Зашёл, представился:
Логин:
Пароль:
Регистрация
Забыли свой пароль?
Войти как пользователь:
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:
Рыть:

ПоркоФорум

Читают тему
Сегодня отмечают день рождения Надежда Кудрявцева(33)
Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
   RSS
Понравилось :), Ржунимагу
 
Минусов нихуя нет
Страницы: Пред. 1 ... 73 74 75 76 77 След.
Ответы
 
Цитата
В Калифорнии владельца Tesla с номерным знаком XYECLA попросили вернуть регистрационный номер назад, т.к. департамент выяснил, что это слово вульгарное обозначение мужского полового органа. Учат русский потихоньку

smile:D
 
Нет, питерцы- это всё-таки особенные люди!!! smile:D

Впервые в Питере. Эрмитаж, Петропавловка - это всё парадная часть, внешняя. Меня больше интересует город изнутри: его дворы, люди. Поворачиваю в один такой двор - в подворотне ссыт мужчина маргинальной наружности. Я ему:
- Ты другого места не мог найти?
А он мне отвечает:
- А мы с вами разве на "Ты"?
smile:c:
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
* Амфибрахист -- это вполне понятно. Амфибрахий там... то, сё... *
 
* Амфибрахист -- это вполне понятно. Амфибрахий там... то, сё... *
 
 
Цитата
...Но основная цель похода всё-таки были магазины, ибо у бабы кто-то за зиму пожрал всю летнюю одежду и ей теперь ходить не в чем.

Кто держит бабу в доме или сам волею судеб баба, тот знает о такой напасти. Регулярно некто нехороший обильно жрёт всю бабскую амуницию, приуроченную к тому или иному погодному сезону. За зиму, подлец, поедает всё летнее, а за лето, что характерно, в аккурат успевает скушать всё зимнее. И пред каждой сменой сезона баба, простирая тоненькие ручки в пустоту, горестно плачет и приходит к неутешительному выводу, что ходить ей придётся голой, а сие — неприлично и грешно, а стало быть — надо покупать хоть что-то, чем можно прикрыть срам и вообще хоть как-то согреться в наших погодах.

И находившись в результате этой смелой вылазки всласть по магазинам с одеждой и обувью, как для баб, так и для мужиков, вот что я имею вам доложить:
зачесть весь текст
 
* Амфибрахист -- это вполне понятно. Амфибрахий там... то, сё... *
 
Мэри Поппинс развалила Советский союз.


Конспирологи из "Крамолы" просто дети рядом с этим бородатым троллем.


Загрузка плеера
 
 
Эээ... Думаю, что либеральный херой, прячется  в погребе. А потом (с учётом 1942г.), одев белую повязку, становится полицаем.
Счастье общечеловека длится не долго, макс. до 1943г. Европейские интеграторы стремительно сваливают в закат, а клиента  односельчане (предварительно достав из схрона) публично вешают около сельсовета. Хепи- енд однако.
Ceterum censeo Podolsk esse delendam
 
Цитата
Притча

Я, когда приезжаю в Москву, живу у брата, потому что моя квартира сдается. В этот раз прилетел и сразу же пошел в магазин - закупиться нужными мне продуктами. Купил большую курицу. Подумал, что я ее сварю - мне такой курицы дней на пять хватит. Принес, засунул в холодильник.
Я приехал ненадолго, надо было успеть много с кем повидаться, так что до дома я обычно добирался только поздно вечером. Прошло дней пять. Сегодня утром думаю - дай я эту курицу все-таки сварю, давно же лежит. Достал курицу, оценил ее ароматическую составляющую - и отправил курицу в ведро, она испортилась. Спрашиваю у брата, почему они эту курицу не сварили и не съели?
- Сядь брат, - сказал мне брат доброжелательно, но твердо, - я расскажу тебе притчу.
Когда-то давным-давно в Японии жил да был один сёгун - командир самураев. Как-то раз сёгун убил фазана, подвесил тушку на дерево рядом со своим домом и стал его ощипывать - он планировал сделать фазаний бульон. Но вдруг к нему прискакал гонец, который сказал сёгуну, что его срочно ждут в одном месте, где предстоит кровопролитное сражение, а самураи без руководства боятся не справиться. Сёгун немедленно вскочил на свою любимую лошадку Цукико и помчался к месту битвы.
Отсутствовал он две недели. Когда сёгун вернулся, он не увидел рядом с домом своего любимого садовника дедушку Тадаши. "Где дедушка Тадаши"? - спросил он старенькую служанку Юмико.
И рассказала ему Юмико печальную историю. Сёгун ведь уехал очень быстро и не положил фазана в погреб. Фазан висел на дереве под солнцем, испортился, протух и в нем завелись черви. Для чистоплотного дедушки Тадаши это был нож острый, но он все не решался тронуть хозяйского фазана. Наконец, когда стало невыносимо терпеть эту вонь, дедушка Тадаши снял фазана с дерева и закопал тушку. После этого он немедленно совершил самоубийство, потому что он опозорил себя, прикоснувшись к хозяйскому фазану.
- Вот поэтому, - тихо сказал брат, - мы и не трогали твою курицу.
smile:)
 
Принес, засунул в холодильник. 
Я приехал ненадолго, надо было успеть много с кем повидаться, так что до дома я обычно добирался только поздно вечером. Прошло дней пять. Сегодня утром думаю - дай я эту курицу все-таки сварю, давно же лежит. Достал курицу, оценил ее ароматическую составляющую - и отправил курицу в ведро, она испортилась.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я думаю, что холодильник тупо не работал. Другого объяснения у меня нет, сенсей.
 
