Байка из коллекции Гургена Григоряна.
Довелось мне как-то раз прокатиться на легендарной машине-вездеходе, ЗИЛ-157. Машина, я вам скажу без всякого ехидства - чудо советских технологий, что касается проходимости. При трёх работающих мостах и подкачке шин ей нет равных. Но есть и минусы: если отбросить дизайн и комфортность, то первым из них будет скорость – не более 50. Попал я в эту машину чисто случайно, добирался автостопом до одного таёжного поселка.
Скрытый текст
Водитель, угрюмый мужик двухметрового роста, был молчалив, если и выражался по какому-то вопросу, то по всему моему организму пробегала жуть. Дорога дальняя, по просёлку километров 120, жара под 30, на грунтовом покрытии слой пыли сантиметров в 10. Окна в машине все открыты, включая лобовые стекла. Нас с периодичностью минут в 15 обгоняли попутные автомобили. Облако пыли, ими поднятое, достигало в высоту нескольких метров, и за неимением ветра было практически бесконечным. Водила злобно чихал, глаза его постепенно наливались кровью, и я от греха подальше, тоже задыхаясь, забился в самый дальний угол кабины. «Твою мать! - заглотав очередную порцию густой пыли, возмутился шофёр, - поубиваю козлов!» Я предпринял попытку успокоить разъярённое чудовище, но как только открыл рот, он одарил меня таким взглядом, что я тут же понял, что в одночасье из попутчика могу превратиться в одного из вышеупомянутых животных. «Ну всё, падлы, настал ваш час!», - сказал водила и в его руках заблестел приличный топор, выуженный из-за сиденья. Через минуту из придорожного перелеска раздались яростные удары топора. «Может, ему так психотерапевт посоветовал эмоции гасить», - подумал я. Мужик с остервенением пластал под корень довольно приличную берёзу. Вытащив её на дорогу, водила полез в кузов и достал толстый канат. Набросив один его конец каната на фаркоп, а второй на комель берёзы, он довольно споро завязал морские узлы. «Поехали, братан!», - запрыгивая в кабину, весело возвестил он. Все оставшиеся 80 км мужика было не узнать: он хохотал, травил байки, обещал познакомить с местными девками, и всё такое прочее. Изредка посматривая в зеркало заднего вида, я понимал, что пылевые бури в Сахаре и Гоби - просто детская шалость по сравнению с тем, что творилось за нами. До пункта назначения нас не обогнала ни одна машина, и даже встречные почтительно замирали на обочине.
Cамым первым ружьишком у меня был ТОЗ-106. Он же – «Смерть председателя». У ТОЗа коротенький стволик и складной приклад, поэтому с кулацкими обрезами сходство очевидное.
Как-то раз раздался звонок:
– Привет!
– Привет, Марат!
– Сос, у тебя к ТОЗу патроны есть? Желательно пулевые.
– Есть, конечно! На охоту собрался?
– Не. Свинью одну надо завалить.
Как-то очень серьезно было сказано... Ну за друзей мы и в огонь и в воду.
– Какие вопросы, Марат! Надо завалить – завалим!
– Я через 10 минут буду!
По приезду, Марат сообщил:
– Ты же Лёву знаешь? Он свиноводством занялся. Холит хрюшек и лелеет. И свиньи на Лёвиных харчах выросли размером с БТР. И он хочет одну из них завалить. Просил это сделать из пистолета. Моего. Но эти твари огромные. Невозможно из «Макарова» танк подбить. Нужен калибр посерьезней! И я вспомнил тебя…
Ну и так за разговорами приехали мы к дому нашего друга Льва, что располагался в тихом районе Владикавказа под названием Молоканка.
Во дворе, как на похоронах, стояли суровые и мрачные осетинские мужчины. Болельщики и сочувствующие соседи. Вид двух незнакомцев, у одного из которых сильно топорщится полупальто (обрез в аккурат помещался), вызвал среди них волнение.
Тут я и узнал подробности предстоящей операции. Свинью грохнуть трудно. Они – твари живучие, и профессионалы делают это тонким длинным клинком. Тык в сердце. И все. Капут «мисс Пигги».
Но настоящих профи мало. А в окружении Лёвы их не оказалось вовсе. И что-то надо делать. Все сильно настроились на холодец и шашлык. Короче, когда Марат не подписался стрелять в животную из пистолета, нашелся другой знакомый – более сговорчивый и любопытный. И шмальнул в хрюшу 16 раз из ПМа. И что показательно – попал.
Когда мы всей толпой подошли к загончику, пред нами предстала ужасная картина: свинья вся в крови, как персонаж фильма про зомби. Злая –жесть! Ну, а в вас бы 16 раз пальнули? Стоит, жрет и ненавидит всех. Особенно Лёву! При этом огромная. Очень. Марат серьезно ее осмотрел и спросил:
– Лёва! Только честно! Когда вы в неё стреляли, она в бронике была?
Лёва послал Марата и начал проклинать слабые "макаровские" патроны и сильную духом свинью.
Марат подошел к сетке, что вокруг загончика, и хищным прищуром начал терроризировать свинку. Свинья должна была морально быть готова к смерти. Так думали все окружающие. И только я знал, что у моего друга – минус 2 и он просто близоруко пытается идентифицировать цель. Наконец наводка была успешно произведена. Не отрывая взгляда от «мисс Пигги», Марат подал команду:
– Ствол!
И вот тут наступает мой звездный час! После команды «Ствол» я, изящно откинув полу полупальта, извлек на свет божий «Смерть председателя». Точным выверенным движением разложил приклад, передернул затвор и подал ствол Марату. Так почтительно оруженосцы протягивали самураю меч для последней битвы. Тихо падал снег...
Свинья перестала жевать и обреченно хрюкнула. Лёвины соседи переглянулись и на всякий случай отступили на шаг.
Марат не глядя принял обрез. Прицелился. Вся Молоканка замерла. Финал «Хороший, плохой, злой»... Подвывает Мариконе ... А свинья замерла, готовая выхватить свой кольт.
БА-БАХ! То, что не смогли сделать 16 макаровских пуль, легко сделала одна пуля 20-го калибра. Бинго! Свинья даже хрюкнуть не успела. Раздались неслышные аплодисменты, переходящие в овации.
Байка из коллекции Гургена Григоряна
Однажды репортёры расспрашивали английского микробиолога Александра Флеминга о том, как он открыл пенициллин.
- В жизни мне всегда не везло... В детстве я много болел и мечтал стать врачом, но у моих родителей - бедных фермеров - не было денег, чтобы осуществить мою мечту. Потом они и вовсе разорились, и мы переехали в Лондон.
- И там ваша мечта осуществилась: вы поступили в университет?
- Да, но меня приняли только потому, что я был хорошим пловцом. Из-за постоянных тренировок и соревнований времени на учёбу почти не оставалось, и самое большее, что сулило мне будущее - это скромная должность в каком-нибудь провинциальном городке.
- И тут ваши таланты были оценены по достоинству?
- Да, но профессор Уайт пригласил меня в свою лабораторию только потому, что ему нужен был физически сильный помощник. Профессору понравился не мой талант, а мой рост.
- И в его лаборатории вам удалось сделать выдающееся открытие?
- Да, но помогла в этом очередная неудача. Когда я ставил опыты, подул сильный ветер, распахнулась форточка, и сквозняком в мои чашки Петри занесло споры плесневого гриба. Естественно, эксперимент был испорчен, и мне грозили крупные неприятности. С отчаяния я решил повнимательнее присмотреться к непрошеным гостям и открыл пенициллин...
- И вот тут-то вам, наконец, повезло?
- Да, но сначала коллеги окрестили пенициллин сомнительным снадобьем, а меня - средневековым алхимиком. Лишь во время второй мировой войны выявились прекрасные лечебные свойства нового препарата...
- И к вам пришла заслуженная слава?
- Да, но когда? Пенициллин был открыт мною в 1929, и к окончанию войны все уже забыли, кто это сделал. Так что в 1945 меня с трудом разыскали, чтобы вручить Нобелевскую премию.
Circaea пишет:
Предыдущий оратель прав, Ультим. Почему бы просто было не взять ссылку с ?
