Встреча первая. Хабалки.
Не так давно, а именно перед 9-м мая, понадобилось мне в культурную столицу [s]окультурица[/s] по делам слетать. Поскольку надо было мне там быть с утра, то рейс выбрал на полпятого утра.
Поскольку стойки саморегистрации в нашем аеропорте нету, то я обычно подгадываю подъехать на такси как раз к моменту начала регистрации, чтобы взять себе местечко с видом на небесные просторы, а не где-нибудь посередине ряда эконом класса.
Ну, стало быть, подъехал минут за пять (а мне сорок минут от дома ехать, уже проверено), подхожу к пустой стойке, жду. За пару минут до начала потихоньку, чинно и благородно, выстраивается очередь. Ни у кого ни к кому претензий никаких. Подходит барышня, открывает регистрацию, прошу местечко у окошечка, и вдруг раздается дикий крик "Да мы тут с семи вечера сидим!".
Представьте себе рыночных торговок мороженным минтаем. И помножите на два.
В общем, суть гражданок – плацкарт и вонючая сумка с двадцатью килограммами этого самого мороженного минтая. Я даже не подозреваю, откуда они могли узнать о существовании самолетов.
В общем, типичные хабалки. Не лишне будет упомянуть, что ленточки украшали не только из одежду, но и весь багаж. Очередь не выдерживала натиска, и отступала перед двумя антагонистками.
Нет, у меня конечно же возник вопрос – а зачем они сидят в аэропорту с семи вечера, если автобусы чуть ли не до полуночи ходят. Но, в скандалы предпочитаю не вмешиваться. Взяв билет, пошел на улицу курить в ожидании посадки, и благополучно про них забыл.
И не вспомнил бы, если бы эти две громкие буренки не оказались моими соседками. Ну вот честное слово, я вырос в трущобах города-героя Мурманска, в моем дворе находился легендарный еще в Союзе пив-бар "Олень". И рос я в коммуналке, и видел многое, и отношусь ко многому спокойно. Но эти быдлосамки внушали мне отвращение. От вони приторного освежителя воздуха, который они вероятно сочли духами, до даже их общения между собой.
Ну вот допустим – стандартный аэрофлотский глянцевый журнал, прилагающийся к каждому креслу. Ну с картинками, фотографиями, рекламой. И вот эти две (я сам отнюдь не балерон, и сотню кг имею, но каждая из них была как два (и еще чуть-чуть) меня. Даже думать не хочу, как они уместились в креслах, хотя связанный с этим действом эпизод будет позднее) коровы начинают во весь глас, даже не смущаясь детей, обсуждать, кого бы из моделей реклам они бы себе в поклонники выбрали. Особенно мне запомнилась фраза "У кого в штанах шишка, а у кого колбаска".
Впереди (рейс же утренний, непопулярный) оказалось свободными три ряда кресел. И я уже было захотел пересесть, как услышал, что подобное желание испытывают и мои [s]колхозницы[/s] соседки. Возрадовавшись, я остался на своем месте. Самолет начал выруливать на взлет.
И что вы думаете произошло, после того, как самолет набрал высоту и погасло табло "пристегните ремни"? Они пересели, думаете вы? ХУЙ ТАМ.
В самолете уже был гул, притушавший голоса, и мне больше приходилось наблюдать за мимикой краем глаза, чем слышать, но оказалось, что одна из этих пассажирок, сложившая на коленях плащ – то ли у нее пуговица на брюках оторвалась, то ли ремень не сходился, но ей было неудобно прилюдно вставать, что бы кто-либо не увидел ее позора. Ну или как-то так.
Разнесли напитки. Соседки взяли себе минералку и по два сока, и (честное пионерское) хлюпая и причмокивая стали утолять жажду. Я человек брезгливый. Очень. Меня начинает подташнивать от подобного. И мне стало страшно от мысли – что же будет, когда принесут хрючево.
И я решился. Решился сам пересесть.
Встаю, и говорю "Позвольте пройти".
И что тут началось. Хоспаде! Просто бальзам на мое сердце. Крики, визги, скандал ровно из нихуя!
