Сидят в пабе два друга. Один после третьей кружки пива говорит:
- Слушай, вот я читал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Который день хожу и думаю - ну как это поможет?..
- Вы знаете, Яша, у каждого мужчины всё-таки должна быть вторая половина!
- Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит.
Конец 70-х. 31 декабря. В московских газетах - объявление, что в Елисеевском, будет в свободной продаже черная икра по цене 40 копеек за килограмм.
Конечно, сразу же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Холодно.
Все мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина, говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
Уже 2 часа дня. Очередь не уменьшается. К замерзшей толпе опять выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им ворчат - "Понаехали тут!!!"
Уже 6 часов вечера. К совершенно посиневшей от холода и поредевшей очереди, снова выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается человек 30.
В 9 вечера, выходит директор и уточняет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один, совершенно окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю - какого ... хуя, евреев первыми отпустили!
- Саратовский аэропорт нужно назвать аэропортом имени Мане, а самарский имени Моне,чтобы уже наконец перестали путать эти города.
- Может Краснодарский и Красноярский?
- Эти назвать именами Бабеля и Бебеля .