Во-первых я не являюсь пользователем пейс-бук. и мне это нах не надо. Да, да я существую.
Во-вторых, реально непонятно, у меня все боле-мене нормально видно, как и предыдущие, кстати.
ПыСы. Да, оказывается хорошо видно только в телефоне, а на компе хуйнякакато.
Circaea пишет:
Предыдущий оратель прав, Ультим. Почему бы просто было не взять ссылку с ?
Во-первых я не являюсь пользователем пейс-бук. и мне это нах не надо. Да, да я существую.
Во-вторых, реально непонятно, у меня все боле-мене нормально видно, как и предыдущие, кстати.
ПыСы. Да, оказывается хорошо видно только в телефоне, а на компе хуйнякакато.
Да вот не видно нихуя на телефоне....только по ссылке с Земли Обетованной...
Пы Сы и не надо говорить что в Каталонии интернет плохой
Чмо эфиопское говна ломоть
На кого ты дрочишь понимаешь хоть
Лучше по бумаге пером скреби
Да дворовых девок в сенях долби
И признать настала тебе пора
Что напрасно ты волок на бугра
Он тебя убогий видал на хую
Во все дырки шпилит бабу твою
На просушку развесил всех твоих корешей
А тебя в деревню прогнал взашей
Чтоб прочухал ты там под сенью дубрав
Кто из вас по жизни в итоге прав.
Было время когда выдавал ты ништяк
Но с годами по ходу твой драйв иссяк
Ты вчера ещё борзо против ветра ссал
А сегодня похоже чутка приссал
Навсегда ушёл твой чувак караван
И сегодня в рашке Я намбер уан.
Ты закончил? ну слушай тогда меня
Все что ты прогнал это все херня
Ты вертлявый пшек видать не просек
Что говна ТЫ ломоть а я наше все
Слух пройдёт обо мне вдоль по всей Руси
А не веришь сам у людей спроси
Ты похоже парень попутал рамсы
думал небось я из вашей тусы
но я крутой невъебенно бард
А ты всего лишь жалкий бастард
Сколько знаю тебя ты всегда по нулям
А у меня что ни день на кармане лям
Ты не знаешь в какую жопу залез
Я ж не Слава тебе не КПСС
Я практически новый Оксимирон
А ты юзаный в хвост и в гриву гандон
И на лбу себе нарисуй Фаддей
Тебе как до звёзд до моих мудей.
(И.Иртеньев)
В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал.(М.Е.Салтыков-Щедрин)
Антон: Привет. Жена приезжает из командировки. Хочу борщ приготовить для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила: Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка: Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила: Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка: Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя: В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко: Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя: Ахахахахаха!!!!
ВитёкХ: Х%й
Юлечка: А что вас удивляет?
Антон: Так я не понял, как лук резать то?
Юрiй Сiдоренко: Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк: А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила: Только кубиками!
ВитёкХ: Х%юбиками!
Юлечка: Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка: Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко: Кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк: А вот и банедровцы пожаловали!
ВитёкХ: Х%еровцы!
Галя: Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила: Еще одна дебилка
Юлечка: Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
Юрiй Сiдоренко: Слава Україні! Героям Слава!
Сибиряк: Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон: Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя: Вот приедет домой, пусть сама борщ делает не мужское это дело.
Юлечка: И правда, подкаблучник!
Антон: Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк: Еще надо разобраться с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя: Да, кстати!
ВитёкХ: Кх%яти
Юрiй Сiдоренко: Може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка: Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон: Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща
ЛюдаЛюдочка: И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк: Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко: У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк: Заткнись уже, фашист!
ВитёкХ: Х%ист!
Галя: Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк: Я тоже. Тряпка!
Юлечка: А я в бан его!
Юрiй Сiдоренко сменил имя на Юрий Сидоров
Юрий Сидоров: Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально. Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем. Я лучше Пушкина почитаю.
ЛюдаЛюдмила: Бан.
Антон: Ау! Ну, про лук ответьте хоть
Антон: Ау!
Антон: Черт, как резать?! Кубиками?
Антон: Есть тут кто?