Но если вы думаете, что хотя бы одно слово было произнесено мне – вы ошибаетесь. Они орали не мне, но для меня. Высказали несчастным стюардессам что они тут летят, а всякие тут ходят, им меняют, и что всякие не думают, прежде чем места у окон брать, и еще много чего. Завершилось тем, что эти дамочки сами пересели на свободные места.
Остаток рейса прошел в тишине и комфорте.
Ну или как-то так.
Встреча вторая.
Либерасты.
Налакавшись жуткого пива со вкусом виски (я это уже упоминал), утром, бодрый и счастливый (кстати, похмельями я не страдаю. Вероятно благодаря привычки принимать утром крайне прохладный душ), я отправился в Пулково. Маршрутка №39.
Не часто мне такое попадается, но практически пустая.
Ну вы знаете устройство маршруток – слева двухместные сидения, справа – одноместные. Сижу справа во втором ряду. Заходят юнуш и две барышни. Юнуш – это условно. Лет 25, может. Одна из барышень его то ли жена, то ли гражданская жена. Их право, нисколько не осуждаю. Вторая барышня – гостья из ЕС. По-русски говорит без какого-либо акцента.
Я в злых птичек играл, и даже не намеревался рассматривать их. Рассаживаются – юнуш слева напротив меня, его мамзель за ним, гостья за мной.
Вы можете спросить меня – а с чего я взял, что она из ЕС? Так вот – спустя несколько минут поездки она демонстрировала товарищам что-то (я не смотрел, я в птичек играл) со словами "Вот так выглядит европейский паспорт". Запомните – паспорт.
Я не знаю почему она демонстрировала его в маршрутке, если останавливалась на ночь у влюбленной пары. Откуда я знаю? Ну тут очень просто – вечером они брали на вокзале шаурму и она банально обосралась. Едва до их сортира добежала.
Вы спросите – с чего я взял, что они либерасты?
Тут сложно описать это интуитивное чутье, но постараюсь объяснить – мне еще нигде и никогда, ни на Порко, ни в жизни, ни даже на цензоре, не доводилось слышать, как разговор о том, как можно обосраться от шаурмы ВНЕЗАПНО и СОВЕРШЕННО НЕПРЕДСКАЗУЕМО, словно бы голоса в голове одновременно одно и то же шепчут сразу троим, переходит в тему "Россия – полицейское государство, и больше нигде в цивилизованных странах не нужен паспорт, только в Путинской России!". Такие вот пироги с котятами.
Встреча третья. Забавная.
Сегодня, ну уже вчера, вновь посещал Культурную. Промотавшись день в спешке и без еды, в Пулково дорвался до булки с котлетой и кофеем (потом было пиво, но потом, и это неважно). Сижу, жую, никого не трогаю.
За столиком впереди сидит спиной ко мне некий гражданин, и тоже утоляет аппетит. Вдруг он разворовывается на пол оборота, и начинает меня созерцать. Я не знаю, что его сподвигло, и зачем он это делает. Поймите меня – это раздражает. Я этого гражданина вижу первый раз в жизни, и оно пялится, как я ем. Десять секунд смотрит, двадцать, полминуты. Мне неприятно – я хочу жрат, я какое-то существо мне в рот смотрит. Такое только моему песику позволено.
Не выдержав, я протягиваю ему остаток бургера, и вежливо интересуюсь "Хотите доесть?". А он отвернулся, и промолчал.
сделать гейм в онлайн- порядке совершенно без операций записи также оплаты Вы сможете на настоящем портале веб игр , где имеется основательный набор любых стиля плюс тематик бонентских веб развлечений: МОВА, шутеры, многопользовательские игры, MMO Action, RPG, MMORPG также другие из метками анимационные , изображение, мистика, войнушки, исторические, блочные, прокачанные. на ресурсе абонент может целиком располагать свежим ассортиментом гейм из совершенной графическими материалами , форматом руководством, качественным звуком также значительными возможностями. наша компания удивляет Вас самыми новыми разновидностями и выпусками к существующим играм, а также устанавливаем новые развлечения у мире игры, таким способом , в данных рецензиях на сайте расскажем игрокам, как именно быть мастера у игре боевой авиации War Thunder, одержать отклик на все заданные задачи, осмотреть видео-ролики, усмотреть гайды также почитать игровые новости. Все все Вы отыщет также употребит непосредственно на игре именно на нашей онлайн- сайте многопользовательских развлечений.