СП! Я вот тут подумал, что образ Енота практически не отображен в искусстве (мультик для детей не в счет).
В литературе он совсем не отображен. Давай напишем роман. Названия я пока не придумал. но первую главу написал. Творить будем в соавторстве. Весь вопрос в том как будем делить гонорар. Ты пока прочитай первую главу и потом дай ответ.
--------------------------Глава первая. Загадочное происшествие. --Енот проснулся в скверном расположении духа. Оглядел столик у кровати. На столике стаяла почти полная бутылка Chivas Regal, ваза с фруктами и две нераспечатанные банки с черной икрой. С краю стола стояла не открытая трехлитровая банка огурцов и не распечатанная коробка кубинских сигар.
- Какая то фигня получается -подумал Енот. И встревоженно вскочил с постели. Накинув халат, бросился вниз по лестнице в Ресторан. У подножья лестницы, в обнимку с прижатой к телу бутылкой пива, спал Пушель. Тихонько похрюкивая и идиотски улыбаясь во сне. Брезгливо перешагнув через тельце спящего Пушеля, Енот кинулся в кухню Ресторана. С замершим сердцем стал открывать двери холодильников. Все продукты были на месте. Кинулся в винный погреб. Там все тоже было в полном порядке.
- Да чтож за хрень то такая! - воскликнул совершенно сбитый с толку Енот.
Вышев в Главный зал Ресторана, Енот увидел сидящего за столиком Щерса, пьющего кофе и читающего газету "The Times" на странице с биржевыми сводками. Чуть в стороне за бильярдным столом сам с собой играл Ультимо со счастливой улыбкой. Ему фантастически везло и он уже выиграл почти 150 латов.
Енот внимательно осмотрел зал. Все было на месте. Шторы на окнах, лепнина на потолке, хрустальная люстра, мраморные колоны, гобелены на стенах, травертиновая плитка на полу. Все было в полном порядке! И тут его взгляд упал на парадную входную дверь.
Двери не было!
Ага! И грозный енотский взгляд упал на Щерса с Ультимо. Ну и какая падлюка это сделала? - Это не я! А я вообще рюсски не понимай, их бин латыш! неубедительно оправдывались жалкие енотофобы.
Не верю! Ни одному лживому слову не верю! грозно орал Енот, топая лапами, и от этого ора и топота, у Щерса с Ультимо подгибались ноги и непроизвольно расслаблялись сфинктеры.
Старый пердун пишет:
Ага! И грозный енотский взгляд упал на Щерса с Ультимо. Ну и какая падлюка это сделала? - Это не я! А я вообще рюсски не понимай, их бин латыш! неубедительно оправдывались жалкие енотофобы.
Не верю! Ни одному лживому слову не верю! грозно орал Енот, топая лапами, и от этого ора и топота, у Щерса с Ультимо подгибались ноги и непроизвольно расслаблялись сфинктеры.
Не, не пойдет. Ну не бульварный же роман пишем. Вот так будет лучше.
Енот обернулся, внимательно оглядев Щерса и Ультимо. Подойдя к столику Щерса он вежливо обратился к нему.
- Уважаемый, а вы не видели, кто унес дверь?
- I do not understand. -ответил - Щерс не отрываясь от биржевой сводки в "Таймсе".
Енот удивленно покрутил головой вокруг. И вдруг совершенно неожиданно спросил:
- Does anybody here speak Russian?
Щерс молча указал на Ультимо. Енот подошел к увлеченному игрой Ультимо. - Вы понимаете по русски? - Да, - ответил Ультимо не оборачиваясь, примериваясь к очередному шару.. - А Вы не видели кто унес дверь? - Нет! - сказал Ультимо загоняя очередной шар в лузу. Ему сегодня определенно везло, он выиграл еще 20 латов. - Какая то реальная фигня получается! - подумал Енот, взглянув на продолжающего похрюкивать у подножия лестницы Пушеля.
K100R пишет:
Сударыня, Ваш кругозор вызывающе избыточен по нынешним временам.
Вот как раз о временах... Люди, ностальгирующие по советским временам, употребляют обороты "ниже пояса", которые в то время , в печатном виде, не встречались.
Гугл Поросенок пишет:
Какая то реальная фигня получается! - подумал Енот, взглянув на продолжающего похрюкивать у подножия лестницы Пушеля.
Ну ладно, подумал Енот, попробуем по другому и оглушительно заорал - А не будут ли столь любезны ахуевшие в конец посетители, уделить почтенному Еноту, капельку своего драгоценного внимания?
Гугл Поросенок пишет:
Какая то реальная фигня получается! - подумал Енот, взглянув на продолжающего похрюкивать у подножия лестницы Пушеля.
Ну ладно, подумал Енот, попробуем по другому и оглушительно заорал - А не будут ли столь любезны ахуевшие в конец посетители, уделить почтенному Еноту, капельку своего драгоценного внимания?
Енот подошел к валяющемуся у подножья подножья лестницы Пушелю. Приподняв его за загривок, встряхнул. Пушель открыл глазки и преданно взглянул на Енота мутным взглядом.
- Ты случайно не знаешь, где входная дверь в Ресторан?
- Знаю.
- И где?
- Я продал ее Шуше.
- Зачем?!!! - заорал Енот.
- За 12000 долларов.
- Это меняет дело. Где деньги?
- Я продал в кредит.
- И насколько лет?!!!
- На 55.
Енот разжал лапу и поднялся в апартаменты. Открыв банку с огурцами достал один и стал его жевать.
- Ну, почему кругом такие твари? - думал он.
ну вот взрослый человек, а ересь пишешь. Ну откуда в шубе соль?
нравятся мне эти лентяи, которые не удосуживаются перелистнуть пару страниц и прочитать предысторию Там ведь черным по белому предлагали шкуру-енота (именно так, а не енотовскую шкурку) искупать в море-океяне, ну или на крайняк, посыпать извалять его в соли. Хотя, твой вариант с нафталином тоже не плох- особо импонирует надпись на пакетике: "Осторожно, ЯД!!!"
Старый пердун пишет:
Набив брюхо омлетом по енотски, сидит на возвышении, пьёт кофу, планирует рытьё шахты к ядру Земли.
Привет, СП! Шахта дело хорошее конечно, но имеются трудности. Уже на глубине в километр температура повышается до 50 градусов. Глубже, больше. И что делать?