Чмо эфиопское говна ломоть
На кого ты дрочишь понимаешь хоть
Лучше по бумаге пером скреби
Да дворовых девок в сенях долби
И признать настала тебе пора
Что напрасно ты волок на бугра
Он тебя убогий видал на хую
Во все дырки шпилит бабу твою
На просушку развесил всех твоих корешей
А тебя в деревню прогнал взашей
Чтоб прочухал ты там под сенью дубрав
Кто из вас по жизни в итоге прав.
Было время когда выдавал ты ништяк
Но с годами по ходу твой драйв иссяк
Ты вчера ещё борзо против ветра ссал
А сегодня похоже чутка приссал
Навсегда ушёл твой чувак караван
И сегодня в рашке Я намбер уан.
Ты закончил? ну слушай тогда меня
Все что ты прогнал это все херня
Ты вертлявый пшек видать не просек
Что говна ТЫ ломоть а я наше все
Слух пройдёт обо мне вдоль по всей Руси
А не веришь сам у людей спроси
Ты похоже парень попутал рамсы
думал небось я из вашей тусы
но я крутой невъебенно бард
А ты всего лишь жалкий бастард
Сколько знаю тебя ты всегда по нулям
А у меня что ни день на кармане лям
Ты не знаешь в какую жопу залез
Я ж не Слава тебе не КПСС
Я практически новый Оксимирон
А ты юзаный в хвост и в гриву гандон
И на лбу себе нарисуй Фаддей
Тебе как до звёзд до моих мудей.
( И.Иртеньев )
Прикольно, конечно. Хотя и реальная перепалка Пушкина с Булгариным не менее доставляет
Не то беда, что ты поляк:
Костюшко лях, Мицкевич лях!
Пожалуй, будь себе татарин, —
И тут не вижу я стыда;
Будь жид — и это не беда;
Беда, что ты Видок Фиглярин
Друзья спросили, что я думаю о деле Серебренникова...
Что думаю, что думаю... расскажу как есть.
Двух бабушек, как только они узнали от дворника Хулдыбердыева, что их любимого режиссера арестовали, отвезли в больницу... прямо от скамейки, на которой они сидели и до 1 городской Стерлитамака.
Пятьдесят мужиков, работники «Завода бурового оборудования» Оренбурга, устроили драку в пивной... им не понравилось, что какой то подонок, сидящий за соседним столом, в компании таких же как и он студентов института искусств... плохо отзывался о последнем спектакле величайшего Кирюши, обозвал Серебренникова пи@@расом и был рад его аресту. Приехавшие сотрудники полиции арестовали студентиков... и увезли в отделение со словами "за пи@@раса ответят".
Женский коллектив Ивановской швейной фабрики №7 (1200 сотрудниц) решил объявить голодовку, как сказала оверлочница с двадцатилетним стажем: "убьем двух зайцев и похудеем и Кирилла спасем от кровавой гебни" к забастовке хотят присоединится Вологодские кружевницы, а модельные агенства Москвы отказались поддерживать ткачих, швей и кружевниц... тьфу на них, выпендры аполитичные.
Две доярки за обсуждением новости об аресте Кирилла забыли сдать молоко и оно скисло.
Жена отказалась кормить меня ужином, так как я отказывался писать о Серебрянникове и что я после этого должен о нем думать?
правильно...
так и подумал.
и думаю, что новый серебряный век день в интерпретации Серебренникова... закончился, не успев начаться и это радует, как радует и то, что оппозиции не удалось качнуть ситуацию используя его арест, а им так этого хотелось. Слишком далеки они от народа, как и их кумир Кирюша...
Слесарь-сантехник четвертого разряда Берендеев удачно обмыл с коллегами аванс и уже двигался домой осторожным противоторпедным зигзагом, как вдруг остро ощутил потребность в продолжении банкета.
Разбив витрину небольшого торгового павильона, он сноровисто распихал по карманам две бутылки водки, найденным у кассы маркером игриво написал на стене неприличное слово из трех букв, добавил к нему изображение и полез обратно на улицу, где и был радушно принят нарядом полиции, прибывшим из-за сработавшей сигнализации. После чего был доставлен в отделение милиции и помещен в обезьянник до утра.
