В четыре года она понимает что, огрев пластмассовой лопаткой цвета фуксии по хребту Иванова Вовку, можно заставить его уступить качели. Если повезет - и начатую барбариску.
В пять лопатка еще необходима, но если зареветь, то Вовка съедает за неё порцию вермишелевой запеканки и даже пьет её кипяченое молоко. Мишка, Андрей и Сережка тоже не выносят громкого рёва. Впечатлительный Мишка носит ей игрушки из дому. До первой инвентаризации. Кокетство еще туманно, но ощутимо стучится прямо в песочницу.
В семь она открывает мир Взгляда. Если долго смотреть на Стасика, он дает списать, барбариску и яблочко.
Становится понятен смысл идиомы «перегнуть палку». Она долго тренируется на Вовке. Всю Математику Вовка волнуется как первоклассник, жует промокашку и вовсю придумывает как понравиться. Барбарисок у Вовки нет. В результате, на Русском он отрезает ей лезвием косичку - придумал. Она помнит Вовку до сих пор.
В восемь она понимает, что мальчики разные. На кого-то можно просто смотреть. Но есть другие.
Смотришь на него, смотришь - и ничего не происходит. Потом отлупишь мешком со сменкой - и опять есть домашнее задание и яблочко. Барбариски сами по себе волшебным образом появляются в парте. Каждый день.
В пятнадцать она, конечно, уже не дерется. Она смеется. Она обнаруживает, что кроме глаз на лице есть другие гаджеты. Например, ямочки на щеках. Она понимает, что привычка облизывать губы заставляет бледнеть старенького тридцатилетнего физика. Возле подъезда её каждый вечер караулят двое громких в шлемах. Она зовет их: Карпаты и Чезет-350. Есть еще Паштет на папиной копейке. Он постоянный. Со времен пластмассовой лопатки цвета фуксии.
В семнадцать она заканчивает школу. В аттестате по поведению у неё три, а по физике, конечно, пять. Она отлично гоняет на мотоцикле и водит копейку.
В двадцать она умеет капризно гнуть губы. Студентки университета в шутку предлагают записаться к ней на курс «Техники стрельбы глазами». Амур хохочет и неприцельно бьет вокруг. Она учится искусству флирта: место и время, как и зачем. Интересные тридцатилетние доценты теряют волю, а старенькие сорокалетние доктора наук совесть.
В тридцать она научилась бить прицельно. Она смеется и плачет одному, а не вселенной. Она научилась быть жадной, ведь так просто расплескать и раздарить всю себя: глаза, ямочки, улыбка. Теперь она умеет сдерживать себя. Коллеги по работе - это просто коллеги. Не нужно ничего усложнять.
В сорок почти не нужно прибегать к запрещенным приемам. Флирт на уровне интуиции. Она ведет себя безупречно. Разве что иногда, забавы ради, она на секунду дольше задерживает взгляд на каком-нибудь бледнеющем мужчине. Чтобы не потерять навык, не более.
Пятьдесят пять. Во многой мудрости - много печали. В принципе жизнь по-прежнему прекрасна. А массаж лучше чем смех. По субботам она навещает детей за городом, так и не собравшись перебраться из мегаполиса.
Однажды у неё ломается машина. Телефон благополучно забыт дома. Она забирает пакеты с подарками из салона автомобиля. Всего два километра, чепуха. По дороге ей встречается Петрович, сосед. Он еще вполне полезный мужчина. Она выпрямляет спину и начинает пристально смотреть ему в глаза, ведь сумки тяжелые. Особенно мешает пластмассовая садовая лопатка.
Через десять минут она бросает в пыль сумки, проклинает деревянного Петровича и вспоминает Иванова Вовку из младшей группы. Она вытаскивает из пакета садовую лопатку цвета фуксии и тихо зовет соседа в спину: А нутко, повернись, Петрович...
А еще через минуту они мирно идут рядом. Сосед Петрович кряхтит, тащит её сумки. Он время от времени потирает шею и уважительно бубнит «Чо ты там, Николаевна кирпичи, поди таскаешь. Не бережешь себя. Зашла бы на чай что ли когда бы ко мне. У меня и конфеты, есть. Барбариски, настоящие, как в детстве были».
А она идет между газонами, тихо хохочет и думает что жизнь гораздо проще, чем кажется. И что никогда не сравнится искусство флирта мадам Помпадур и леди Френсиз, их веера и мушки, с нашими лопатками. И с нашими мальчишками.(С)))
Кондуктор Вечер, автобус. Кондуктор (к) - здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания выпившихмужиков (М). Такой диалог:К (уставшим голосом бубнит): Оплачиваем проезд.
М (задиристо): А если не хотим?
К (не меняя тон): Получаем пиздюлей, выходим из автобуса и ждём следующий .
Все оплатили. (С)))
Свинотавр пишет:
Искусство Флирта
Бля, OBRIS, мегазачОД!!!!!!!!!
Зачет все-таки автору,но мне тоже эта вещица понравилась)))) Вот еще.Смеялся в голос и похоже на правду:
Есть у меня один знакомый — сотрудник очень уважаемого московского издания (для удобства повествования назовем его К ) А у этого знакомого есть друг — востоковед черт знает сколько лет проживший в Токио и говорящий без акцента языках на восьми При этом востоковед несмотря на все эти высококультурные заморочки человек глубоко русский — во всех смыслах...
Дело было лет десять назад где-то в начале сентября Востоковед и К собрались недельку порыбачить на Оке (у К имеется родовое гнездышко в аккурат напротив дома-музея Сергея Есенина) Ну приехали накопали червей пришли на берег Оки воткнули удочки в берег и начали рыбачить "Нарыбачились" до такой степени что востоковед утратил способность передвигаться самостоятельно и поэтому К уложил его в какую-то скирду соломы а сам с трудом уволокся домой
Дальше такое кино — востоковед очнулся вылез из скирды (дело напомню в сентябре происходит уже совсем не жарко) в ватнике кирзачах каком-то треухе драном солома к щеке прилипла.
Мимо проходит группа иностранных туристов И кто-то из забугорщиков на плохом русском спрашивает у востоковеда как пройти к дому Есенина На что плохо держащийся на ногах востоковед без запинки отвечает им по-английски по-французски и по-японски Туристы естессно окружили его и давай вопросы задавать — типа кто такой мил камарад?
Востоковед и тут лицом в грязь не ударил — тракторист мол местный А насчет языков нехотя пояснил — да так интересуюсь
К рассказывал что просто дара речи лишился когда в калитку к нему ввалилась толпа иностранцев с его другом на руках а тот лишь вяло шевелил ногами и отменно матерился По-русски...(С)))
Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
- С Людовиком проблемы!
- Знаю.
- Откуда?
- Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
- Прекрати придуриваться! Люк болен!
- Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
- Ты приедешь?
- Буду через полчаса. А что с ним?
- Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
Скрытый текст
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
- Ну-с.-(тоном уездного дохтура) - Где наш блевун?
- Понимаешь, он не только блюет.
- Понимаю. Еще и серит. Отрави…
- Нет. Видишь ли …он ходит.
- Под себя?
- Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
- Что?
- Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
- Жопой!
- Как жопой?
- Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
- ПОКАЖИ!
- Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
- ...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
- ...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало...
В первый год войны немецкие дешифраторы щелкали незатейливые партизанские коды и шифры, как орешки. Но настал такой момент, когда раз! - и как в стену лбом. Ни туда и ни сюда.
Оказалось, что нашлась светлая голова и сообразила коверкать первоначальный текст радиограммы до неузнаваемости, и только тогда шифровать. Спецы из радиоразведки упирались в "шомалеты" и "офтаматы", которых ни в каких словарях и справочниках не было и выглядела для иностранца полнейшей бессмыслицей...
На каком-то сайте ПРЕДЛОЖИЛИ ОБМАНУТЬ гугл-транслейт, переводящий текст на русский язык, и там развернулся МАССОВЫЙ ТРОЛЛИНГ иностранцев:
Oksuro: Слава Сталину и Ленину! Товарищи, что мне делать? Сломался ядерный реактор от того что медведь заполз в подвал и ударил по нему лапой! Бедный медведь поранил лапу, теперь не смогу на нем ездить, придется поить его водкой. Да и сам немного попью, бутылок 8. Реактор починить не удается. Попробую отправить другу ракету с запиской, надеюсь сегодня ответит. Слава Ленину и Сталину!
FreemanOnly: Товарищи! У нас в Сибири вчера было потепление (-40 С), в связи с чем я решил вспахать грядки у себя во дворе. Моя жена Дуня в это время играла на балалайке и танцевала «барыню» (мне так работать легче). Короче, я увлекся и потерял свои талоны на водку, а следующие выдадут аж через месяц! Подскажите, кто сталкивался с такой проблемой, и как вы с ней справлялись?
Alexander Chabala: Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.
prit133: Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.
олег мишин: Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!
Никита Кулевцов: Привет, товарищи! Завтра состоится выезд на медведях с балалайками по Кремлю во имя Сталина! За коммунистов, товарищи!
Георгий Мальцев: Вся власть Советам! Товарищи, хочу сделать заявление. Сегодня в Мавзолее Ленина будут показывать спутник Юрия Гагарина, после чего состоится торжественный митинг, где будут вручать талоны на водку всем товарищам коммунистам, которые умеют играть на балалайке. Ура, товарищи!
RusSsianType: Меняю Тополь-М на два ведра водки.
MrCoroner76: Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут...
Скрытый текст
Nadya DM: Где можно медведя кастрировать?
Товарищ Сталин: Кастрировать медведя можно в любом районом Исполкоме. После кастрации медведя следует поставить на учет в ГАИ по месту жительства. Слава Октябрю!
Lev Sergeevich: Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.
Usy Dobra: Спасибо, товарищ. Пойду пить еще водку.
Zukatto35: Пью водку, играю на балалайке и танцую вприсядку. Сегодня обычный день. Скорее бы 1 мая и на демонстрацию!
vikkoro: Этой зимой отдыхал на Беломор-канале, баланда нормальная, но водки мало. Для отдыха выдают кайла и лопаты, в нормальном состоянии, в принципе. Но в следующий раз попрошу путевку на Соловки.
олег мишин: Добрый вечер, товарищи! Начинаем производственную гимнастику! Возьмите балалайку в левую руку, бутылку водки в правую, начинаем наигрывать калинку-малинку и пляшем «барыню», отхлебывая водку из горла — и раз, два, три и раз, два, три. А теперь то же самое, товарищи, но вместе с медведем — и раз, два, три и раз, два, три. Переходим к водным процедурам...
vlad1358: Посадил в сугроб русскую березку на место ненавистного, чуждого мне канадского клёна. Отлегло от души. На завтра планирую полностью русифицировать английский алфавит. Связь теряется...
ironminer: Здравствуйте, товарищи! Я и моя девушка решили обзавестись потомством, стали пробовать, но ничего не получается. Ходят слухи, что у нас нет какого-то секса. Объясните, товарищи, что такое секс? И где его у нас в СССР найти можно?
Retttka: Не забывайте, товарищ, в СССР секса нет! Мы все свои силы должны тратить на построение светлого будущего! Спасибо партии за наше счастливое детство!
Буджум Буждум: Секса у нас в СССР навалом, просто он другим словом называется. Я вот вчера с утра имел секс со своим Т-34 (при температуре -95 стал плохо заводиться), потом я имел секс со своей работой, а вечером жена имела секс с моим мозгом за отсутствие денег в доме. Ну, и на то, чтобы иметь секс с женой, у меня уже сил не осталось. Так что понимаю и сочувствую, товарищ.
Zukatto35: Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.
ukrop21: Кстати, вы не знаете, когда уже США бомбить будем? Плутония и урана достаточно изготовили, пора начинать.
Beria lavrentiy: Как руководитель атомного проекта, со всей ответственностью заявляю: начнем бомбить, как только хорошенько опохмелимся. Слава КПСС!
BreddNo: Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?
Петров Иван: И вам добрый запой товарищ! Почему ваш сын бывает трезвым? От этого все беды.
sp2holeg: Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне).
Сергей Поздняков: Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинентальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарищи! Слава партии!
vikkoro: Купил сыну конструктор «Атомная бомба своими руками». Весь вечер допиливали напильниками, всё равно получается трактор «Беларусь». С горя пью водку.
веня Пяточкин: Товарищи, помогите! Медведь сожрал графитовые стержни от ядерного реактора, теперь нечем охлаждать реакции в самогонном аппарате. Подскажите новую технологию охлаждения через балалайку.
Сидор Ушанкин: У меня тоже проблема с медведем — плохо пьет водку и смотрит на березу с тоской. Кто-нибудь знает, где в Сибири найти хорошего ветеринара? Спрашивал в КГБ, но они сказали, что всех расстреляли.
Вадим Герасимов: Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто-нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах?
Nikiforov Anton: Вчера я узнал, что мой сосед перестал пить водку и доложил на него. Я занял у него талонов на водку, поменял талоны на два ящика водки, пришел домой и выпил их. Недавно я выпил еще пять бутылок водки, но всё равно не могу уснуть. Может дело в ядерном реакторе — я уже три года его не ремонтировал, и он странно гудит. Пойду покормлю медведя, выпью с ним водки и поиграю на балалайке, потом почитаю Маркса и попытаюсь уснуть. Слава КПСС!
Ura Buera: Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?
Ramizize: Доброй ночи, товарищи! Надеюсь вы уже спели гимн, выпили водки, съели борщ и готовы к завтрашнему трудовому дню во имя великого Сталина. Слава Сталину! Слава КПСС! Слава Зайцев!
ironminer: Товарищи! Сегодня прогуливался вдоль железного занавеса и услышал нерусскую речь с противоположной стороны. Что это может быть? Мы не одни в этом мире?
Владимир Ульянов: Да, товарищ, мы не одни! С другой стороны живет народ угнетенный капитализмом! Мы должны освободить его, принеся им водку и ручных медведей!
Костя Клименко: Кстати, народ, а из-за чего тут идет такой троллинг?
Beria lavrentiy: Что есть троллинг? Вы трезв и используете странные иностранные выражения? Какого цвета ваш медведь?
jakan777: Ахаха, товарищи! Весело тут! Сидим тут с моим домашним медведем, пьем водку из самовара. И натыкаемся на ваш чатик. Медведь от смеха даже балалайку уронил! Выпьем, товарищи, как завещали Ленин и Сталин! На здоровье!
">
Original: http://s019.radikal.ru/i626/1203/4a/68aaf830efab.jpg
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот… Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон… Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены…(С)))
"Ахмед улыбнулся уголками губ. Всего через несколько часов он попадёт к самому Всевышнему. В цветущий сад мусульманского рая, где он, как настоящий праведный мусульманин, будет окружён семидесятью двумя молоденькими девственницами и вкусит все прелести загробного мира"
Про Ахмеда напомнило http://oper.ru/video/view.php?t=51
У одной женщины в прихожей жил шкаф-купе, из которого внезапно, без объявления войны выпала дверь, хорошо не на голову. Женщина попыталась решить проблему своими руками, почти получилось, но в этот раз вероломная дверь действовала прицельнее. На лбу шишка, голова гудит, полка с коллекцией вазочек снесена, дверь самодовольно разлеглась поперек коридора, и очень хочется повеситься. Но женщина не искала легких путей, а потому нашла в интернете телефон и позвонила Мужу На Час. Поведала ему о коварстве предметов домашнего обихода. Муж На Час посопел в трубку и поинтересовался, чем он может быть полезен.
– Как чем?! – удивилась женщина. – Ремонтом! Пишите адрес.
Скрытый текст
Муж На Час тяжело вздохнул, но адрес записал. В пол-шестого на пороге появился небритый амбал и хмуро вопросил:
– Что чинить?
Хозяйка обрадовалась:
– Вы только по сантехнике? По всему? Здорово! Бачок в туалете течет, кран на кухне плюется как бешеный, розетка искрит, и вон лампочка перегорела, я пробовала выкрутить – не выкручивается! У вас и дрель есть? А можно еще зеркало повесить? Можно, да? Ой, как мне с вами повезло!
