "БЕСПЛАТНО".
Через часок-другой дед обнаружил все кабачковое добро в полном составе на земле, а стула как не бывало...
Халява, дорогие мои, вещь коварная.
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике (в ручке), еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.
Элерон пишет:
- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
Молодой матрос на второй месяц плавания уже лезет на стенку от воздержания. Боцман понимающе отводит парня в сторону: Потрахаться хочешь? Ууу! Еще как!
Приводит его в трюм,где из ящика торчит жопа. Давай, молодой, отрывайся!
Через некоторое время молодой с счастливым лицом: И что так каждый день можно?
Боцман: Конечно, кроме того дня, когда ты сам там сидеть будешь
Теперь, если вы кого то посылаете, то незачем материться, просто сообщите координаты для навигатора.
Широта: -14,4078 (14°24’28.080″S)
Долгота: -71,3000 (71°17’60.000″W)