Примерно в час ночи сонный дежурный по отделению лейтенант Петров вышел на улицу покурить и был внезапно ослеплен вспышками камер и взят в кольцо какими-то людьми.
— Это правда, что Берендеев арестован? Что ему инкриминируют? Можно его увидеть?— стрекотала девушка в строгом брючном костюме, пытливо тыкая в лицо Петрова огромным микрофоном с надписью "телеканал Дрожь".
Тот выронил сигарету и вытаращил глаза. Сон как рукой сняло.
— Скажите, правда, что при задержании Берендеев был жестоко избит, хотя не оказывал никакого сопротивления?— допытывался какой-то кудрявый молодой человек с другой стороны, выставив вперед длинную палку с прикрепленным к ней сотовым телефоном.
— Чего?! Вы кто?! — оторопело спросил лейтенант, пятясь к спасительным дверям.
— Не важно, кто я, важно — кто вы и те, кто дал вам право издеваться над человеком! — решительно ответил молодой человек, умело манипулируя палкой, чтобы попадать в фокус вместе с дежурным.
К отделению уже подъезжали микроавтобусы с логотипами различных каналов, из них деловито выносили софиты, тянули провода, а симпатичные девушки поправляли прически и мурлыкали в микрофоны: "Раз, раз! Нормально? Я в кадре?"
Дежурный оттолкнул микрофоны, стремительно кинулся в помещение и закрыл за собой дверь, приказав сержанту с автоматом стоять до конца до прибытия подкрепления.
После чего открыл решетку и долго тряс спящего на лавке Берендеева, вопрошая: "Ты кто?!" Берендеев приоткрыл мутный глаз и ответил: "Дед Пихто" и перевернулся на другой бок, окатив лейтенанта ароматной волной перегара.
Петров как раз лихорадочно пробивал по базе международного террориста по кличке Пихто, когда зазвонил служебный телефон.
Генерал тревожным голосом потребовал срочно доставить Берендеева в Главное управление под усиленной охраной.
Недовольно мычащего Берендеева подняли и под руки потащили на улицу к машине. Немедленно засверкали вспышки и заработали видеокамеры.
— Мы видим, что Берендеев уже не стоит на ногах! — восторженно заверещала в камеру с логотипом "Эхо" растрепанная пожилая девушка с немного опухшим лицом. — Мало что изменилось в методах охранки с тридцать седьмого года!
…………..
Уже совсем рассвело. Перед воротами ГУ МВД на Петровке стояло множество каких-то людей.
Заезжая в ворота, Петров с изумлением заметил среди них знакомые по телевизору лица. Известные режиссеры, артисты, популярные ведущие и прочие медийные персоны при виде полицейского УАЗика сразу оживились, заволновались и стали выкрикивать "Позор!", "Свободу Берендееву!" и "Нет репрессиям!".
Одна хрупкая женщина с до боли знакомым лейтенанту по какому-то фильму лицом подняла плакат "Прости нас, Берендеев!" и плюнула на лобовое стекло УАЗика так, что оно треснуло, нешуточно напугав водителя.
А другая незнакомая лейтенанту женщина с полными губами вцепилась в антенну на капоте, яростно ее оторвала и упала на тротуар с воплем: "Снимайте меня! Я буженина!" или что-то в этом роде, лейтенант толком не расслышал из-за шумного мотора.
Он обернулся на Берендеева, который уже протрезвел и с отвисшей челюстью смотрел в окно, и назидательно сказал:
— Видишь, Берендеев? А еще говорят, что нашей творческой элите на простых людей наплевать. А они вот как за тебя, алкаша, переживают. Ты им всем что, смесители с унитазами бесплатно менял?
…………
Лейтенант сдал Берендеева под расписку и поспешил на доклад к генералу.
Тот сидел за массивным столом, мрачно глядя в монитор.
— На, полюбуйся, что ты натворил, — он повернул монитор к Петрову. — Это все по запросу "Арест Берендеева".
Петров осторожно склонился над монитором и стал читать заголовки:
"Человек, которого боится Путин".
"Борец с цензурой и жертва репрессий".