Амбал взглядом дал понять, что предпочел бы менее обширное поле деятельности. Но все же укротил бачок с краном, поменял лампочку, починил розетку, повесил зеркало, заодно передвинул комод и потом спросил:
– Где дверь?
– Двери пока держатся. Спасибо, огромное вам спасибо! – сказала хозяйка. – Наконец-то наш ЖЭС работать начал. Сколько я вам должна?
– Что значит держатся? А та, которая из шкафа-купе выпала? Сами ж просили.
– Я просила? У меня вообще нет такого шкафа. Ой, вы точно из ЖЭСа? Не подходите! Я кричать буду! Вы что, маньяк?!
– А кто ж еще? Мы, маньяки, любим маньячить, когда вокруг ничего не искрит, иначе никакого удовольствия. Девушка, не устраивайте цирк. Звонит неизвестно кто, требует непонятно чего, я, как дурак последний, думаю, тетка одинокая, помочь некому, ладно, тут рядом, через дом, чего уж там, а вы мне про маньяков?! Я врач, а не маньяк по вызову! Делай после этого добро!
– Ой, – сказала рыжая хозяйка и смешно сморщила веснушчатый носик. – Честное слово, я никуда не звонила, клянусь! Может, адрес перепутали? Так не 68-ой дом, 168-ой! Извините, так неудобно получилось! А давайте я вас ужином накормлю! Надо же мне как-то реабилитироваться. Или вы и в 68-ой дом пойдете?
Амбал помолчал, еще раз глянул на хозяйку, принюхался и сказал:
– Не будем превращать благотворительность в рутину. А на ужин та самая курица, что догорает в кухне?
А женщина из 68-го дома, устав перепрыгивать через дверь, снова позвонила Мужу На Час. С претензиями на предмет «где ваша совесть» и «сколько можно ждать».
– Я вас первый раз слышу, откуда мне знать, куда звонили, я-то нормальный, и со слухом нормально, и с головой! Будете дальше орать или записать вас? На субботу, на следующую. Вот что, заведи себе мужа и указывай ему, что и когда делать, скандалистка!
И бросил трубку, негодяй.
Женщина в сердцах пнула дверь и расплакалась.
И плакала долго. А поздним вечером позвонила бывшему мужу, который предполагался на всю жизнь, а сложилось так, что по сравнению с жизнью – всего на час. Сквозь всхлипы несвязно рассказала про дверь. И про то, что он ей сто лет не нужен, жила без него, и дальше проживет. И о том, что ей одной совсем плохо. И дверь тут ни при чем. Абсолютно ни при чем.
Через год, в августе, выходя из загса, женщина шепнула бывшему бывшему мужу:
– Видишь вон ту пару? Мужик здоровый и девица рыженькая, видишь? Это наш хирург из кардиологии. Завтра девчонкам расскажу, все, поздно, женился, прохлопали парня...
20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!
21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.
24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
Скрытый текст
26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.
29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…
1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября.
Третье сентября — день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.
4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!
10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября.
Хреново… Молока бы…
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных г…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…
1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…
19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
Возбуждаюсь когда пальчиками тереблю кожу на локте)
У меня в ушах тоннели 20мм, как-то раз бывший парень сказал мне, что хотел бы поиметь мои дырки в ушках, а я только посмеялась, ведь была уверенная, что не влезет. До секса у нас так и не дошло дело, но видеть его голым мне приходилось. Там на столько все печально, что наверное влезло бы свободно.
В последнее время я начала экспериментировать с разными предметами.. больше всего мне понравились мятные конфетки в киске и попке и ёё в вагине.. ммм это волшебно... А с чем вы пробовали\экспериментировали?
