Иногда бывает стыдно, что я не различаю модели айфонов. Человек, возможно, достал телефон повыпендриваться, а я не знаю, говорить "ого, это шестнадцатый?" или не надо.
— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
Circaea, я знаю, но лень было что-то менять в оригинале А здесь я ничего не изменил :
Турист в Бердичеве, сломались часы. Видит вывеску с часами, забегает в лавку:
— Пожалуйста, почините вот эти часы.
— Не могу.
— Поймите, они достались мне в наследство от моего отца, а моему отцу от его отца, моего деда… Я вас очень прошу!
— Не могу.
— Но почему же?
— Я не часовщик, я моэль.
— Кто, простите?
— Моэль. Я делаю обрезания.
— Тогда почему у вас над входом висят часы?
— А шо вы хотите, чтобы я там повесил?
Автор третьего начала термодинамики Вальтер Нернст в часы досуга разводил карпов. Однажды кто-то глубокомысленно заметил:
- Странный выбор. Кур разводить и то интереснее.
Нернст невозмутимо ответил:
- Я развожу таких животных, которые находятся в термодинамическом равновесии с окружающей средой. Разводить теплокровных - это значит обогревать на свои деньги мировое пространство.
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом, бывало накинет шкуру собаки, ложится на конец лодки и кричит:
-Ну, давай, топи меня глухое ничтожество!
Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ножевых ранения. Это доказывает, что уже тогда большинство участников групповых проектов нифига не делало.
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,
- отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.
:
