Зашёл, представился:
Логин:
Пароль:
Регистрация
Забыли свой пароль?
Войти как пользователь:
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:
Рыть:

ПоркоФорум

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
   RSS
Понравилось :), Ржунимагу
 
Минусов нихуя нет
Страницы: Пред. 1 ... 68 69 70 71 72 ... 78 След.
Ответы
 
«Занимаюсь ремонтом техники, в частности компов. Привык, что клиенты дают мой мобильный номер другим людям.
Сообщение с незнакомого номера: "Сань, вот мы с тобой сидели, все нормально было. На следующий день стал комп отрубаться. 1-2 минуты и в аут".
Не узнал кто по номеру. С кем сидел, когда? Но пишу в ответ, чтоб в биосе температуру процессора проверил.
Ответное СМС: "104 градуса за 2 минуты. Нашел - отвалился радиатор. Сейчас пасту переложу и закреплю".
Еще через пару часов: "Саня, все ок. Пошли на Ленина пиво пить!".
Я в прострации. У нас в городе нет ни улицы Ленина, ни памятника, вообще ничего связанного с Лениным. Пишу: "А представься, пожалуйста. Извини, я так и не понял, с кем общался?".
Ответ: "Блин, номер перепутал. Но за консультацию спасибо!".»
 
Цитата
Circaea пишет:

Еще через пару часов: "Саня, все ок. Пошли на Ленина пиво пить!".
Я в прострации. У нас в городе нет ни улицы Ленина, ни памятника, вообще ничего связанного с Лениным. 
Неужели в России есть такие города? smile;)
 
Цитата
Щерс пишет:
Цитата
Circaea пишет:

Еще через пару часов: "Саня, все ок. Пошли на Ленина пиво пить!".
Я в прострации. У нас в городе нет ни улицы Ленина, ни памятника, вообще ничего связанного с Лениным.
Неужели в России есть такие города? smile;)
Судя по фразе- ремонтник с Украины smile;)
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Просто понравилась фраза:

"Извините, если кого обидел. Именно такую светлую цель я перед собой и ставил." ©Exler
Ангелы-хранители не белые. Они - седые.
 
Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда!
 
Атомный кот

    Автор: Legal Alien   
У Василия было порвано правое ухо и щека, от этого казалось, что он всё время улыбается. Но Василий никогда не улыбался, потому  что был суровым военно-морским котом, а шрамы свои получил в боях с крысами. Чтоб снять с себя обвинения в котофобии, посвящаю Василию отдельный рассказ.
Изменено: _0wl - 11.09.2017 11:11:52 (подправил ссылку)
 
Цитата
paramosha пишет:
Атомный кот

Автор: Legal Alien
У Василия было порвано правое ухо и щека, от этого казалось, что он всё время улыбается. Но Василий никогда не улыбался, потому что был суровым военно-морским котом, а шрамы свои получил в боях с крысами. Чтоб снять с себя обвинения в котофобии, посвящаю Василию отдельный рассказ .
Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда!
 

виа Маня Сигареткина
 
Индийские диалоги:
- Сэр, вам не нужен гид?
- Нет.
- А хороший отель?
- Нет.
- Сэр, тут поблизости фестиваль...
- Нет.
- Сэр, мой брат неподалёку держит магазин, очень дёшево.
- Нет.
- До свидания, сэр.
- Да.


- Сэр, не хотите зайти в мой ресторан?
- Спасибо, но он вегетарианский.
- Вы любите мясо, сэр? Но в Индии почти везде курица.
- Я знаю.
- Когда устанете кукарекать, заходите к нам, сэр.

- Сколько вам лет?
- Семьдесят. Но я работаю в такси, мне нужно помогать внукам. Пенсия в Индии только для госслужащих. Смешно. Мой отец при англичанах возил белых, мой дед был рикшей и возил белых, и я вожу белых, так как требуются деньги.
- А когда было лучше - при англичанах или сейчас?
- Сейчас.
- Почему?
- Потому что независимость.

- Хотите пива?
- А оно холодное?
- Да, но у нас нет лицензии, зато мы продаём дешево.
- Как же мне его пить?
- Я принесу в чайнике. Делайте вид, что это чай.

- Сэр, купите цветов. Поможете бедным, очистите карму.
- Видимо, вы в прошлой жизни мало покупали цветов.
- Почему?
- Но вы же бедный.

(очень типичная сценка для Дели)
- Сколько такси до центрального вокзала?
- 250 рупий (63,50 рупии - 1 доллар).
- Сто.
- Двести.
- Сто (начинаю уходить)
- Сто пятьдесят!!!
- Сто (чувак резво идёт за мной)
- Сто двадцать!!!!!!!!
- Сто.
- Какой ты скучный. Ладно, давай за сто. Всё удовольствие испортил. Начал бы с двадцати рупий, мы бы сторговались.
- Мне лень.

- У вас настоящая баранина в меню?
- Нет, вообще-то козлятина.
- А что ж пишете - баранина?
- Так иначе никто брать не будет.

- У вас как-то коров в городе почти не стало.
- Мэр запретил.
- И ему ничего не было? Корова ж - священное животное.
- Он сказал - вряд ли коровы за городом менее священны.

- Боже, ну и жара у вас.
- Да это еще нормально. А вы откуда?
- Из России.
- О, у вас там очень холодно.
- Щас я уезжал, в Москве было + 25.
- Не может быть!!! И что, даже снега нет?

- Чай у нас всё. Мы пьём его на завтрак, обед и ужин.
- Мы тоже.
- Не, у вас не так (человек учился в Москве шесть лет в восьмидесятые). Скажем, у нас в Гималаях в чай кладут ещё муку и масло. Иногда и порошок из сушеной курицы. Правда, это уже хуйня получается, а не чай. Зато вкусноооооо...
(с) Zотов
 

via
 
Можно её в российскую сборную, а остальных оттуда унести?
Загрузка плеера
 
Сижу в кофейне. Люди за соседним столиком очень громко и матерно обсуждают гениальное название своего нового стартапа. В ответ на просьбу вести себя потише послали меня нахуй.
Выкупил домены с гениальным названием их нового стартапа. Пью кофе.
 
Цитата

В 3 ночи, звонок, травматологи:
- Тут жопа, но не полная, приходи, кататравма короче.
На столе лежит бичеватая бабёнка, 29 лет. Суть да дело, выясняется: Прыгнула с забора. Забор двухметровый.
Спрашиваю:
- Чё, так уж и обойти было нельзя?
Бабёнка, горделиво и с сознанием собственной уникальности:
- Нет, я не обходила. Я на спор.
- Какой спор в 3 ночи?!
Бабёнка:
- Я от любви!
Перелом больше и малоберцовых на одной ноге, кости торчат, грязь по отломкам, пока она на этом месиве до больницы шла. Ещё перелом обеих пяточных.
- В смысле "от любви"? Самоубийствоваться хотела?
Бабёнка:
- Нет, я спрыгнула, чтобы доказать, что я своего нового молодого человека люблю!
Ох, этот высокий "штиль" высказываний от бомжей.
Пока шла операция под спинкой, подробно ей объяснили, сколько она будет здесь лежать, как она будет ходить в туалет под себя и спросили, а придёт ли возлюбленный из-под неё судна выносить.
Тут-то она и приуныла. Не всякая любовь испытание суднами выдержит.
 
пра секс+ремонт
Всегда ржала над женщинами, которые плачут, что их мужики приходят с работы - и сразу на диван, а потом в кровать и храпеть. Ну, я понимаю, когда мужик пришел из офиса - и сразу на диван, это плохо даже для самого мужика. Но многие мужики не в офисах работают: дальнобойщики, мчсники, просто грузчики и строители.

Мечта всех женщин: красивый и сильный самец, который взял бревнышко, поднял бревнышко, отнес бревнышко, повторил это многараз. Потом шасть в кровать - и многараз повторил другие физические упражнения. Эту мечту активно воплощали в раннем Голливуде, реже - в советском кинематографе.

Сегодня увидела похожую жалобу от дамы на форуме: мол, затеяли с мужем ремонт - видимо, ему что-то не нравится, или другую нашел. Цитирую: "Вроде все так хорошо идет: муж стены выровнял, пол залил, потолок выровнял. Все сам, вроде умница. Но как ночь, так он отворачивается к стенке - и храпит. Я ж ему и завтрак-обед-ужин готовлю, а он... не иначе есть кто на стороне." Я встряла, намекнула вежливо, что выравнивать стены и заливать полы вообще-то трудновато. На что получила ответ, что я не теме, ибо чтобы быть в теме, надо хотя бы видеть, как это делается - а это так легко: раз шпателем мазнул, два - растворчик разлил и правилом по нем повозил... ну-ну, со стороны ваще балет...

Вот я сейчас половину работы делаю сама. И знаете что, дорогие женщины, а не пошли бы вы со своими желаниями куда-нибудь. Например, в спа салон. Я понимаю, что я - не мужик, мне сложнее. Но у меня и физическая подготовка отличается от большинства современных женщин. Тем не менее... если мне сейчас, после трудового дня кто-то предложил бы секс... у-у-у, блин... Я, как заправский мужик, сделаю ту часть работы, которую могу (на которую у меня соображалки и сил хватает) , а потом на диван, киношечку посмотреть слипающимися глазами - и баиньки. И не приведи господь, меня кто разбудит по поводу или без.))))

Такшта женщины, вы сильные и самодостаточные - потому айда самодостаточно делать что-нить по дому. И нинада самодостаточно ныть, плз. Я вам не верю.)))))

Хотя некоторые... хм, юзеры могут сказать, шо я тут жалуюсь. Не-е-е, я не жалуюсь, у меня все пучком, даже массаж уставшей от работы спинки имеется. Я, в отличие от современных мужиков, пользуюсь своим даром речи, чтобы объяснить, что к чему. Ах да, вторую половину я искала, чтобы он меня понимал, и не находил подвохи там, где их нет.
А вот мужикам, которых жены пилят за отсутствие секса после долгого трудового дня, могу дать совет: на первый раз исполните их желание. А на следующий день предложите ей выровнять одну стену, а потом попросите секса... гы-ы-ы.)))

©stewra_darkness
Изменено: nikewab - 25.09.2017 11:04:42
Ангелы-хранители не белые. Они - седые.
 
Делийские диалоги.

- А у вас индийское кино ещё популярно?
- Сейчас уже нет.
- (расстроенно) Почему?
- Не до танцев нам, с экономикой трабл.

(в продуктовой лавке)
- Сэр, видите эту бедную женщину с ребёнком?
- Да.
- Проявите милосердие, купите ей молока.
- Которое она потом перепродаст вам же за полцены. И так с каждым иностранцем, который заходит сюда. Это профессия, и...
- Спасибо, сэр, хватит. Я понял, вы в Дели не первый раз.

- (что-то вообще невнятное)
- Что, простите?
- (снова что-то такое же)
- Я вас не понимаю.
- (чувак с языком получше) Он спрашивает, ждать ли вас ещё.
- Спасибо вам большое. Ну и английский тут.
- Да, его только мы понимаем. Но вы не страдайте. Просто отвечайте вообще на всё - Very nice, и прокатит.

- Сэр, вы из какой страны?
- (этот вопрос задаётся полсотни раз в день, и я начал импровизировать) Асгард.
- А это где?
- В Скандинавии.
- (ожидаемое зависание) О...
- Всего хорошего.
- (человек затащил в лавку иностранца, ему надо задержать его любыми вариантами) Да, вспомнил, конечно, знаю вашу страну! Много людей в мой магазин заходит из Асгарда!
- Локи и Один тоже были?
- Как раз вчера.

- Корова - это наш бог.
- Симпатично.
- А в России какой бог?
- Бабло.
- О, это лучше.

- А сколько у вас языков в стране?
- Много, если так - в одном Дагестане десятки, а есть ещё татарский, якутский. Но все говорят на русском.
- У нас официальный хинди, хотя на нём далеко не все говорят. Скажем, из штата Тамилнад приезжают сюда тамилы, и общаются с нами на английском - типа, хинди не знают. Вообще такой штат, все интеллигенция и на понтах.
- У нас есть тоже такой штат - Санкт-Петербург, но пока там ещё собственный язык не изобрели.

- Жарко, сэр?
- Да ужас.
- А завтра будет ещё жарче.
- Спасибо за оптимизм, блядь.

- Хотите виски?
- Благодарю, не в такую погоду.
- Что в России пьют летом?
- Пиво.
- Мы тоже, но стараемся со льдом.
- Мы не пьём со льдом. Оно ж водянистое будет.
- (задумчиво) Реально интересная страна.

- Сэр, купите магнит.
- У меня есть.
- Купите шаль кашмирскую в подарок.
- Не хочу.
- Купите вот слоника из алебастра.
- Неа.
- А что вам нужно?
- Мне? Вообще ничего не нужно.
- Сэр, какая у вас прекрасная жизнь.

- В Индии обезьяна - священное животное, божественное. Её нельзя бить. Поэтому, когда обезьяны к нам пристают, вырывают пакеты с орешками из рук, мы их не трогаем.
- Да ладно. Я же видел полицейских с бамбуковыми палками - они специально ими вооружены, чтобы обезьян отгонять.
- Сэр. Иногда даже богу нужно понять свое место на земле.

(с) Zотов
 
фильм!

* Амфибрахист -- это вполне понятно. Амфибрахий там... то, сё... *
 
Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда!
 
Ultimo,а что конкретно тебе понравилось?  То что оппозиционное движение начала хх века было более кровожадное,нежели сегодня? Или,как правоведу,т.е. служителю Закона,наоборот?
 
наткнулся на старую истории в ЖЖ smile:D
Дело было на Бородино в 1992-м году, куда привезли малолетнего "наследника престола"... В общем ходил он, такой важный, со большой свитой из картонных казаков и прочих лизоблюдов.
Половой гормон - самый сильный галлюциноген! Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
 
Лучшая новость за все последнее время! Слава енотам!

https://news.rambler.ru/incidents/38073783-na-ukraine-enoty-razgromili-magazin-i-napilis-vodki/


Пьяные еноты сорвали цирковое выступление на Украине 


Сбежавшие во время гастролей цирковые еноты в украинском городе Сторожинец разгромили магазин, угостились пролившимся алкоголем, после чего не смогли выступать на арене из-за сильного похмелья. Два енота разгромили продуктовый магазин в центре Старожинец в Черновицкой области, выпили спиртное, после чего сорвали цирковое представление, в котором должны были участвовать. Об этом сообщают украинские Вести.
Ранее сообщалось, что животные разбили несколько бутылок крепкого спиртного в магазине, налакались его, закусив сладостями и колбасой. Сумма ущерба, причиненного енотами, составила около 46 тысяч гривен (99 тыс. рублей). Проказники сбежали из передвижного цирка, который находился рядом с магазином. Администратор государственного цирка-шапито Орбита Василий Колос рассказал, что видел разбитые бутылки водки, коньяка и пива на месте преступления. Еноты были нетрезвые, с запахом. У них уже третий день интоксикация, вызвали ветеринаров.
Думаю, с ними все будет хорошо, енотов подлечат, прокапают, — отметил он. Владелица торговой точки обнаружила животных утром, когда она вошла в помещение, один хулиган сбежал, второй расцарапал ей ногу. Возмещение ущерба владелица решила с цирком напрямую, без обращения в полицию. В своей жизни видел и пьяных акробатов, и пьяную обезьяну, которая ночью звонила мэру, не давала спать, и с самим такое случалось, но наши еноты склонностей к алкогольным возлияниям раньше не проявляли, — добавил Колос.
 
Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда!
 

виа Маня Папироскина
 

виа Маня Папироскина
 
Цитата
_0wl пишет:
мне отчего-то показалось, что это какой-нибудь военком писал.

Если Земля вращается, Китай также будет вращаться и самолет никогда не долетит до него
 
После окончания московской консерватории молодую, симпатичную дирижёршу послали по распределению на гастроли по губернским городам России.
Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию.
Приезжает она, стало быть в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром.
Через неделю — премьера.
Большой успех, аплодисменты.
Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижёрше 2-й тромбон и говорит:
— Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижёрша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в её гостиничном номере.
В следующем уездном городе к дирижёрше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
— Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижёрша соглашается.
Они проводят дивный вечер, который закначивается в её гостиничном номере.
Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижёрша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?"
Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперёк нотных линеек: "Дирижёрша легко ведётся за пиво и шашлыки".
 
Цитата
Очень бесят люди, которые приходят ко мне в кабинет для разговора и при этом начинают хватать разные предметы со стола, не спрашивая разрешения...
Как-то подарили мне охотничий нож на день рождения. Большой. Страшный. С рукояткой из рога и в кожаных ножнах. Лежал он на столе. Пришел такой товарищ с шаловливыми ручками... Пока рассказывал о своих проблемах, клинок в руках крутил-вертел, из ножен вынимал – вставлял… Наконец, положил обратно на стол.
А я, продолжая разговор, достаю носовой платок, аккуратно беру нож, кладу его в сейф и закрываю на ключ. Через минуту мужик начинает сбиваться, теряя нить разговора... Потом спрашивает: «А ты что это сейчас сделал?» Отвечаю: «Ничего», — и пристально смотрю на него. Короче, тот пол дня за мной бегал, упрашивал дать ему ножик протереть.
 

цн
 
Не знаю куда... вопрос к Ультиме: Это чо? Продолжение темы космонавта Обезьяниньша? 
Fetch aft the rum, Darby!
 
Цитата
Long John Сильвер пишет:
Не знаю куда... вопрос к Ультиме: Это чо? Продолжение темы космонавта Обезьяниньша?
Всем, кто пожертвовал свое время ради виртуального мира.
Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда!
 
Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда!
Страницы: Пред. 1 ... 68 69 70 71 72 ... 78 След.
Читают тему (гостей: 1)