Иенот, однако...

Загрузка плеера
 
 
Герхард Хадерер

Изменено: K100R - 28.05.2019 16:21:44
 
Цитата
Душераздирающая история. Отец в ИГ, а сын в спецназе




smile8-)
* Амфибрахист -- это вполне понятно. Амфибрахий там... то, сё... *
 
Цитата
...Но я, видим,о ужасно, вопиюще скучный человек, и совершенно не представляю, чтобы баба моя нацепила бы на себя какой-нибудь голубой парик Мальвины и блядское платьице из дешёвой, синтетической ткани, а я — форменную фуражку и какие-то там сапожищи со шпорами и галифе, и вот она такая визжит — ай, помогите, злой полицейский на меня напал, а я, бешено выкатывая глаза, хриплю ей в ухо похотливо — пройдёмте гражданочка, сейчас я вас осматривать буду, и хрясть дубинкой по мордасам.
И пошла потеха! Все сразу потные, красномордые сделались, задышали горячо, возьми меня прямо на столе, мой лейтенант, да ты горячая штучка, моя цыпочка, ох что это тут у нас (как будто бы за восемь лет законного брака так и не рассмотрел, что там у ней) и дальше вдруг характерные звуки, как будто кто-то в резиновых тапках по мокрому кафелю бежит.
Или я такой весь из себя больной, на приёме, а молодая и подозрительно похожая на жену медсестра меня начинает осматривать, а у самой под халатиком то — ничего нового! Жена у неё под халатиком! А ты ещё, как назло слова забыл и невпопад что-то говоришь из предыдущей серии, когда мушкетёром был и преступно щерясь, драл беззащитную Рапунцель прямо в башне, где она ждала своего принца, или где она там у них жила-то? Или это кто там была, не Рапунцель? А кто? Навыдумывают имён то! Тьфу!
Одним словом — не моё это. Не моё.
А вы как, уважаемые, практикуете такое? Рядитесь в разнообразные костюмчики, поёбываетесь с фантазией да с заученными репликами? И как, занимательно сие?
Заводит ли? Освежает запаутиненные пыльной рутиной отношения? Расскажите, будьте любезны.
крео целиком
 
Цитата
_0wl пишет:
Цитата
А вы как, уважаемые, практикуете такое?
Если бы мне предложили ролевую игру, то ничего бы не получилось - я бы ржала как сумасшедшая! smile:D У меня плохое воображение и хорошее чувство юмора.
 
"После нескольких лет брака жена решила оживить нашу интимную жизнь. 
Мать моей трехлетней дочери вышла из ванной в леопардовом белье. 
Я нормальный мужик ! У меня нормальные реакции! 
Конечно же, я заржал..."
 
Цитата
Шуша пишет:
Цитата
_0wl пишет:
Цитата
А вы как, уважаемые, практикуете такое?
Если бы мне предложили ролевую игру, то ничего бы не получилось - я бы ржала как сумасшедшая! smile:D У меня плохое воображение и хорошее чувство юмора.
Шуша, ничего личного, но как по мне, то  при хорошем чувстве юмора плохого воображения быть не может....Или ты нас обманываешь, или ты на себя наговариваешь smile8-) smile;)
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Цитата
Элерон пишет:
при хорошем чувстве юмора плохого воображения быть не может....
Вполне себе может - меня же смешит чужой юмор. А  если бы у меня было воображение, то я бы книги писала. Но воображения нет, и значит сюжетов тоже нет. smile:|
 
Цитата
Шуша пишет:
Цитата
Элерон пишет:
при хорошем чувстве юмора плохого воображения быть не может....
Вполне себе может - меня же смешит чужой юмор. А если бы у меня было воображение, то я бы книги писала. Но воображения нет, и значит сюжетов тоже нет. smile:|
Да, Шуша, с таким настроением ты слона не продашь smile:c: smile;)
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
 
 
Стравили двух роботов...

Загрузка плеера
 


Х.Томпсон -- это который "Страх и ненависть в Лас-Вегасе", "Ромовый дневник" и так далее.
 
хыыы

Загрузка плеера
* Амфибрахист -- это вполне понятно. Амфибрахий там... то, сё... *
 
"Леонид Якубович снова в игре Mortal Kombat "

Загрузка плеера
* Амфибрахист -- это вполне понятно. Амфибрахий там... то, сё... *
 
или такая тема:

Загрузка плеера
 
Цитата
В футбольном клубе "Сочи" играют Калугин и Новосельцев. Мальчик и еще мальчик.

Прочитала на Фейсбуке.   Не знаю состав этой команды -  но если правда, то забавно. smile:)
 
 

от Мани, как всегда  smile8-)
Страницы: Пред. 1 ... 73 74 75 76 77 След.
Читают тему (гостей: 2)