Скрытый текст
Я у парня первая и он у меня тоже. О сексе знали только из порнухи))) Теперь каждый наш секс приносит новые открытия. Прислушиваемся к каждому звуку, каждому хлюпу, нюхаем, пробуем на вкус... Парень любит расширять вагину и заглядывать внутрь, очень удивлен сколько из меня течет, а еще офигел что на сиськах есть волоски))) В общем, не секс, а лабораторные исследования)))
Дед запретил ходить в купальнике по садовому участку, а то пацаны повадились лазить за яблоками, забор сломали)
4 года замужем и секс хороший, но рассказать нечего! Только у меня так? Не было абсолютно ничего такого особенного, о чем можно красиво написать. Последний безумный секс случился в 15 лет. Парень 14 лет вместо члена пихал мне внутрь ложку, а я стонала как актрисы в порно. Вот это были эмоции! Не то что сейчас.
я узнала что такое секс в 10-11, а чем он приятен познала от подлокотника у кресла) он был жесткий и ненасытный) потом когда стала постарше, вытрахала всех плюшевых медведей и утку. еще у меня была шлюха-обезьяна, но мне не нравилась ее рожа. медведи пизже)) а утка если честно вообще куни-богиня! благодаря ей я словила свой первый оргазм. с 14 лет и по сей день в щелочки и дырочки пихается все, что впихивается. если придя ко мне в гости вы увидите какой-нибудь предмет, хотя бы теоретически способный влезть во влагалище, то поверьте, он уже побывал там)
Моя кошка Шурка привела в дом какого-то облезлого кота и злобно мурчит на меня, типа на потрахайся что ли, неудачница!((((
14 лет живу с бывшей любовницей моего бывшего мужа. У нас у обеих от него дети, у меня сын, у нее дочка. Сошлись с ней на почве ненависти к этому козлу, и так как было сложно содержать ребенка в одиночку. Одно время она работала, а я сидела дома с детьми. Как дети пошли в школу, я тоже устроилась на работу, точнее вернулась на прежнюю. Сейчас в принципе уже нет необходимости жить вместе, но привычка странная штука. Сексом почти не занимаемся, изредка, раз в неделю примерно, раньше было почаще. Сейчас в основном делаем страпоном, оральный отошел на второй план. Правда на майские праздники немножко поизвращались, с переодеваниями, игровыми изнасилованиями. Но в будние дни все стандартно, как по инструкции. Тык-тык, оргазм и баиньки. Как бы то ни было, я довольна.
Парень заставляет меня чистить зубы перед минетом во избежание попадания в уретру частичек пищи. Он долбоеб или как?
с подругой была забава хлестать себя резинкой по половым губам, так - один кончик держишь, другой натягиваешь и - хрясь по губам! Прошло 15 лет, а мы до сих пор шлепаем друг дружку при встрече, по мягким местам))
Привела домой нового парня. Когда приступили к сексу, он немного смущенно предупредил, что очень быстро кончает. Насколько быстро? Всунул и кончил. Конечно такой расклад дел мне не понравился, поэтому я включила в себе профессионалку и предложила ему контракт: 1000 рублей за каждый мой оргазм. Парень поржал и согласился.
Поначалу у меня как-то тяжело разгоралась печка. Минут двадцать он трахал меня раком и в миссионерской позе, а мне все хоть бы хны. Но потом кровь погнала куда надо, я начала оргазмировать. Парень все пыхтел и пыхтел, попутно спрашивая "Ну скока уже?" 14 оргазмов за 2 часа 40 минут.
Сын соседки очень воспитанный молодой человек. Всегда говорит спасибо за мои оргазмы.
- Сереж, я уже...
- Спасибо, теть Маш.
- Сереж, я опять...
- Спасибо, теть Маш.
Настоящий джентельмен! Побольше бы таких.
Мой муж ужасно лопоухий, уши торчат в разные стороны как у Чебурашки! Когда занимаемся любовью, он сверху, свет от люстры просвечивает его уши и мне становится безумно смешно! А один раз, во время ПМС, наоборот, стало жалко и я как дура заплакала прямо во время секса. Подумалось мне, что ему же никто не даст, кроме меня... Жалко стало до слез!
Парни обсуждая девушек бросают фразы типа : ябвдул, ахуенная, выебал бы, четкая, жахнул бы,трахнул бы, отыметь бы и прочее. А как девушки обсуждают желаемого парня?