«Занимаюсь ремонтом техники, в частности компов. Привык, что клиенты дают мой мобильный номер другим людям.
Сообщение с незнакомого номера: "Сань, вот мы с тобой сидели, все нормально было. На следующий день стал комп отрубаться. 1-2 минуты и в аут".
Не узнал кто по номеру. С кем сидел, когда? Но пишу в ответ, чтоб в биосе температуру процессора проверил.
Ответное СМС: "104 градуса за 2 минуты. Нашел - отвалился радиатор. Сейчас пасту переложу и закреплю".
Еще через пару часов: "Саня, все ок. Пошли на Ленина пиво пить!".
Я в прострации. У нас в городе нет ни улицы Ленина, ни памятника, вообще ничего связанного с Лениным. Пишу: "А представься, пожалуйста. Извини, я так и не понял, с кем общался?".
Ответ: "Блин, номер перепутал. Но за консультацию спасибо!".»
Еще через пару часов: "Саня, все ок. Пошли на Ленина пиво пить!".
Я в прострации. У нас в городе нет ни улицы Ленина, ни памятника, вообще ничего связанного с Лениным.
Еще через пару часов: "Саня, все ок. Пошли на Ленина пиво пить!".
Я в прострации. У нас в городе нет ни улицы Ленина, ни памятника, вообще ничего связанного с Лениным.
Индийские диалоги:
- Сэр, вам не нужен гид?
- Нет.
- А хороший отель?
- Нет.
- Сэр, тут поблизости фестиваль...
- Нет.
- Сэр, мой брат неподалёку держит магазин, очень дёшево.
- Нет.
- До свидания, сэр.
- Да.
- Сэр, не хотите зайти в мой ресторан?
- Спасибо, но он вегетарианский.
- Вы любите мясо, сэр? Но в Индии почти везде курица.
- Я знаю.
- Когда устанете кукарекать, заходите к нам, сэр.
- Сколько вам лет?
- Семьдесят. Но я работаю в такси, мне нужно помогать внукам. Пенсия в Индии только для госслужащих. Смешно. Мой отец при англичанах возил белых, мой дед был рикшей и возил белых, и я вожу белых, так как требуются деньги.
- А когда было лучше - при англичанах или сейчас?
- Сейчас.
- Почему?
- Потому что независимость.
- Хотите пива?
- А оно холодное?
- Да, но у нас нет лицензии, зато мы продаём дешево.
- Как же мне его пить?
- Я принесу в чайнике. Делайте вид, что это чай.
- Сэр, купите цветов. Поможете бедным, очистите карму.
- Видимо, вы в прошлой жизни мало покупали цветов.
- Почему?
- Но вы же бедный.
(очень типичная сценка для Дели)
- Сколько такси до центрального вокзала?
- 250 рупий (63,50 рупии - 1 доллар).
- Сто.
- Двести.
- Сто (начинаю уходить)
- Сто пятьдесят!!!
- Сто (чувак резво идёт за мной)
- Сто двадцать!!!!!!!!
- Сто.
- Какой ты скучный. Ладно, давай за сто. Всё удовольствие испортил. Начал бы с двадцати рупий, мы бы сторговались.
- Мне лень.
- У вас настоящая баранина в меню?
- Нет, вообще-то козлятина.
- А что ж пишете - баранина?
- Так иначе никто брать не будет.
- У вас как-то коров в городе почти не стало.
- Мэр запретил.
- И ему ничего не было? Корова ж - священное животное.
- Он сказал - вряд ли коровы за городом менее священны.
- Боже, ну и жара у вас.
- Да это еще нормально. А вы откуда?
- Из России.
- О, у вас там очень холодно.
- Щас я уезжал, в Москве было + 25.
- Не может быть!!! И что, даже снега нет?
- Чай у нас всё. Мы пьём его на завтрак, обед и ужин.
- Мы тоже.
- Не, у вас не так (человек учился в Москве шесть лет в восьмидесятые). Скажем, у нас в Гималаях в чай кладут ещё муку и масло. Иногда и порошок из сушеной курицы. Правда, это уже хуйня получается, а не чай. Зато вкусноооооо...
(с) Zотов
Сижу в кофейне. Люди за соседним столиком очень громко и матерно обсуждают гениальное название своего нового стартапа. В ответ на просьбу вести себя потише послали меня нахуй.
Выкупил домены с гениальным названием их нового стартапа. Пью кофе.
В 3 ночи, звонок, травматологи:
- Тут жопа, но не полная, приходи, кататравма короче.
На столе лежит бичеватая бабёнка, 29 лет. Суть да дело, выясняется: Прыгнула с забора. Забор двухметровый.
Спрашиваю:
- Чё, так уж и обойти было нельзя?
Бабёнка, горделиво и с сознанием собственной уникальности:
- Нет, я не обходила. Я на спор.
- Какой спор в 3 ночи?!
Бабёнка:
- Я от любви!
Перелом больше и малоберцовых на одной ноге, кости торчат, грязь по отломкам, пока она на этом месиве до больницы шла. Ещё перелом обеих пяточных.
- В смысле "от любви"? Самоубийствоваться хотела?
Бабёнка:
- Нет, я спрыгнула, чтобы доказать, что я своего нового молодого человека люблю!
Ох, этот высокий "штиль" высказываний от бомжей.
Пока шла операция под спинкой, подробно ей объяснили, сколько она будет здесь лежать, как она будет ходить в туалет под себя и спросили, а придёт ли возлюбленный из-под неё судна выносить.
Тут-то она и приуныла. Не всякая любовь испытание суднами выдержит.
пра секс+ремонт Всегда ржала над женщинами, которые плачут, что их мужики приходят с работы - и сразу на диван, а потом в кровать и храпеть. Ну, я понимаю, когда мужик пришел из офиса - и сразу на диван, это плохо даже для самого мужика. Но многие мужики не в офисах работают: дальнобойщики, мчсники, просто грузчики и строители.
Мечта всех женщин: красивый и сильный самец, который взял бревнышко, поднял бревнышко, отнес бревнышко, повторил это многараз. Потом шасть в кровать - и многараз повторил другие физические упражнения. Эту мечту активно воплощали в раннем Голливуде, реже - в советском кинематографе.
Сегодня увидела похожую жалобу от дамы на форуме: мол, затеяли с мужем ремонт - видимо, ему что-то не нравится, или другую нашел. Цитирую: "Вроде все так хорошо идет: муж стены выровнял, пол залил, потолок выровнял. Все сам, вроде умница. Но как ночь, так он отворачивается к стенке - и храпит. Я ж ему и завтрак-обед-ужин готовлю, а он... не иначе есть кто на стороне." Я встряла, намекнула вежливо, что выравнивать стены и заливать полы вообще-то трудновато. На что получила ответ, что я не теме, ибо чтобы быть в теме, надо хотя бы видеть, как это делается - а это так легко: раз шпателем мазнул, два - растворчик разлил и правилом по нем повозил... ну-ну, со стороны ваще балет...
Вот я сейчас половину работы делаю сама. И знаете что, дорогие женщины, а не пошли бы вы со своими желаниями куда-нибудь. Например, в спа салон. Я понимаю, что я - не мужик, мне сложнее. Но у меня и физическая подготовка отличается от большинства современных женщин. Тем не менее... если мне сейчас, после трудового дня кто-то предложил бы секс... у-у-у, блин... Я, как заправский мужик, сделаю ту часть работы, которую могу (на которую у меня соображалки и сил хватает) , а потом на диван, киношечку посмотреть слипающимися глазами - и баиньки. И не приведи господь, меня кто разбудит по поводу или без.))))
Такшта женщины, вы сильные и самодостаточные - потому айда самодостаточно делать что-нить по дому. И нинада самодостаточно ныть, плз. Я вам не верю.)))))
Хотя некоторые... хм, юзеры могут сказать, шо я тут жалуюсь. Не-е-е, я не жалуюсь, у меня все пучком, даже массаж уставшей от работы спинки имеется. Я, в отличие от современных мужиков, пользуюсь своим даром речи, чтобы объяснить, что к чему. Ах да, вторую половину я искала, чтобы он меня понимал, и не находил подвохи там, где их нет.
А вот мужикам, которых жены пилят за отсутствие секса после долгого трудового дня, могу дать совет: на первый раз исполните их желание. А на следующий день предложите ей выровнять одну стену, а потом попросите секса... гы-ы-ы.)))
- А у вас индийское кино ещё популярно?
- Сейчас уже нет.
- (расстроенно) Почему?
- Не до танцев нам, с экономикой трабл.
(в продуктовой лавке)
- Сэр, видите эту бедную женщину с ребёнком?
- Да.
- Проявите милосердие, купите ей молока.
- Которое она потом перепродаст вам же за полцены. И так с каждым иностранцем, который заходит сюда. Это профессия, и...
- Спасибо, сэр, хватит. Я понял, вы в Дели не первый раз.
- (что-то вообще невнятное)
- Что, простите?
- (снова что-то такое же)
- Я вас не понимаю.
- (чувак с языком получше) Он спрашивает, ждать ли вас ещё.
- Спасибо вам большое. Ну и английский тут.
- Да, его только мы понимаем. Но вы не страдайте. Просто отвечайте вообще на всё - Very nice, и прокатит.
- Сэр, вы из какой страны?
- (этот вопрос задаётся полсотни раз в день, и я начал импровизировать) Асгард.
- А это где?
- В Скандинавии.
- (ожидаемое зависание) О...
- Всего хорошего.
- (человек затащил в лавку иностранца, ему надо задержать его любыми вариантами) Да, вспомнил, конечно, знаю вашу страну! Много людей в мой магазин заходит из Асгарда!
- Локи и Один тоже были?
- Как раз вчера.