"Художник брошен в подвалы Лубянки".
У лейтенанта закружилась голова, ему стало трудно дышать, он расстегнул воротник и налил себе воды из графина.
— Мне тоже налей, — мрачно попросил генерал.
Петров налил, присел и продолжил читать.
Дальше пошли совсем непонятные слова: "постмодернизм", "личностное высказывание", "синтез", "развернутая метафора протеста", "инсталляция", "арт-хаус", "трагикомедия, граничащая с эксцентрическим фарсом" и "Берендеев — протагонист современного перформанса".
— Уже все иностранные газеты пишут, что мы прессуем великого художника, — с тоской сказал генерал. — Что он там нарисовал-то хоть?
Петров вытащил протокол и несколько фотографий из ограбленного павильона.
Несколько минут они с генералом молча всматривались в три криво написанные на стене буквы и выполненный размашистыми мазками поясняющий рисунок к ним.
— А ведь что-то в этом есть, — задумчиво произнес генерал. — Как считаешь, лейтенант?
Тот поперхнулся и неуверенно ответил:
— Да, эти смелые парящие линии, эта экспрессия, несущая в себе метафору протеста, этот, как его…
— Перформанс на грани синтеза, — хмуро подсказал генерал. — Петров, а давай по коньячку?
Не успели они опрокинуть по второй, как в кабинет вбежал заместитель генерала.
— Товарищ генерал, пронесло! — выпалил он. — Появился настоящий Берендеев, театральный режиссер какой-то, он как раз только что с Сейшел вернулся, где отдыхал после получения бюджета на новую постановку. Он собирает пресс-конференцию, чтобы заявить, что наш Берендеев — самозванец, который ничего не смыслит в настоящем искусстве. Протестующая внизу элита уже умчалась на пресс-конференцию, напоследок сурово потребовав дать нашему Берендееву пожизненное за воровство, ибо преступность в стране совсем распоясалась. Хозяин павильона забрал заявление, так как уже продал свой павильон с инсталляцией за тридцать миллионов долларов на Сотбис, так что к нам никаких претензий!
— Господи, — истово перекрестился генерал. — Майор, лейтенант, сегодня объявляю выходной и приглашаю вас в ресторан! Задержанного отвезти домой на моей машине и передать ему от меня три бутылки конька.
……….
Уже выходя из кабинета, он задержался, взял со стола фотографию, посмотрел и задумчиво сказал:
— Самозванец не самозванец, а рисует уж точно не хуже.
Как-то в честь праздников на площади в центре города был концерт. Проходя мимо шумного действия, я поинтересовался у людей что за группа на сцене и получил ответ что это некие "Борода и Злость".
Уже позже я узнал что это были англичане Paradise Lost.
Хочу футболку с надписью "Борода и злость!"
Как-то в честь праздников на площади в центре города был концерт. Проходя мимо шумного действия, я поинтересовался у людей что за группа на сцене и получил ответ что это некие "Борода и Злость".
Уже позже я узнал что это были англичане Paradise Lost.
Хочу футболку с надписью "Борода и злость!"
Цитата
<RaSta> Идет регги-фестиваль, толпа в экстазе скандирует : "Джа Растафарай! Джа растафарай!"
<RaSta> Непонятно каким чудом затесавшийся в тусовку мужик брутального вида в восторге орёт вместе со всеми : " Ярость ТОПОРА! ЯРОСТЬ ТОПОРА!"
Рассказывает Энтони Хопкинс:
- Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля с мальчиком и его мамой. Я стоял спиной к ним, смотрел на город, и вдруг мальчик сказал, что лифт похож на клетку Лектера.
От неожиданности я повернулся - и женщина завизжала. Мальчик был очень напуган, наверное, я нанес ему психологическую травму на всю жизнь.
Circaea пишет:
Рассказывает Энтони Хопкинс:
- Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля с мальчиком и его мамой. Я стоял спиной к ним, смотрел на город, и вдруг мальчик сказал, что лифт похож на клетку Лектера.
От неожиданности я повернулся - и женщина завизжала. Мальчик был очень напуган, наверное, я нанес ему психологическую травму на всю жизнь.