- Корова - это наш бог.
- Симпатично.
- А в России какой бог?
- Бабло.
- О, это лучше.
- А сколько у вас языков в стране?
- Много, если так - в одном Дагестане десятки, а есть ещё татарский, якутский. Но все говорят на русском.
- У нас официальный хинди, хотя на нём далеко не все говорят. Скажем, из штата Тамилнад приезжают сюда тамилы, и общаются с нами на английском - типа, хинди не знают. Вообще такой штат, все интеллигенция и на понтах.
- У нас есть тоже такой штат - Санкт-Петербург, но пока там ещё собственный язык не изобрели.
- Жарко, сэр?
- Да ужас.
- А завтра будет ещё жарче.
- Спасибо за оптимизм, блядь.
- Хотите виски?
- Благодарю, не в такую погоду.
- Что в России пьют летом?
- Пиво.
- Мы тоже, но стараемся со льдом.
- Мы не пьём со льдом. Оно ж водянистое будет.
- (задумчиво) Реально интересная страна.
- Сэр, купите магнит.
- У меня есть.
- Купите шаль кашмирскую в подарок.
- Не хочу.
- Купите вот слоника из алебастра.
- Неа.
- А что вам нужно?
- Мне? Вообще ничего не нужно.
- Сэр, какая у вас прекрасная жизнь.
- В Индии обезьяна - священное животное, божественное. Её нельзя бить. Поэтому, когда обезьяны к нам пристают, вырывают пакеты с орешками из рук, мы их не трогаем.
- Да ладно. Я же видел полицейских с бамбуковыми палками - они специально ими вооружены, чтобы обезьян отгонять.
- Сэр. Иногда даже богу нужно понять свое место на земле.
Ultimo,а что конкретно тебе понравилось? То что оппозиционное движение начала хх века было более кровожадное,нежели сегодня? Или,как правоведу,т.е. служителю Закона,наоборот?
Пьяные еноты сорвали цирковое выступление на Украине
Сбежавшие во время гастролей цирковые еноты в украинском городе Сторожинец разгромили магазин, угостились пролившимся алкоголем, после чего не смогли выступать на арене из-за сильного похмелья. Два енота разгромили продуктовый магазин в центре Старожинец в Черновицкой области, выпили спиртное, после чего сорвали цирковое представление, в котором должны были участвовать. Об этом сообщают украинские Вести.
Ранее сообщалось, что животные разбили несколько бутылок крепкого спиртного в магазине, налакались его, закусив сладостями и колбасой. Сумма ущерба, причиненного енотами, составила около 46 тысяч гривен (99 тыс. рублей). Проказники сбежали из передвижного цирка, который находился рядом с магазином. Администратор государственного цирка-шапито Орбита Василий Колос рассказал, что видел разбитые бутылки водки, коньяка и пива на месте преступления. Еноты были нетрезвые, с запахом. У них уже третий день интоксикация, вызвали ветеринаров.
Думаю, с ними все будет хорошо, енотов подлечат, прокапают, — отметил он. Владелица торговой точки обнаружила животных утром, когда она вошла в помещение, один хулиган сбежал, второй расцарапал ей ногу. Возмещение ущерба владелица решила с цирком напрямую, без обращения в полицию. В своей жизни видел и пьяных акробатов, и пьяную обезьяну, которая ночью звонила мэру, не давала спать, и с самим такое случалось, но наши еноты склонностей к алкогольным возлияниям раньше не проявляли, — добавил Колос.
После окончания московской консерватории молодую, симпатичную дирижёршу послали по распределению на гастроли по губернским городам России.
Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию.
Приезжает она, стало быть в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром.
Через неделю — премьера.
Большой успех, аплодисменты.
Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижёрше 2-й тромбон и говорит:
— Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижёрша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в её гостиничном номере.
В следующем уездном городе к дирижёрше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
— Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижёрша соглашается.
Они проводят дивный вечер, который закначивается в её гостиничном номере.
Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижёрша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?"
Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперёк нотных линеек: "Дирижёрша легко ведётся за пиво и шашлыки".
Очень бесят люди, которые приходят ко мне в кабинет для разговора и при этом начинают хватать разные предметы со стола, не спрашивая разрешения...
Как-то подарили мне охотничий нож на день рождения. Большой. Страшный. С рукояткой из рога и в кожаных ножнах. Лежал он на столе. Пришел такой товарищ с шаловливыми ручками... Пока рассказывал о своих проблемах, клинок в руках крутил-вертел, из ножен вынимал – вставлял… Наконец, положил обратно на стол.
А я, продолжая разговор, достаю носовой платок, аккуратно беру нож, кладу его в сейф и закрываю на ключ. Через минуту мужик начинает сбиваться, теряя нить разговора... Потом спрашивает: «А ты что это сейчас сделал?» Отвечаю: «Ничего», — и пристально смотрю на него. Короче, тот пол дня за мной бегал, упрашивал дать ему ножик протереть.